Postanite Svoja Majka

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Ako ukratko opišemo što je to zrela osoba, onda je to osoba koja je sama sebi postala majka. U idealnom slučaju, i tata takođe. Ali kao mama, to je neophodno.

Odrastanje, poput učenja, odgoja i bilo koje lične formacije, može se u potpunosti svesti na takav fenomen kao interiorizacija. Izraz je stvorio Pierre Janet, briljantan psihijatar, neuropatolog i psiholog.

Ova zastrašujuća riječ znači "ući unutra". Pumpanje bilo kakvih resursa stavlja dio njih unutra.

Stvaranje ličnog jezgra je takođe interiorizacija. Sada ću pokušati na jednostavniji način objasniti kako se to događa, tako da će svi otprilike razumjeti kako se formira ličnost.

Za dijete (i punoljetno dijete, to jest, i infantilno) zakon je vanjski. On ima želje i potrebe koje diktira potraga za utjehom (ne mir, naime utjeha, jer dosada je također neugodnost, a za dijete je vrlo relevantna, pa se može osloboditi "), a iz vanjskog svijeta," možeš - to je nemoguće ", koje su mu u početku neshvatljive, ali on se pokorava, jer je na strani vanjskog svijeta sila čija su personifikacija roditelji.

Jeste li upoznati s idejom "društvo vrši pritisak na pojedince?" Dakle, ovo je ideja infantilnog stanja ličnosti. Takva osoba zaista može imati sukob između "želje" i "mora", a to "mora" je vanjsko, nasilno, ona sama ne osjeća to "mora", jednostavno pristaje kako ne bi pretrpjela štetu sa strane sila. Ako strah nije prejak, takva će se osoba pokušati suprotstaviti „moranju“, pobunjenik, ako je jači, prevarit će „nadzornike“, ako je potpuno jak, složit će se, ali će se osjećati depresivno. Zato ih odgajanje djece suviše osakaćuje. Dok dijete ne osjeti potrebu da se "mora", mora se pronaći ravnoteža između blagog pritiska na njega i davanja slobode.

Korney Chukovsky je rekao: "Ne prizivajte savjest petogodišnjeg djeteta, ono ga još nema." To ne znači da djetetu treba omogućiti da radi šta god želi. Tako će se brzo otarasiti. Roditelji djetetu zamjenjuju savjest, vode ga i prisiljavaju. Ova prisila je neizbježna, dijete još nije formiralo centar samokontrole, ali ta bi prisila trebala biti nježna i postepeno ostavljati djetetu sve više prostora za vlastitu volju. Čak i ako dijete još ne može snositi odgovornost, mora imati ovaj prostor kako bi razvilo odgovornost. No, u isto vrijeme, budući da još nije odgovoran, roditelji bi trebali biti spremni intervenirati u bilo koje vrijeme i preuzeti odgovornost.

Slično je učenju vožnje bicikla. Ne možete cijelo vrijeme čvrsto držati dječji bicikl. Prvo morate zadržati, zatim malo pustiti, pa potpuno pustiti, ali osigurati, a zatim ukloniti osiguranje. Kad je osiguranje potpuno uklonjeno, ličnost je porasla.

No, vratimo se moralu. Moral je polu-internalizovani zakon. Ako infantilna osoba ne razumije zašto bi trebala i osjeća da je društvo konstantno siluje i potiskuje, a željela bi vječni praznik neposlušnosti, ako ne bi mogla učiniti ništa i uzeti sve što želi, onda poluzrela osoba već shvaća potreba za zakonom. Još uvijek može osjetiti neke kontradikcije između "želje" i "mora", može osjetiti pritisak morala, ali sada je to unutrašnji pritisak: osjećaj dužnosti, osjećaj krivnje. Pritisak može biti neugodan, a poluzrela osoba može tražiti načine da se riješi, ponekad se pobuni protiv vlastitih moralnih stavova, odvoji se od gomile za koju je potreban moral, odnosno reći nešto poput "da, sve ovo je relevantno za stado, ali ja to nisam ", optužiti roditelje koji su" usadili ropska načela ", odnosno moral je i dalje nešto nametnuto, čak i ako je već prodrlo unutra. Ali ovo je ipak nešto strano, iako ponekad osoba to može osjetiti kao istinu, ali se cijelo vrijeme pokušava nekako prilagoditi sebi, smanjujući, odbacujući dio.

