2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Sposobnost da obezvrijedimo nešto - sebe, druge, svoje i tuđe postupke, rezultate, postignuća - ovo je vrsta psihološke odbrane koju koristimo da zaustavimo unutar različitih složenih iskustava s kojima se možemo suočiti.
Općenito, svaka psihološka obrana osmišljena je da zaustavi neku vrstu stvarnog iskustva, budući da je psiha smatra štetnom za svoj integritet.
Devalvacija nas često štiti od zamišljenih opasnih stanja i osjećaja koje je nekada, u djetinjstvu, bilo zaista teško podnijeti. Možda to uopće nije slučaj, ali psiha radi kao i prije.
Kako učimo obezvređivati sebe
Naravno, tome smo naučeni. Roditelji, ugledna rodbina, učitelji. Svi ti ljudi koji su nam se tu i tada činili upućenima, u pravu, snažnima. Općenito, vjerovali smo im, jer je neko morao vjerovati, bilo je potrebno pronaći neku vrstu koordinatnog sistema za cijeli život.
Dogodilo se to da u djetinjstvu ne biramo autoritativne ljude - oni su nekako sami odabrani. Evo takve mame i takvog tate - morate im vjerovati.
I tako često dolazi do takve amortizirajuće mame ili takvog amortizirajućeg tate. Ko kaže, kažu, "ne moraš dizati nos gore", "i ja sam postigao uspjeh, dobio sam A", "a kćerka Zoye Petrovne tako dobro plete, ali šta ste učinili? nije baš pametna djevojka s nama "ili" ti si slab dječak, nemaš šta ići u vazduhoplovstvo. " I kako ovaj mali dječak ili ova djevojčica ne mogu vjerovati da će tata ili mama, čak i ako je sve jako tužno i uvredljivo, to morati uzeti zdravo za gotovo, jer jednostavno nema alternative - djeca su premala da bi kritizirala riječi njihovi roditelji … nisu sazreli.
A postoji i druga situacija, kada se čini da nitko ne govori tako nešto, ali svejedno, unutra postoji osjećaj da sam neka vrsta male, bezvrijedne … „Pa, što ako plešem … svi plešu, i mnogo bolji od mene! I bolje pjevaju … I općenito, ja sam tako bezvrijedan. Da, bilo bi bolje da nisam na ovom svijetu! . Takve misli i osjećaji sugeriraju da bi roditelji mogli neverbalno, odnosno bez riječi, prenijeti tako devalvirajući položaj na svoju djecu. Kao, vi ste suvišni, bilo bi bolje da zaista ne postojite, samo nevolje … Mama hoda i razmišlja: njena kćerka nije tako lijepa da se rodila, kako je majka htjela, a ni tako pametna … Obična djevojka, ali koliko snage ima u nju morate uložiti. Takva majka doživljava gađenje prema vlastitom djetetu i bijes, na primjer, ili ogorčenost. Ali ne priznati, često, i ne govoriti o tome - ipak će zvučati nekako čudno. Ali samo u njenom automatskom ponašanju, izrazima lica i gestama koje se ne mogu kontrolirati, i njen će se stav očitovati. I dijete će to uhvatiti, jasno pročitati ove informacije i osjećati se posramljeno, uvrijeđeno, usamljeno, nepotrebno.
Često klijenti na konsultaciji sa psihologom kažu: nisu mi tako nešto rekli, da sam nedostojan nečega, a majka je uvijek bila ljubazna, a otac normalan, ali osjećam se iz nekog razloga malen, neprocjenjiv, suvišno …
Zato što postoji verbalni način komunikacije - riječima, a postoji i neverbalni - geste, izrazi lica, ponašanje. I ništa se, u stvari, ne može sakriti od vlastite djece.
Postepeno, kako odrastamo, dolazi do dodjeljivanja roditeljskih stavova i roditeljskih stavova prema nama. I sami smo postali takvi roditelji kakvi smo imali. Ako su nas amortizirali, postajemo isti amortizacijski u odnosu na nas same.
Kako amortizacija funkcionira u odrasloj dobi
Već sam rekao da je amortizacija odbrambeni mehanizam psihe od nepodnošljivih osjećaja. Nekada su ova osjećanja doživljavali roditelji pored nas. Oni su se, na primjer, sramili nas - kad smo recitirali ovu rimu tako smo nespretno ili nespretno pokušali prikazati ovaj ples. Bilo ih je sramota pred drugom rodbinom koja je došla da vidi, a njihovi roditelji su pokušali da uguše ovu sramotu: "Pa, to je to, Daša, nećeš biti pevačica, nemaš ništa s ovim." "Petenka, zašto ti ovo treba, siđi sa stolice."
Ili je ljubomora, na primjer, bila nepodnošljiva. A moja kćeri, kakva je ljepota narasla, nije ista kao ja u mladosti! I zlatne kovrče i tanak struk. Hmm … Pa šta od toga? Nema ničeg takvog, za mene običnog, kao i svi drugi. A moja majka kaže: "Ti si kao i svi drugi, obični." Ili "Slušajte, Lyudka ima petu veličinu, ali takav izrez vam ne pristaje, skinite ovu haljinu!"
