2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Koja je razlika između agresije i okrutnosti? Kako agresija utječe na opću pozadinu razvoja odnosa u paru?
Po pravilu, u svakodnevnom smislu, agresija znači okrutnost. Međutim, ovo je u osnovi pogrešno. U prijevodu s grčkog, riječ "agresija" znači "ići", a "okrutnost" - "djelovati protiv volje čovjeka".
Sa stanovišta psihologije, u kontekstu okrutnosti, to znači prekid kontakta, kršenje granica, svemoć s jedne strane i nemoć s druge strane. Agresija, s druge strane, znači snagu, poštivanje granica i kontakt. Šta to znači? Ako u paru nastane teška situacija, partneri pokušavaju donijeti odluku zasnovanu na unutarnjoj snazi, poštujući granice druge osobe i izravno u kontaktu s njom.
Kako to izgleda u praksi? Uvijek je to dijalog između dva partnera, potraga za zajedničkim kontaktima, zajednička budućnost, kada će u paru biti moguće razgovarati i ponašati se u skladu s tim, zadovoljavajući međusobne želje. Ako jedan od partnera obavijesti drugog da mu se ne sviđa određena situacija i osjećaji koji se u isto vrijeme proživljavaju, sljedeći put bih volio vidjeti potpuno drugačije ponašanje, spreman je čuti kao odgovor „Ne slažem se (s), osjećam se dobro ovako. Ako se budem ponašao drugačije, promijenit će se opća percepcija situacije, a i ja ću se osjećati loše."
Vrlo često, u bračnim parovima, partneri nesvjesno potiskuju agresiju jedni prema drugima, ne shvaćajući do čega će to na kraju dovesti. Kako žena potiskuje agresiju od svog supružnika? Ovo su izjave sljedeće prirode: „O, kako glasno vičete na mene! Zašto dižeš glas? "," Zašto to zahtijevaš od mene? Ne zahtijevajte to! " Šta se dešava s čovjekom? Unutra se jako skuplja. Iz ljubavi prema svojoj ženi, sljedeći put će muškarac pokušati provesti manje vremena s njom kako je ne bi uvrijedio. U nekom trenutku žena će za svog partnera personificirati krhku vazu, a ako si dopusti da duboko udahne i izdahne, ona će pasti i razbiti se na male komadiće. Zato se čovjek smanjuje i ne dopušta sebi da slobodno diše.
Percipirajući glasan glas partnera kao agresivan čin i na pozadini toga, predstavljajući međusobne optužbe, partneri ubijaju agresiju i, kao rezultat toga, seksualne odnose u paru. Razlozi za optužbe od strane žene mogu biti različiti (na primjer, snažno regresivno stanje nakon poroda).
Međutim, bez obzira na to, zrela i odrasla žena trebala bi shodno tome percipirati svog muškarca. Ovo je prilično važan aspekt koji utječe na odnos u paru - kada jedan partner zauzme poziciju odrasle osobe, a drugi se ponaša kao dijete, nemoguće je adekvatno procijeniti trenutnu situaciju i donijeti ispravne i uravnotežene odluke.
Primjeri muškog suzbijanja ženske agresije - „Ona je histerična. Ima PMS. Zamislite, uvijek viče! . U ogromnoj većini slučajeva muškarci ne razmišljaju o razlozima ovakvog ponašanja pratioca, ne pokušavaju to shvatiti i promijeniti nešto.
U pravilu želimo potisnuti partnerovu agresiju kako ne bismo osjećali krivnju, sram i strah - svi ti osjećaji prekidaju kontakt. Ako osoba ne pokuša pobjeći od krivice i srama, može priznati: „Sramim se svog ponašanja i krivim sebe za svoje postupke. Ali zašto su moji postupci pogrešni?
Naravno, mogao sam manje vikati, ali ja sam ista osoba, kao i svi drugi! To ne znači da te ne volim.” Općenito, detaljna analiza jedne svađe može potrajati do mjesec dana svakodnevnih rasprava. Takvi su uvjeti sasvim prihvatljivi i mnogo je bolje od zataškavanja osjećaja i gomilanja pritužbi. Međutim, u mnogim parovima pritužbe su zataškane, iako postoji i loša strana - u nekim je situacijama bolje šutjeti.
Ako partneri skrivaju jedno od drugog osjećaje gorčine i frustracije uzrokovane nepravednim, uvredljivim odnosom prema sebi, to dovodi do postupnog gomilanja ogorčenosti, frustracije, tjeskobe i nepovjerenja. Tada nastupa paranoja i psihoza. Osim toga, u paru počinju problemi seksualne prirode - u fazi privlačnosti (ako je partner prestao biti zainteresiran za moja iskustva, kao odgovor ću se osvetiti i odgovoriti na isti način), u fazi uzbuđenja (partner je i dalje seksualno zanimljiv, ali nema odgovora), na faze orgazmičkog pražnjenja. U svim slučajevima jedan partner počinje nesvjesno kriviti drugog - “Pogledaj što si mi učinio. Toliko si mi odvratan da te ne mogu željeti, ne prilazi mi."