Zrelu osobu odlikuje činjenica da joj je zakon postao interni. Može se na neki način razlikovati od općeprihvaćenih normi, ali im nije ozbiljno kontradiktorno, inače bi takva osoba bila dezintegrirana i ne bi mogla primati energiju iz resursa koji su (podsjetimo) svi društveni. Odnosno, moral zrele osobe nikada nije dogma, dogma je po definiciji nešto vanjsko, dogma nije čak ni moral, to je pokušaj da se vanjski zakon učini moralnim. Moral je uvijek fleksibilan, jer se osoba mora ponašati prema vlastitom osjećaju i ličnom izboru, fokusirajući se na cijelu specifičnu situaciju, a ne na neki šablon koji je dobila izvana. Odnosno, moral je nešto što osoba slijedi svjesno, sasvim slobodno (u smislu "sloboda je svjesna potreba", ali je ona ostvarila, a ne neko za njega) i snosi odgovornost za to. On sam donosi odluku, sam promatra posljedice, sam donosi zaključak o tome da li je postupio ispravno kako bi imao još bolju ideju o tome kako lično treba da se ponaša sljedeći put. Odnosno, postaje punopravni roditelj. Zauzima tron super-ega, prema Frojdovom konceptu, zamjenjuje unutrašnju roditeljsku figuru, odnosno sazrijeva.

I ovaj lični izbor zrele osobe nije u suprotnosti sa društvenim. Može proturječiti nečijim specifičnim interesima, stvoriti sukob između njega i nekoga, sukob koji će morati riješiti. Ali ovo se nikada ne suprotstavlja društvu općenito. Ovo nije "praznik neposlušnosti" djeteta koje želi jesti samo slatkiše, ne shvaćajući da će se od toga razboljeti. Ne postoji nijedna društvena norma koja se nečim ne bi opravdala. Čak i ako norma ima nedostataka, obično ima više prednosti. Za sebe lično, zrela osoba može smatrati da su neke norme irelevantne, ali ona će se i dalje prema njima odnositi s razumijevanjem i nikada neće doći do nasilne pobune. Nasilno se pobune samo oni koji ne razumiju šta je adaptacija i da nijedan dio živog sistema nije suvišan, odnosno uvijek je povezan s drugima. Takvi ljudi mogu mrziti sebe zbog neke vrste greške i nastojati je se drastično riješiti, ne shvaćajući da im je cijelo tijelo već prilagođeno ovoj "manu", obnovljeno oko nje, te je nemoguće izvući ciglu iz temelja bez uništavanja kuće. Sve se može obnoviti samo sekvencijalno i postupno, u živom sistemu sve je prikladno i sve igra svoju važnu ulogu.

Jednom riječju, zrela osoba uvijek ima moral koji skladno spaja njegove lične potrebe i interese društva, bez ozbiljnih kontradikcija, bez stvaranja unutrašnjih sukoba, otvarajući mogućnost za samoostvarenje. Najčešće je problem demotivacije (gubitak smisla života) povezan s činjenicom da se osoba iz nekog razloga osjeća iscijeđenom iz društva, nije integrirana u društvo, ne vidi je kao polje za sebe -izraz.

Ali zadatak "postati majka sebi" ne tiče se samo interiorizacije zakona. Moral je kruna formacije, koja neće postojati ako nema životnih vještina. Da bi postala odrasla i jaka, osoba mora postati neovisna, ali to nikako ne znači da mora postati "samodostatna" u pogrešnom shvaćanju, što znači odvajanje od društva. Naprotiv, neovisnost je aktivna i produktivna integracija u društvo, odnosno stvaranje jakih međusobnih veza (ovo je značenje resursa).

