Tinejdžer Ne Uči

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Tinejdžer ne uči

I on je grub prema svima, ništa ga ne zanima, ne želi ništa raditi, po cijeli dan sjedi za računarom, druži se sa čudnim kompanijama, stalno je razdražljiv, promijenio se dosta, počeo je koristiti alkohol i cigarete (i odjednom nešto gore), prijeti da će napustiti kuću ili učiniti nešto sa sobom, ne razmišlja o svojoj budućnosti … To su "simptomi" koji dovode roditelje djece od 12 do 18 (20) godina k nama, psiholozima. Pokušajmo odgonetnuti što je uzrok svih ovih "nevolja" i zašto stotine knjiga, članaka i studija na temu adolescencije nisu spasile društvo (i najvažnije roditelje) od ovih muka?

Da, nisam oklijevao vrijeme kada je dijete ušlo u prijelaznu dob nazvati "mukom", jer nježnije riječi ne opisuju situaciju koja se razvija u kući u kojoj postoji tinejdžer. U tome, inače, već postoji olakšanje za roditelja koji čita: „Ne samo kod nas, pa možda nije sve tako loše sa mnom i mojim djetetom? „Tako je, malo drugačije, ali svima je teško u ovom periodu! Usput, i za samog tinejdžera, a možda čak i teže nego za nas, odrasle.

Zašto?

Hormonski talas

Ovo je korijen iz kojeg proizlaze sve "neobičnosti" ovog doba. Vrlo je važno zapamtiti da u tom razdoblju (12-18 godina) već počinju zaboraviti već zaboravljene kronične bolesti iz djetinjstva, bolesti spavanja se pogoršavaju, pojavljuju se nove. Sve je to povezano sa oslabljenim imunološkim sistemom tokom puberteta, brzim rastom, hormonalnim i funkcionalnim promjenama u tijelu. Dijete je u tom periodu fiziološki vrlo ranjivo. U istoj vezi i oštre promjene raspoloženja. I njemu bi bilo drago da postane miran i uravnotežen, ali hormoni "skaču" i mijenja se raspoloženje (to se i dalje događa s PMS -om i prvim tromjesečjem trudnoće).

Potreba za odvajanjem (odvajanjem)

Ljudska beba ostaje ovisna o njezi majke duže od bilo kojeg drugog sisavca. Ali i on će jednog dana morati postati neovisan i, s obzirom na trajanje ovisnosti, odustajanje od njega postat će težak zadatak (i za njega i za majku). Ovo je važno psihološko značenje adolescencije i ujedno jedan od razloga naše "tjeskobe". Da bi se odvojilo od majke, dijete ju mora interno “obezvrijediti”. Je li moguće odbiti nježnu, lijepu, ljubaznu? Naravno da ne. Tako slatka djeca počinju provocirati mame (i tate u isto vrijeme, kao i učitelje) da postanu psovke, dosadno poučne, vječno lijepljene "srodne" i "pertle". A najlakši način za to je: loši akademski uspjesi, piće i ostalo, pogledajte listu u prvom paragrafu. Ali cilj je ispunjen: majka je postala užasna i sada možete bezbolno napustiti njenu brigu o sebi (Važno: ne zaboravite da se sve to događa u PODSVJESTI, dijete ne shvaća razloge svog ponašanja, i što je najvažnije, on ne bi trebali, roditelji bi ih trebali razumjeti).

Odavde, uzgred, i agresivnost … Tinejdžera razdiru polarni osjećaji: s jedne strane želi ostati pod brigom i zaštitom svoje majke, s druge strane, spreman je za odvajanje. I ljut je na majku što ga toliko poziva, ali trebao bi se osamostaliti i sam sa sobom da ne može shvatiti šta želi. Istovremeno, agresija se može usmjeriti prema van - tinejdžer je drski, vrišti, psuje, tuče se, ili možda prema unutra, i drugo, s opasnim suicidalnim mislima i postupcima.

