Komplementarni Brak: Opće Karakteristike

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Kad muškarac traži ženu -

on traži mamu

Kad žena traži muškarca -

ona traži mamu

Ovaj članak će se fokusirati na komplementarnost u braku, u kojoj su odnosi izgrađeni na principu komplementarnosti u obliku roditelj-dijete. Komplementarno [fr. complementaire <lat. Comper - add] - dodatni, dodatni. U ovom slučaju mislimo na funkcionalnu komplementarnost, odnosno supružnik u takvoj vezi obavlja roditeljske funkcije za partnera.

Komplementarni brakovi mogu imati različite mogućnosti: otac-kćer, majka-sin, majka-kćer, ali u svim slučajevima imamo posla sa stavom roditelj-dijete

Takvi su brakovi prepuni strasti, stupanj intenziteta emocija u njima mnogo je veći nego u drugim brakovima, a odnosi, počevši od prvog susreta, stječu kvalitete fatalnih. Emocionalne veze među partnerima su pretjerane i u smislu snage vezanosti mogu se natjecati sa srodničkim odnosima. Ispostavilo se da je nemoguće prekinuti takvu vezu, ili, ako se to dogodi, prilično je teško, a ponekad i tragično. Teško je živjeti u takvoj vezi, ali nemoguće je bez njih. Bračni partner se doživljava kao "križ" koji treba nositi. Odnos jednih prema drugima u takvom paru rijetko ostaje u "srednjem registru", najčešće se partneri bacaju sa pola "ne mogu bez tebe" na pol "mrzim te".

Šta ovu vezu čini toliko emocionalno zavisnom? Zašto nastaju? Koje druge karakteristike postoje u komplementarnim brakovima?

• Razlozi za nastanak komplementarnih brakova leže u strukturi ličnosti partnera. To su obično pojedinci ovisni o odnosima s neispunjenim potrebama za bezuvjetnom roditeljskom ljubavlju i naklonošću. Bračni partneri glume scenarije roditelj-dijete u braku, pokušavajući zadovoljiti svoje neispunjene potrebe iz djetinjstva i time prekinuti odnose sa značajnim ličnostima u djetinjstvu. Kao rezultat toga, njihov bračni partner potpada pod snažnu roditeljsku projekciju i njegova slika je prepuna funkcija neobičnih za njega. (Primjer: klijent S., opisujući svoj odnos sa bračnim partnerom, kaže da osjeća da se prema njemu ponaša kao prema ocu: "ona je poput djevojčice - hirovita, sebična, nezasita u svojim zahtjevima i željama …").

• Ovi brakovi su "preopterećeni" zbog dvostrukih pozicija koje su prepune partnera. Posljedično, funkcije koje partner nosi udvostručuju se, kao i očekivanja. Raspon očekivanja od njega daleko premašuje listu odgovarajućih partnerstava. Partner u takvom braku smatra da je više od partnera. Od takvog partnera se očekuje (i zahteva) od njih bezuslovna ljubav, bezuslovno prihvatanje i istovremeno sve to bez ikakve zahvalnosti, što se podrazumeva. Ljubav, podrška se ne primjećuje - ispostavlja se da je vrlo mala u usporedbi s tvrdnjama. (Primjer: Klijent K. u kontaktu ostavlja dojam uvrijeđene djevojke. Žali se da ima mnogo pritužbi na svog muža. I sama shvaća da od njega mnogo želi, a prijateljica joj takođe kaže: „Pa, šta još želite li od njega "Imate normalnog momka." Na pitanje kakve veze ima sa ocem, odgovara "nema." Klijent živi u široj porodici, sa ocem i majkom. Odnos s ocem je udaljena, lišena bilo kakvih emocija. Klijentica ih sama opisuje na sljedeći način: "Otac, kao meni stranac, osoba koja živi na istoj teritoriji").

• Takvi ljudi percipiraju svijet kao da im duguje, ima mnogo očekivanja i zahtjeva prema njemu, a kao rezultat toga razočaranja i ogorčenja. Isti stav prema Drugom. S jedne strane, partner je idealiziran, s druge strane žele od njega dobiti više nego što on može dati. Kao rezultat toga, on ima osjećaj: "Ja sam za tebe više od partnera, ne želim ovo više … već mi je dosta …". Potrebe u ranom djetinjstvu, koje nisu zadovoljile roditelje, kasnije se projektuju na druge značajne ličnosti. U braku partner postaje takva figura. U "braku" sa terapeutom, terapeutom. U terapijskom kontaktu, terapeut ima osjećaj da se suočava s malim djetetom - hirovitim, zahtjevnim, nezadovoljnim, ogorčenim … gladnim. Klijenti u životu i terapiji zauzimaju vanjski položaj - ne preuzimaju odgovornost, čekaju čuda, savjet, pomoć drugih i terapeuta.

• Infantilizam, emocionalna nezrelost i egocentrizam jasno se prate u strukturi ličnosti ovih ljudi. Kao odrasli, oni ostaju djeca u svojim psihološkim godinama.

• Takvi klijenti su „prazni“zbog strukturne greške u svom ego identitetu. Njihovi "mentalni rezervoari" su nepopunjeni, stalno doživljavaju nedostatak ljubavi, a njihovo unutrašnje dijete ostaje vječno gladno. S tim u vezi, oni sami nisu u stanju "pružiti" ljubav. I to ne čudi, ako to niste sami primili, onda ne možete ništa dati drugome.