Odvajanje od društva uvijek se temelji na smanjenju potreba za njim, odnosno frustraciji u različitim područjima. Ako se žena odluči odvojiti od muškaraca, prisiljava se da prestane biti zainteresirana za temu ljubavi, seksa, imidža, porodice (kako to čini? Plaši svoju maštu slikama moguće patnje, nasilja, razočaranja, štete, sve do ovih izvora blokirani su od gađenja i straha). Takva je žena isključila pola kruga resursa, pa se čak morala i ograničiti u drugim područjima, jer se resursi ukrštaju, a prijatelji mogu početi raspravljati o temama koje su joj neugodne, uzrokujući frustraciju i za prijateljstvo (morate potražiti uski krug prijatelja poput nje), a u umjetnosti neugodne njene teme (stoga joj se čini da je književnost i druga umjetnost nasilna i da želi stvoriti vlastitu, od nule), a ekonomija je usko povezana s tim, a na poslu ne, ne, i pojavit će se teme o seksu, porodici i imidžu. Tako se razdvajanje počinje širiti na sve sfere, pa ovu ženu na kraju čini vrlo marginalnom, ograničenom sa svih strana u svojim mogućnostima, odvojenom ne samo od muškaraca u svom privatnom životu, već i od ljudi u društvu (uostalom, u društvu, pola muškarca, a pola su žene, od kojih je većina povezana s muškarcima).

Situacija je još gora s muškarcima koji su odlučili postati nezavisni od društva, pošto su počeli prezirati "grabežljiv osmijeh kapitalizma" i prestali raditi. Svi ostali resursi postupno će se početi isključivati. Čak i oni ljudi koji pokušavaju jednostavno prekinuti veze sa svojim porodicama ili jednostavno otići u drugu državu prolaze kroz krize. Dok ne stvore sebi novu porodicu, krug bliskih ljudi, povezanih ne samo interesima, kao prijateljima, već i svakodnevnim životom, osjećajem fizičkog srodstva, mogu osjećati svoju izolaciju. Također je vrlo teško integrirati se u novu zemlju, mnogi emigranti ne uspijevaju do kraja, ostaju visjeti između prostora. Jednom riječju, prekidanje veza ne doprinosi neovisnosti, ponekad je potrebno kada su veze vrlo destruktivne, ali drugi moraju zamijeniti te veze. Ako ima premalo veza, neće biti ni nezavisnosti, jer neće biti na čemu stajati, snaga nogu neće imati odakle doći.

Stoga, "postati majka sebi" znači razviti više društvenih vještina kako biste zadovoljili svoje potrebe. No, ovdje se ispostavlja da je određena količina odvajanja još uvijek potrebna za razvoj vještina. Važno je da je to samo djelić i da je opći trend povezivanje s ljudima, a ne napuštanje veze. Jednostavan primjer je svakodnevni život. Ako osoba želi biti potpuno neovisna u svakodnevnom životu, mora živjeti sama, ali to je prekid veza: odsustvo porodice i ljubavi, a donekle i prijateljstva. Ali ako osoba pokuša uspostaviti život s drugom osobom (nije važno, sa supružnikom, sa rođakom, s prijateljem u hostelu), a da nema vještine da se sama služi (isti dio razdvojenosti), pobjeći će od njega.

Normalna komunikacija je sposobnost da sami zadovoljite svoje osnovne potrebe, ali spremnost na saradnju radi boljeg zadovoljstva i razvoja. To se odnosi na veze s bilo kojim resursima (!). Trebalo bi postojati minimum odvajanja od resursa (ne bi trebalo biti gladi, potpune zavisnosti, žeđi), ali težnja ne bi trebala biti prema razdvajanju, već prema maksimalnoj interakciji (interes, ljubav, privlačnost prema resursu).

