2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Kada se osoba podvrgne ličnoj terapiji i promijeni, mijenjaju se i njeni odnosi sa onima oko njih, bliskim i dalekim. S nekim se odnos počinje poboljšavati, a čini se da se mijenja i voljena osoba, ali s nekim se odnos pogoršava.
Zašto? Ovako ja vidim situaciju.
Osoba ima zdrave / odgovarajuće dijelove i ima povrijeđenih dijelova. Komunikacija, posebno bliska, često se zasniva na interakciji traumatiziranih dijelova. I ta se interakcija odvija prema unaprijed određenom scenariju. Obično je to hodanje po dramatičnom trokutu žrtva-agresor-spasitelj, prekriven različitim ukrasima. To može biti sadist i mazohist (nasilje u porodici: fizičko, emocionalno, seksualno), ovisnik i suzavisan, "dijete" i "roditelj" (iako oboje mogu biti jednaki odrasli, pa čak i stvarno dijete može igrati ulogu "roditelja" "za njihovog stvarnog roditelja)," sustizanje "i" bijeg " /" odbijanje "itd.
Tijekom terapije klijentovi ozlijeđeni dijelovi postupno se zacjeljuju, a zdravi, odgovarajući dijelovi jačaju. Klijent počinje češće komunicirati s ljudima iz njegovih zdravih dijelova, a ne s ozlijeđenima, počinje barem ponekad izlaziti iz scenarija i djelovati spontano, na svoj način, a ne prema traumatskom programu.
Tada ljudi iz njegove okoline imaju izbor - pridružiti se zdravom polju, izaći iz scenarija i stupiti u interakciju s tom osobom iz njihovih zdravih dijelova, ili pokušati nastaviti interakciju prema scenariju iz traume.
Ako osoba ima dovoljno izražene zdrave dijelove, postoje resursi za njihovo održavanje i odlučuje se na interakciju s njima, tada se klijentu čini da se i ta osoba promijenila, odnos se poboljšava.
Ako osoba nema resurse za održavanje zdravih dijelova, ili zdravi dijelovi nisu dovoljno jaki, ili sama odluči ostati u scenariju, tada počinje biti "spljoštena i kobasica" zbog činjenice da je njegova voljena osoba, koja ide na terapiju, postao je drugačiji. Klijent svojim zdravim manifestacijama, takoreći, naglašava bolnost i traumatičnost svog okruženja, koje se s njim ne može promijeniti. Klijent napušta scenarij i njegovo se okruženje nalazi u potpuno nepoznatim i neočekivanim uvjetima interakcije, što uzrokuje strah i agresiju. Odnosi se pogoršavaju i obično se okrivi onaj koji ide na terapiju.
Moguće je i da će na neki način voljeni reagirati na promjene klijenta, održavajući zdrave oblike interakcije i time ojačati njihove zdrave dijelove, ali na neki način neće. Važno je shvatiti da onaj koji na promjene klijenta reagira svojim zdravim dijelovima neće nužno reagirati na sve, a ne na činjenicu da će se potpuno promijeniti sinhronizirano s klijentom.
Postoje i drugi razlozi.
Tokom terapije, klijent se bavi svojim projekcijama i prenosom na druge ljude, počinje vidjeti ljude jasnije, jasnije, bez filtera svoje traumatične percepcije. Dakle, iluzija idealiziranog roditelja može "odletjeti" od partnera, a partner se pojavljuje pred klijentom u svoj njegovoj višedimenzionalnoj ljudskoj suštini, s ugodnim i neugodnim manifestacijama. Klijent je možda užasnut - "kako bih mogao živjeti s takvom osobom toliko godina." Ali iluzija demoniziranog roditelja također može odletjeti (i od partnera i od prijatelja ili kolega, i od samih roditelja), osoba se pojavljuje pred klijentom u svoj njegovoj višedimenzionalnoj suštini, s ugodnim i neugodnim manifestacijama. Klijent se može zapitati "koliko je sve lakše i bolje u vezi s ovom osobom nego što je to bilo prije".