• Seksualne potrebe u takvim odnosima obično nisu zadovoljene i često se zamjenjuju. Seks u takvim brakovima postaje bračna dužnost. Prema jednom od osnovnih zakona zadovoljavanja potreba, dvije potrebe ne mogu biti prisutne u fokusu svijesti istovremeno. Važnija potreba se pokazuje relevantnom, dok ostale nestaju u pozadini. Za takvog klijenta potreba za bezuvjetnom ljubavlju pokazuje se važnijom od seksualne potrebe, genetski je ranija i, stoga, važnija.

• Druga važna tačka je prisustvo simboličkog (psihološkog) incesta u takvim odnosima. Partner se nesvjesno doživljava, između ostalog, kao roditeljska figura, a zatim se seksualna potreba blokira. (Klijent K., koja je podnijela zahtjev u vezi s izdajom svog muža, kaže da nema seksualnu želju za njim, kao što ni on nema želju za njom. U fokusu njenih iskustava dominira mogućnost njegovog ostavljajući je. Od muža samo želi pažnju, brigu …). Ponekad se u seksualnim odnosima s partnerom pojavljuje drugačiji polaritet - seks postaje mnogo više od samog seksa … strah od napuštanja …)

• Upotreba riječi "odustani-ne odustaj" u odnosima u slučaju sukoba. Ovo su riječi koje opisuju odnose roditelj-dijete, a ne partnerstvo. Možete "baciti" dijete. Možete se rastati sa partnerom.

• U ovakvoj vezi partner ostaje glavna figura i nakon rođenja djeteta. Na dijete se uvijek gleda kao na privrženost bračnom partneru i uvijek ostaje po strani. I to ne čudi, budući da je nemoguće biti roditelj, budući da je i sam "dijete".

• Nepotpun odnos sa roditeljskom figurom u partnerstvu je nemoguće dovršiti. Partner, čak ni svom snagom, ne može biti roditelj i zadovoljiti očekivanja koja se na njega projiciraju. U slučajevima kada se takvi brakovi raskinu, bivši partneri ponovo stvaraju komplementarne brakove, a odnos s novim partnerom gradi se prema scenariju koji im je već poznat.

• Terapeut u kontaktu s takvim klijentima ima dva snažna osjećaja - sažaljenje i ljutnju … Štaviše, ako ljutnja leži na površini i terapeut je lako prepoznaje, tada se sažaljenje javlja kao rezultat njegovih empatičnih napora. Iza zahtjevnog, impozantnog ponašanja klijenta koji leži na površini, u dubini je vidljivo malo, nezadovoljno dijete, gladno ljubavi, pažnje, brige, participacije.

Prognoza

Kao što je ranije spomenuto, u ovakvoj vezi partneri pokušavaju sami dovršiti druge nedovršene odnose - s roditeljima. Međutim, partner, čak i uz svu želju, nije u stanju obavljati roditeljske funkcije - bezuslovno voljeti i prihvatiti drugoga. Posljedično, uz pomoć partnera ne možete dovršiti svoju nedovršenu vezu. Takav klijent će beskrajno ulaziti u vezu, pokušavajući to učiniti iznova i iznova, ali bez uspjeha. Jedini izlaz u ovoj situaciji je terapija.

Terapeutski ciljevi:

• Riješite se iluzija

• Prihvatite stvarnost kakva je

• Savladajte egocentričan stav

• Naučite da se oslanjate na sebe

• Primijetite kada vam se nešto daje u vezi

• Naučite biti zahvalni na onome što vam se daje

• Naučite da se dajete u vezi

• Budite svjesni ko ste u vezi u određenom trenutku, pravite razliku između djetinjstva, bračnog i roditeljskog položaja.

• Odrasti …

Ukratko o terapijskim strategijama i metodama

• U početku terapeutu treba pružiti veliku podršku. Podrška je neophodna kako bi klijent imao odnos povjerenja s terapeutom, tako i za „zasićenje“klijenta iskustvom prihvaćanja bez osude.

• Nakon što je klijentova slika o terapeutu postala dovoljno pozitivna i podržava, potrebno je postepeno prelaziti na tumačenje njegovog ponašanja kako bi klijent ostvario svoj „doprinos“ovoj vrsti odnosa.

• U terapiji ćete morati puno raditi na ranom odnosu roditelj-dijete, klijent će morati biti svjestan i iskusiti svoja osjećanja prema roditelju koji nije mogao zadovoljiti njegove potrebe u ranom djetinjstvu. Najčešće ćemo govoriti o ogorčenosti, ljutnji, bijesu, koji se u početku mogu sakriti pod krinkom ravnodušnosti i emocionalne odvojenosti od roditelja.

• Istovremeno, potrebno je raditi na granici kontakta terapeut-klijent kako bi klijent bio svjestan i prihvatio svoje roditeljske projekcije u odnosu na terapeuta, a potom i da bi postao svjestan svojih projekcija prema partneru.

• Odvojeno, potrebno je raditi na diferencijaciji klijentove difuzne pozicije „Otac-muž“, „Majka-žena“i izboru i svijesti u njegovom stvarnom iskustvu odnosa sa partnerom na svakoj od ovih pozicija posebno.

Sljedeće su prikladne metode rada:

• Radite na granici kontakta terapeut-klijent kako bi potonji postali svjesni svojih projekcija u odnosu na terapeuta.

• Rad sa praznom stolicom - u smislu organizovanja sastanka između klijenta i roditeljske figure radi prevazilaženja inicijalno snažnih zamrznutih osećanja (njihova svest i odgovor).

• Monodrama, koja omogućava da se doživi položaj druge osobe i u budućnosti stvori mogućnost dijaloške pozicije klijenta, koja će mu omogućiti da prevlada svoj egocentrizam.

Za nerezidente moguće je putem Interneta konzultirati autora članka.

Skype: Gennady.maleychuk