Nezrela ličnost neprestano gravitira jednoj ili drugoj krajnosti. To su ljudi koji kažu: "Ne znam kuhati, ne mogu se nositi sa svakodnevnim životom, a da mogu, ne bih se oženio", ili "Ne zarađujem novac, ali da jesam, Ne bi mi trebao muž. " Ovi ljudi vezu (nije važno, s resursom općenito ili s određenom osobom u sferi ovog resursa) doživljavaju kao svoju potpunu ovisnost o njoj. Ali u pravilu su takvi ovisni ljudi vrlo teški za druge. Iluzija je da, potpuno ne znajući kako da se brine o sebi u svakodnevnom životu, osoba može nagraditi drugog nečim toliko važnim što onaj ko zna kako se brinuti o sebi i o drugom ne bi mogao primiti. Opteretit će ga tolikom količinom vlastite svakodnevne bespomoćnosti da će drugi ozbiljno razmisliti treba li mu dio plaće (u pravilu mali, dječaci vrlo rijetko zarađuju mnogo). I obrnuto, ako žena ne zna i ne želi raditi (ne samo privremeno na porodiljskom odsustvu, već općenito izbjegava svaki posao, u principu), vrlo je sumnjivo da će biti izvrsna vrijedna domaćica (takvi ljudi ne plaše se posla), što znači da će drugi uzeti u obzir da daje više nego što prima.

Odnosno, minimum nezavisnosti: u svakodnevnom životu, finansijski i emocionalno (da se nosi sa svojim emocijama), osoba bi trebala imati ako želi biti dobar partner drugom. Minimum ne znači razdvajanje, naprotiv, čini vezu ugodnom, drugu ne opterećuje pretjerano i dopušta razvoj ove veze. Odnosno, žena može preuzeti većinu kućanskih poslova ako želi, ali ako joj se iznenada razboli ili radi nešto drugo, muž može mirno odraditi svoj život. Suprug može osigurati budžet, ali ako odjednom ima poteškoća ili potrebu za velikom potrošnjom, žena može zaraditi novac. Kad oba partnera mogu sebi osigurati minimum u svemu, postaju pouzdanija podrška jedni drugima, mogu stupiti u interakciju na dubljem nivou, jer nitko od njih ne osjeća u drugom parazita (infantilnog) koji se zalijepio za njega, ali mogao se zalijepiti za bilo koga, za drugoga, jer je skoro svako mogao zadovoljiti ovu njegovu jednostavnu potrebu. Žena ne bi smjela osjećati da je suprug drži kod kućne dadilje, a muž ne bi trebao vjerovati da se koristi kao jedina materijalna podrška.

Posebno razmišljam o tradicionalnom izgledu, jer je i dalje najrelevantniji. Ali čak i u njemu može i treba postojati ravnoteža, a oboje moraju biti dovoljno zreli ljudi. Ako netko osjeća da postaje druga majka, nije emocionalno važno (prisiljeno cijelo vrijeme tješiti, hvaliti, podržavati, slušati, jednostrano) je li to materijalno (prisiljeno sadržavati i slušati želje, što bih drugo volio imati i šta) u svakodnevnom životu (prisilno čišćenje za drugim, potpuno služenje, briga, uvijek jednostrano) drugi se osjeća kao teret kojeg se postepeno želite riješiti.

Prijatelji, kolege, šefovi, rođaci osjećaju isto i postepeno se stvara vakuum oko infantilne ličnosti. Niko ne želi postati majka odraslom djetetu, nikoga to ne zanima, samo neki prevarant može biti zainteresiran za njih, ako ima šta uzeti. Ponekad je drugi infantil zainteresiran za jednog dojenčeta, ali prvom se ta ideja ili ne sviđa, jer traži majku za sebe, ili se slaže, ali jedno drugom vrlo brzo život čine nepodnošljivim.

Ilustracije: umjetnik Mark Demsteader