Sličan model ponašanja (da sve akumuliramo u sebi) usađen nam je od djetinjstva. Međutim, za produktivniju vezu u paru, morate svom partneru izraziti sve - šta vam odgovara, a šta ne. U dijalogu je važno odabrati oblik komunikacije kako ne biste uvrijedili partnera, naprotiv, on (ona) mora čuti i razumjeti ono što je rečeno.
U skladu s tim, gomilanje ogorčenosti dovodi do neizgovorene agresije. Najbolji način izražavanja agresije je razgovor sa partnerom. Vrijedi verbalizirati sve što vam se događa na tjelesnom i emocionalnom nivou (ja sam nesretan. Iznerviran sam. Nesretan sam zbog ovoga. Ne osjećam se kao muškarac u trenucima … Ne osjećam se dobro kada …). Imperativ je odabrati prave riječi kako bi partner čuo i ne shvatio dijalog kao optužbu u njegovom smjeru.
Tema nesvjesnog suzbijanja agresije jedni u drugima od strane partnera zasebna je tema koja je povezana s unutarnjim nesvjesnim strahom od agresije, ponekad strahom od odnosa (što se jedan od partnera emocionalno približi, drugi će biti ranjiviji).
Zašto je potrebno nesvjesno potisnuti agresiju kod partnera? Možete povući analogiju između partnera koji je zatvoren u osjećajima i šuti, ne želeći izraziti nakupljenu ogorčenost i gorčinu, i crnu kutiju - nemoguće je razumjeti s kim se gradi odnos, koliko je produktivan i da li je partner dobar s vama.
Ako želite sa partnerom izgraditi odnos pun povjerenja, poštovanja i općenito pozitivan odnos, važno je dobiti povratnu informaciju, bez obzira na to koliko je ugodno. Kontrastni osjećaji srama ili krivnje koji se istovremeno doživljavaju omogućuju vam da rastete iznad sebe i direktno u vezi.
Lični rast je neophodan pri izgradnji odnosa. Ovu opciju možete odbiti, ali će u isto vrijeme osoba osjetiti unutarnje nezadovoljstvo zbog nerazumljive etiologije.
Dakle, za ugodnu vezu u paru morate biti sposobni vidjeti osobu (njene interese, potrebe, želje), a za to morate pokazati agresivnost prema svom partneru i adekvatno percipirati agresivan stav prema sebi, zadržavajući pritom granice, snagu i kontakt.
Preporučuje se:
"Tihi Ljudi" Ili Opet O Dijalogu U Paru
"I ne želi ništa raspravljati!" (c) - skoro svaki od vas je na mojim konsultacijama. Želite razgovarati o nekoj akutnoj i važnoj situaciji, ali on napušta razgovor, šuti i krije se iza fraza "ovdje nema o čemu razgovarati, prošao"
BEZ MENE, KRIVE ILI KAKO POSTATI DOBAR RODITELJ
Autor materijala: Aleksandra Krimkova Smatrajte sebe malim. U tim godinama niste imali pojma kako procijeniti svoje postupke, ko je u pravu, ko nije, i koji zaključak slijedi iz ovoga. Odakle vam sve te informacije koje vam omogućuju da analizirate svijet i sebe u njemu?
Krize U Paru: Je Li Bolje Izbjeći Ili Preživjeti?
Tradicionalno viđenje kriza u odnosima je da je to loše, bolje ih je izbjegavati na sve moguće načine. Međutim, kriza je neizostavan uvjet za transformacije, a bez transformacija nema razvoja sistema. Bez razvoja dolazi do stagnacije i propadanja.
Zašto Se Ne Pobrineš Za Mene? Zašto Je Muškarcima Stalo Do Drugih žena, A Ne Do Mene?
Žalbe na nedostatak brige tipičnije su za žene, dok muškarci o tome mogu govoriti s određenim osjećajem dostojanstva („Žena ne brine tako za mene … I zašto?“). Međutim, u svakom slučaju, osoba počinje postavljati sebi bolno pitanje - šta nije u redu sa mnom, zašto se to daje drugima, a ne meni?
Budi Moja Mama, Ili Psihološka Igra Uloga U Paru
Je li dobro ili loše igrati ulogu mame ili tate, patronizirati partnera ili, obrnuto, dopustiti partneru da se ponaša prema vama? U stvarnosti, nema ništa loše u tome. Najvažnije je ne ostati zauvijek u jednoj od uloga. Ponekad je potrebno zabaviti neurozu, ali to uopće ne znači da se trebate brinuti zbog toga - svi su ljudi u određenoj mjeri neurotični, nema potpuno zdravih ljudi.