Pronalaženje sebe

Ovo je vodeća potreba tinejdžera. Kada mislimo da dijete ništa ne želi, ništa ga ne zanima, nismo potpuno u pravu. On želi i uči - uči da razumije sebe, da se prepozna. Ranije je držao sate jer je želio biti dobar za svoju majku, vjerovao je u njene riječi da je to važno i zanimljivo, ali sada je došlo vrijeme da shvati šta je važno, šta mu je zanimljivo! U isto vrijeme, prisjećamo se brzog rasta i seksualnog razvoja: seksualne misli i fantazije neizbježno se rađaju (isprva su mu također podsvjesne i njemu neshvatljive), koje svijest pokušava kontrolirati i inhibirati, a inhibirajući ih, druge želje su neizbježno inhibirano, naime: učiti, hodati po odjeljku, naučiti nešto novo. Pa se "zalijepi" u kompjuter, TV ili knjige - važno mu je da zastane! Njegova psiha je tako "spašena" od preopterećenja. Uspjeh u školi je nuspojava.

Važnost pripadnosti grupi

Sljedeća faza u procesu razdvajanja od roditelja je promjena vlasti. Ovo je neizbježno, ali nastavlja plašiti i uznemiravati roditelje. Ipak, uostalom, nedavno je dijete rado komuniciralo s majkom, slušalo je nju, razgovaralo o nekim poteškoćama i odjednom počelo odbijati pomoć, biti tajnovito, obezvrijediti njezine riječi, zatvori se u svojoj sobi, a također je i grubo - sve ovo je jako teško prihvatiti i shvatiti … Ali to je neophodno. Vaše dijete neće živjeti s vama cijeli život, važno mu je da nađe svoje mjesto među svojim vršnjacima. Tinejdžeri se uvijek ujedinjuju u grupe, jedini način na koji mogu naučiti komunicirati s društvom u kojem tada žive, tako da bolje razumiju sebe, među sebi sličnima, pa im je lakše napustiti brigu i kontrolu svojih roditelja i postanu nezavisni. Još ne znaju ko su i šta trebaju biti, pa su u timu sigurniji.

Čini se da je pitanje "zašto" malo razjašnjeno, ali sada je glavno: šta s tim učiniti? Šta je s nama, roditeljima?

Morate napraviti korak u stranu da biste se smirili, dok ste duboko u situaciji, ne možete je adekvatno procijeniti. Zatim se prisjećamo prethodnih odlomaka. Hormonsko prilagođavanje. Budite pažljivi prema zdravlju tinejdžera, trebali biste se odnositi prema njemu kao prema osobi koja je na granici između zdravlja i bolesti, a bit će dovoljno dodatnog stresa, prekomjernog rada ili snažne svađe da mu pozli (govorim o fizičkom i mentalne bolesti!). Tretirajte njegovo raspoloženje mirno i negdje sa humorom. Vjerujte - i sam se osjeća loše. Ne pokušavajte mu dokazati da ga razumijete, neće vjerovati (važno mu je da ga NE razumijete, jer treba postati odvojen, drugačiji), već recite da vidite kako mu je teško i zabrinuti ste kad je tužan pa vrišti, pa plače, pa se smije.

Odvajanje. "Poricanje" je glavna riječ koja označava unutarnji stav tinejdžera i on ne može ništa učiniti po tom pitanju, ovo je evolucija. Budite razumljivi, pokušajte mu dati željenu slobodu, postanite što fleksibilniji, jer što su pravila stroža, on će ih nasilnije prekršiti. Shvatite i prihvatite da je vaša moć sve manja, on će i dalje raditi ono što želi, samo je pitanje hoćete li znati za to ili ne, hoće li u kući biti svakodnevnih skandala ili ćete se pokušati dogovoriti.

