2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Šta su lične granice?
Ovo je osobina koja vas, vaše "ja", odvaja od svih ostalih: od vaših roditelja, muža, prijatelja. U ovoj liniji postoje krugovi u kojima dozvoljavate svojim bliskim i ne baš bliskim ljudima. Ali čak i u ovim krugovima postoji šipka preko koje niko ne smije prijeći.
Prva stvar koja se narušava unutar ovih granica, u mom ličnom životnom iskustvu, je kada dođe do promjene uloge. A priori, događa se ovako, tu ste vi (dijete) i vaši roditelji. U slučaju kršenja pravila, mijenjate mjesto, mama i tata mogu tražiti da im riješite probleme, neka pitanja, da preuzmete njihove odgovornosti. Ako imate snage odbiti, roditelji se još više okreću prema djetetu, počinju se žaliti, pritiskaju osjećaj krivnje.
Osvajanje vaše teritorije
Prije svega, ono na što roditelji zadiru je teritorij. Nemate lični prostor, čak i ako živite odvojeno. Mama i tata imaju ključeve, mogu vam doći u bilo koje vrijeme, bez poziva i upozorenja. Ne ustručavaju se smjestiti vas.
Za početak, ne pokušavajte opravdati svoje roditelje, kažu, pa, šta nije u redu s tim. Svako ima pravo na svoju ličnu teritoriju, čak i ako se radi samo o krevetu i stolu. To je samo vaše i niko ne može dirati vaše stvari bez dozvole. Ovo nije manifestacija sebičnosti, već apsolutno normalno psihološko okruženje.
Roditeljski planovi za vaš život
Svaka druga osoba može ispričati mnogo primjera na ovu temu. Roditelji najbolje znaju gdje ići na studij, gdje raditi, s kim se sastati i družiti, kada se oženiti i imati djecu. Koja je opasnost od takvog ometanja? Deca koja odrastaju u takvim uslovima često ne znaju šta žele. Roditelji traže unuke, a vi možda uopće ne želite djecu, ali zbog njihovog pritiska to ni ne shvaćate. Kao rezultat toga, nastavljate, dijete se rađa i ne osjećate ništa prema njemu osim iritacije. Stoga je vaš glavni zadatak jasno razlučiti gdje su nade i želje roditelja, a gdje vaše.
Život bez prava na odbijanje
Počet ću s primjerom iz vlastite prakse. Imam klijenta, postoji konsultacija i u tom trenutku djevojci zvoni mobitel. Kaže da je ovo mama i da joj treba odgovoriti. Pitam se je li sve u redu, ako se nešto dogodilo. I kao odgovor čujem da je sve normalno, samo ako ne odgovorite odmah, mama će vas izluditi svojim tvrdnjama i predavanjima.
Vi ste odrasla osoba, imate svoja posla i brige. Sada ste zauzeti, nazovite kad god možete ili čak nemojte ni nazvati, to je u redu. Ali roditelji koji traže odgovor u bilo koje doba dana ili noći zvat će vas do kraja, pritisnuti osjećaj krivnje i zamjeriti ako se ne javite. Morate shvatiti da imate pravo izabrati hoćete li uzeti telefon ili ne, razgovarati sa roditeljima ili zanemariti njihovu želju za razgovorom. Vi ste živa osoba, sa svojim planovima i raspoloženjem. Ne morate se prisiljavati i raditi ono što ne želite. Vjerujte, ako se nešto dogodilo, reći će vam, napisati SMS, nazvati s drugog broja. Ili postupite drugačije, podignite slušalicu, provjerite je li sve u redu, a ako jeste, recite mi da trenutno ne možete razgovarati i nazvati čim ste slobodni. Na ovaj način ćete jednim udarcem ubiti dvije ptice, vaši će roditelji biti sretni, dali ste im vremena i vaša savjest neće gnjaviti vlasnika.
Kršenje dogovora
Klasičan primjer kada vam žele sjesti za vrat. Na primjer, dogovorili ste se sa roditeljima da ćete ih odvesti na daču. Sve je u redu, već ste stigli i onda se ispostavilo da su odlučili da ćete im pomoći: postaviti ogradu, posaditi hektar krompira, pomuzati kravu. Bilo što, ali niste upozoreni na to, već ste jednostavno prezentirali činjenicu. Nezgodno je odbiti, ne stranci, ali ni vi se ne želite složiti, imate druge planove. Kako provjeriti krše li se vaše granice u ovom slučaju? Ako se sutra nađete sa roditeljima i ne planirate ništa drugo, jer oni mogu za vas smisliti hrpu zadataka, onda se krše. Ne cijene vašu pomoć, vrijeme; ne uzimaju u obzir da imate svoj život, planove i želje.