Osim toga, u terapiji klijent počinje isprobavati nove obrasce interakcije, u početku se to može raditi s prekidima, potrebno je vrijeme da nauči kako to učiniti "glatko". Na primjer, nešto što je dugo potiskivano može se pojaviti u hipertrofiranom obliku. Ako je osoba živjela i nije se isticala, nije pokazala sebe, svoja osjećanja, nije branila svoje granice, onda u jednom trenutku sve to može ići u pretjeranom obliku: osoba žestoko brani svoje granice, sukobljava se i bori se pri najmanjoj prilici itd. Potrebno je neko vrijeme da čovjek pronađe ravnotežu, da pronađe odgovarajući omjer za njega, kada i gdje se manifestovati, i gdje jednostavno šutjeti, ne trošiti energiju na "perle pred svinjama", kada braniti svoje vlastiti, i kada se odmaknuti, a također i ne trošiti energiju itd..d. Kada dođe do aktivnog i još nerazvijenog razvoja novih vještina i obrazaca ponašanja, odnosi mogu postati napeti sa svima oko sebe.
Dakle, ako je odnos s nekim bliskim postao bolji, a čini se da se i sama voljena osoba promijenila, tada je možda klijent u sebi počeo jasnije vidjeti zasebnu osobu, a ne njegove projekcije i prenošenja, možda voljenu osobu jedan je zaista na neki način reagirao na promjene klijenta, pokazao njegove zdrave dijelove. Ali to ne znači da će se voljena osoba promijeniti sto posto.
Ako su se odnosi s nekim pogoršali, možda je ovo privremeno razdoblje navikavanja na nove oblike interakcije, a moguće je da je ovo već konačna verzija obnovljene veze, gdje je jedan napustio scenarije, a drugi nije. I tada vrijedi odlučiti hoćete li nastaviti takvu vezu ili ne.
Preporučuje se:
Promene Tokom Terapije
Na kraju, svaka uspješna terapija na kraju ostane ista: klijent se mijenja. Naravno, to nisu one magične promjene ugodne oku, kada se na kraju terapije vaš lični jednorog pojavi na kućnom štandu, a tokom jutarnje kave ptice počnu skladno pjevati na drveću.
Kako Tražiti Psihoterapeuta I šta Se Dešava Tokom Terapije
Kako pronaći svog terapeuta Postoje dva glavna načina. Prvi je tražiti preporuke od onih kojima vjerujete u procjenu (na primjer, osoba je imala problema sličnih vašim i neko joj je konkretno puno pomogao). Drugi je da sami potražite: čitajte o različitim smjerovima (geštalt, psihodrama, transakcijska analiza, kognitivno -bihevioralna terapija, psihoanaliza, sistemska obiteljska terapija itd.
Plaču Li Psihoterapeuti Tokom Sesija Terapije?
Plaču li psihoterapeuti tokom sesije i ako jesu, koliko često plaču i kako to utiče na njihove klijente? Nažalost, u literaturi možete pronaći vrlo oskudan broj izvještaja o ovoj temi. Međutim, postoje neki dokazi za plakanje psihoterapeuta.
Je Li Moguće U Potpunosti Zadovoljiti Potrebu Za Nedostatkom Primljenog U Djetinjstvu Tokom Terapije?
Da biste odgovorili na ovo pitanje, najprije morate razumjeti u kakvom se stanju nalazi odrasla osoba za koju neka razvojna potreba nije bila zadovoljena u djetinjstvu (na primjer, potreba za sigurnom vezanošću ili potreba da se njegove potrebe čuju i zadovolje).
Zašto Smo Netolerantni Prema Voljenim Osobama?
Često razmišljam o tome zašto smo toliko netolerantni prema najbližim ljudima: roditeljima, sestrama, braći, supružnicima, djeci. Kad smo u vezi, opravdavamo ponašanje muškaraca / žena, ali ne toleriramo isto ponašanje od rodbine. Možemo priuštiti da roditeljima kažemo riječi koje bi bilo neugodno reći prijatelju ili šefu.