Važno je, ipak, pokazati granice dopuštenog: "Možete se naljutiti, čak ponekad možete vikati i psovati, ali ne možete vrijeđati svoje roditelje." Što su te granice jasnije i pristupačnije, tinejdžer će ih se vjerojatnije pridržavati. Ako se zabrane lako poštuju, nema smisla oduprijeti im se: „Ako ostanete kasno - nazovite me da se ne brinem“lako je učiniti, a „samo pokušajte doći poslije deset“- vi želite to odmah prekinuti, razumijete? Sada morate "manipulirati", stvarajući svojevrsnu iluziju kontrole, jer ćete u stvarnosti svake godine moći sve manje kontrolirati situaciju.

BITAN! Obratite posebnu pažnju na "tihe proteste". Ako je vaš tinejdžer vrlo tih, velika je vjerovatnoća depresije, a opasna je i zbog suicidalnih misli i postupaka. Glasni skandali bolji su od mirnog izlaska iz droge ili samoubistva. Ako shvatite da je vaše dijete sve tužnije i tiše - otrčite do psihologa. Pre nego što bude prekasno.

Potražite sebe. Pad akademskih uspjeha je, nažalost, norma u adolescenciji. Pa, nema ih dovoljno za sve: doživjeti drastične fizičke promjene (a s njima i često sram zbog vašeg promijenjenog tijela), i obuzdati seksualne impulse, te protestirati kako biste se odvojili, pokušali razumjeti sebe i shvatiti iznenada pala spoznaja ogromnosti svijeta i dokazati svoju individualnost … tinejdžer ima jako težak život, bacaju se s jedne na drugu stranu i niko, NITKO im zaista ne može pomoći. Sve što voljena osoba može učiniti je biti blizak i biti STABILAN (da, ovo, usput, znači ne psovati i ne biti histeričan!). Kakva vrsta studija postoji? Ovdje se rješava pitanje “biti ili ne biti”, po prvi put se pitanje života i smrti zaista ostvaruje, neprestano baca u depresivne misli … Studija postaje toliko beznačajna u ovom vrtlogu “stvarnog” života da tinejdžer jednostavno nema vremena da ga prati. Podsjetit ću vas i na stvarnost: gdje sada u našoj zemlji dijete može vidjeti situaciju: „Ovdje je učilo za peticu i zato ima pogon, Ferrari i plaću od pola miliona“, a? Tačno - nigde! A onda je najveća nesreća savremenih roditelja ta što djeci ne možemo zaista objasniti ZAŠTO im je potrebno da dobro uče, ZAŠTO idu na fakultet, TKO treba diplomu? Da, da, mi smo pametni, pronalazimo odgovore, neki od nas čak vjeruju u njih … Ali ne oni, ne tinejdžeri. Tako se ispostavilo - naučiti ih je toliko teško zbog unutrašnjih "strasti" povezanih sa godinama, a onda postoji nula motivacije. Sada idi i uči. Želite li vidjeti odgovor "Šta učiniti da nauči"? Ne znam. Čini mi se da je mnogo važnije ne izgubiti kontakt sa svojim djetetom u ovoj dobi, tada se ono neće toliko pobuniti da će potpuno napustiti školu, a ako je njegovih "4-5" postalo u 8-10 razredu "3", onda mu možda samo za sada dopustite da bude C razreda. Zvuči užasno, znam, ali nikada nisam vidio da stroga kontrola od djeteta čini sretnog odličnog učenika, ali sam se susreo sa samoubistvima među odličnim učenicima. Ako ima dvojke i postavlja se pitanje protjerivanja, onda će, naravno, biti potrebno u svakom slučaju odlučiti na različite načine. Možete angažirati tutora koji će vam pomoći ako je pitanje u savladavanju gradiva, ali često je problem dublji i više psihološki nego pedagoški. Tada je važno shvatiti što tinejdžeru točno ne dopušta da nauči, što na ovaj način pokušava prenijeti roditeljima, a bit će učinkovitije obratiti se psihologu. Govoriti o studijama i "budućnosti" je beskorisno, potrebno je govoriti o onome što mu se događa, o onome što ga brine i brine, šta ga zanima, o tome što je uvrijeđen ili ljut (ali to ne može izraziti, pa se najmanje buni u svojim studijama).