Cijela ova vanjska slika, ako smo odrasli u njoj, postaje naša unutrašnja. I sada ova odrasla djevojka smatra da je aljkavo čitala poeziju, nespretno pleše i običan "sivi miš". Iako joj mogu reći nešto sasvim drugo, diviti se njenim recitatorskim sposobnostima, slaviti njenu ljepotu i posebnost. Ali to je sve za nju - samo kana, ne vjeruje! A kome on vjeruje? … Naravno, ta mama i tata su u prošlosti.
Štitimo se od vlastitih osjećaja, koji nam se čine nepodnošljivim, jer su naši roditelji jednom pokušali da ih zaustave u nama samima. Nismo svjesni i ne možemo dugo biti u sramoti, zavisti ili gađenju. Čini nam se da to ne možemo podnijeti, jer naši roditelji nisu mogli podnijeti to s vremena na vrijeme.
Kako prestati s obezvređivanjem
Ono što sam opisao, u odrasloj dobi, djeluje nesvjesno i u automatskom načinu rada. Devalvacija funkcionira samo kao neka vrsta ventila i "bam" - već smo u neugodnom stanju za nas, ne želimo ništa, ne težimo ničemu i ne možemo pronaći mjesto za sebe. Nema nas i to je to. A ni u nama nema vrijednosti.
U toku terapije možete postepeno otpustiti ovaj splet nesvjesnih procesa, učiniti ih očiglednima, pokušati ih pogledati očima odraslih, možda tako što ćete ponovo provjeriti jesu li ti automatizmi zastarjeli, slučajno?
Jesam li zaista bezvrijedan? Jesam li zaista bezvrijedna osoba? Ili možda mogu učiniti toliko zanimljivih i korisnih stvari? Na kraju krajeva, ja sam smislio ovaj program koji ljudi uspješno koriste, jer sam ja napisao knjigu koju rado čitaju. Sa mnom su ti i ti prijatelji prijatelji, koji mi povjeravaju svoje vrijeme, svoje misli, osjećaje i emocije i pažljivo se odnose prema meni. Ja slikam slike tako šarmantno i tako iskreno volim tog muškarca (tu ženu) tamo i imamo tako divnu i talentovanu djecu!
Sve će to biti nemoguće ako, na primjer, sebi zabranite da doživite radost i zadovoljstvo postignutog. Ako se bojite prisvojiti današnja postignuća, strahujući da u budućnosti nećete moći „zadržati svoj brend“i tako pasti u svoju otrovnu sramotu. Ako imate običaj stalno se uspoređivati s nekim, sigurno će imati nešto bolje. Ako je devalvacija sebe toliko automatska i sveprisutna u vašoj glavi da čak i sada, nakon čitanja ovih redova, mislite: „Pa, da, lako je sve ovo napisati, sve je razumljivo! I pokušajte to učiniti, promijenite se!.
I to je ono što radimo tokom individualne ili grupne psihoterapije - ne brzo, postepeno, ali s garancijom: ono što je ostvareno i može se doživjeti, jer nas više ne kontrolira.
Preporučuje se:
Kako Prestati Biti Sumnjičav I Varati Sebe
Svaka žena u svom životu barem se jednom susreće s činjenicom da je teško postaviti stvari u svoje misli. Jedna te ista ideja satima se vrti po glavi, dobivajući uvijek nove dimenzije i boje, odagnavajući tjeskobu ili melanholiju. Ali još uvijek nema rezultata.
Bespomoćan Sam - Duguju Mi - Bit će Izgubljeni Bez Mene. Karpmanov Trokut Zavisnih Stanja: Kako Prestati Igrati
Treba nam neko da preživimo. Ako se to dogodi da nismo psihološki zreli. Ako se dogodilo da su nam roditelji dali ono što su dali. I, možda, to nije sve. I možda nismo naučili biti odvojeni, a da se toga ne bojimo. Možda nismo naučili dobro brinuti o sebi.
Kako Prestati Kritizirati Sebe I Početi Se Podržavati? I Zašto Vam Terapeut Ne Može Reći Koliko Vam Brzo Može Pomoći?
Navika samokritike jedna je od najdestruktivnijih navika za dobrobit osobe. Za unutarnje blagostanje, prije svega. Spolja, osoba može izgledati dobro, pa čak i uspješno. A iznutra - osjećati se kao ništavilo koje se ne može nositi sa svojim životom.
Kako Prestati Izbjegavati Sebe Ili Zašto Vas Toliko Boli?
Ne govorim o fizičkoj boli - već o boli koju svako od nas povremeno osjeća - mentalnoj i emocionalnoj. Čini se da nastaje bez posebnog razloga. Bol je način našeg podsvjesnog uma da premosti jaz između pravog sebe i izmišljenih iluzija.
Kako Prestati Pomagati Svima? Kako Prestati Biti Spasilac?
Umorni ste od spašavanja svih - kako zaustaviti sebe? Da li vam je poznato ovo stanje? Kako se toga riješiti? Prvo, morate shvatiti šta svoju unutrašnju potrebu pokušavate zadovoljiti na ovaj način. Može postojati nekoliko opcija: Potreba da se osjećate važnima i potrebnima.