Roditeljska ocjena
Neprestano vas ocjenjuju, u usporedbi s drugima, pitaju zašto ste to učinili, a ne drugačije. Roditelji prate sve što vam se događa u životu: od izbora kozmetike do onoga čime hranite svoju porodicu. Sve se kritikuje pod krinkom savjeta. Kao, da, i ovo je moguće, ali bilo bi bolje da to učinite. Redovno dobijate roditeljsku procjenu iz bilo kojeg razloga, a u 90% slučajeva je negativna. Kako ne reagirati na ovo? Budite sigurni u ono što radite. Ako zaista mislite da radite pravu stvar, kritika neće uspjeti.
Obmana
Kako drugačije znate da li vaši roditelji krše vaše granice? Ako ih redovno lažete, nažalost, to je istina. Ako vam je lakše lagati, varati nego govoriti istinu, a zatim saslušati pritužbe i prijekore, onda je problem očit. U mojoj praksi bilo je klijenata - muškaraca od četrdeset godina koji su tajno pušili od roditelja, jer su se bojali njihove osude, nisu željeli osjećati krivicu za svoja iskustva. Roditelji ovih muškaraca nisu ih doživljavali kao odrasle osobe koje imaju pravo na takve radnje.
Najvažniji
Ako imate više od 20 godina, ali i dalje igrate ulogu djeteta sa svojim roditeljima, tada ćete se ponašati na isti način s drugim ljudima. Prepustiti se roditeljskoj manipulaciji? Tako će biti i u odnosima sa prijateljima, na poslu, u privatnom životu. Nećete moći braniti svoje mišljenje, uzvratiti. Gotovo je nemoguće samostalno se nositi s takvim problemom. Toplo vam preporučujem da se obratite stručnjaku koji će vam pomoći da poboljšate svoj život, preuzme uzde vlade u svoje, a ne u ruke svojih roditelja.
Ne pozivam ih da ih prepuste sudbini, samo vas molim da živite svoj život. U suprotnom ćete se na kraju puta osvrnuti i shvatiti da nemate ništa i nema nikoga za to kriviti. Oni ljudi koji nisu imali pravovremenu odvojenost od roditelja, najčešće neuspješan lični život, uništene brakove, loše odnose s djecom. Budući da nisu imali vremena za svoje, živjeli su brinući se o roditeljima, popuštajući njihovim hirovima. Nemojte nasjedati na mamac da se roditelji mogu preodgojiti, to se neće dogoditi. Postanite dobro odraslo „dijete“sa svojim sretnim i uspješnim životom.
Preporučuje se:
Šta Pomaže U Postavljanju Ličnih Granica: 8 Pravila
Osobne granice su određeni skup pravila koja ocrtavaju okvir kako se osoba može ponašati, a kako ne. Svako ima svoju viziju svojih ličnih granica. Osoba koja ima zdravo samopoštovanje, voli, cijeni i brine se za sebe jasno postavlja svoje lične granice.
Trauma: Najbolji Prijatelj I Najgori Neprijatelj Spojeni U Jedno
Kažem trauma, iako to ne mislim kao događaj, već njene posljedice. Različite ozljede događaju se čovjeku tijekom života od samog početka, dugoročne posljedice ozljede nastaju ako postoje dva stanja: 1. Pokazati da je probaviti traumu za psihu bio je ogroman zadatak.
Kult Ličnih Granica: Kako Zaštitu Svoje Individualnosti Ne Pretvoriti U Maltretiranje Drugih Ljudi
Naučimo prepoznati otrovne ljude i njihove manipulacije i pokušavamo ne prekršiti vlastite granice autoagresivnim ponašanjem - od proždrljivosti do truda Stakhanova. Klinički psiholog, gestalt terapeut, autor knjiga "O psihosima" i "
Nivoi Teškoća U Odbrani Vaših Granica
Sergej Smirnov Psiholog, geštalt terapeut U nekim slučajevima je teže braniti svoje interese nego u drugima. U ovom članku govorim o tome kako se ove situacije razlikuju. A i koji vas komplicirajući faktori sprečavaju da odbijete zlonamjernike.
Najgori Pristup Je Bolji Od Nijednog
Budite u kreativnoj krizi ili slijepoj ulici. Izgubiti smjer. Zaustavite se na raskrsnici i nećete moći napraviti sljedeći korak jer ne znate kamo biste krenuli. Osjetite se na marginama života: ona juri vrtoglavom brzinom, a vi niste u stanju shvatiti ono što je važno i potrebno.