Pripadati grupi. Ako dijete ima manje -više stabilnu psihu, ako nema unutarnje patnje, ako je domaća klima zadovoljavajuća, tada neće otići u "loše" društvo, neće se pridružiti agresivnim grupama ili tihim ovisnicima o drogama. Ako tinejdžer odabere takva društva, ponovno vam toplo preporučujem odlazak psihologu. Nikakve zabrane ga neće zaustaviti. Psihološki bol je najstrašniji za svaku osobu, lakše mu je doživjeti fizičku bol, gubitak voljene osobe, prijetnju smrću - nego snažnu unutrašnju patnju, pa im je vani "strašnije" da uguše ono što je unutra. Sprječavanje pridržavanja devijantnih adolescenata fleksibilan je odgojni položaj, prihvaćanje i stabilna klima u porodici.

Dogodilo se da ovdje češće nego u drugim člancima kažem: "Obratite se psihologu" i to nije slučajno, a ne oglašavanje. Činjenica je da se sve što se nakupljalo u dječjoj psihi kroz djetinjstvo "probija" u pubertetu (nekome je glasno, nekome tiho, ovo bih gore napisao, ali probija se SVIMA!). Ako je došlo do razvoda, a dijete "nije primijetilo", ako je došlo do smrti značajne osobe, a djetetu nije rečeno ili je "lako preživjelo i nije plakalo", ako je i samo dijete imalo operacije i nakon toga da se malo promijenio, dijete je moralo ostati bez majke do tri godine duže od 3 noći - svi ti traumatični događaji ostavljaju tragove, ožiljke na djetetovoj psihi i ako su u tom dobu njegovi unutrašnji mehanizmi bili dovoljni da se zaštite od sloma, tada u prijelaznom razdoblju beremo plodove starih trauma u obliku protesta, odbijanja, devijantnog ili delinkventnog ponašanja. Stoga vam se sada, kao roditeljima, daje posljednja šansa da nešto popravite, tada će osoba odrasti i samo će nekako živjeti sa svim ovim, nekako izgraditi porodicu, karijeru i povući sav ovaj teret. Najbolje što možete učiniti za svog tinejdžera je da pomognete sebi da razumijete sebe, a najlakši način za to je ili na grupnim psihološkim treninzima ili na individualnim konsultacijama.

Epilog.

Ispostavilo se da je to dug članak, ali o tinejdžerima možete pričati zauvijek. Ovo je cijeli svijet, ovo je ponor, ovo je prostor. Kad se udubite u ovu temu, kada pokušate razumjeti što tu postoji, gubite se u neizmjernosti i raznolikosti onoga što se događa u njihovom svijetu, a ovo je divno! U tom periodu se "rađaju odrasli".

Želim roditeljima poželjeti smirenost i strpljenje. Više nego ikad sada će vam trebati. Kako kažu poznati psiholozi: „Šta da kažem roditeljima tinejdžera? - "Morate PREŽIVETI!" Preživite psihološki, preživite emocionalno, spasite se. Nemojte biti sami u ovom periodu, pronađite neku vrstu podrške u vidu prijatelja, koji su već odrasli, u obliku vaših roditelja, u obliku psihologa. Tinejdžer će vam poljuljati unutrašnju "podršku", a vi se morate držati. Važno je zapamtiti da mu sada više nego ikad treba vaša stabilnost, morate biti ono ostrvo sa svjetionikom na koje tinejdžer, umoran u lutanju po olujnim valovima, ponekad može pristati ili samo mora znati (!) ovo ostrvo postoji.