MOGU LI SE PROBUDITI GLAVOM ZEMLJE?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Traumatična osoba ima karakteristične filtere u sebi: odbacuje sve što je toplo i prihvaća i prihvaća sve što je kritično i obezvređujuće. Iako se povrijedi u isto vrijeme.

Ova nevjerojatna pojava postoji jer

1. Traumatično kao dijete nije imalo iskustvo prihvaćanja. Koliko god se trudili, šta god radili, nije sve tako, sve je loše. Ili nije dovoljno dobro.

Glavna roditeljska poruka: „Ti nisi ono što ja želim. Budite drugačiji, meni zgodni."

2. Pedagog je prihvatio kao mamac za daljnju upotrebu.

Naučene lekcije: dobre djevojčice i dječaci dobivaju pohvale, loši - agresiju, nezadovoljstvo, odbijanje, osvetu itd.

3. Ako je milost njegovatelja zamijenjena bijesom (vrućina se haotično zamjenjuje hladnoćom), traumatična osoba fiksira gubitak: sve dobre stvari će se sigurno završiti.

Stečeno iskustvo: samo sanjamo o miru, budimo na oprezu, gledamo, kontroliramo - kad se vjetar promijeni. I budite spremni na ovo.

Takva osoba je uvijek zabrinuta, plaši se uzeti toplinu, jer sjećanje govori: tada će doći do pauze, bit će loše. Nesposoban da podnese neizvjesnost, neizvjesnost, on sam izaziva prekid odnosa. "Bolje užasan kraj nego beskrajni užas."

Na taj način, uskraćeni uvijek iznova odbija ono što mu je najpotrebnije - prihvaćanje, toplinu, ljudsku pažnju, brigu, interes.

"Ovaj čovjek želi nešto od mene", misli žena koja je dobila kompliment.

"Slučajno su me pohvalili i uskoro će sve biti gotovo", misli druga, ne vjerujući da je mogu cijeniti njeni šefovi i klijenti.

"Morate se jako potruditi da biste bili dobri da biste se svidjeli", -

ovo je nesvjesna poruka ljudi koji su uvjereni u svoju zloću, koji ne vjeruju u njihovu važnost za druge ljude.

Ako na svijet odgovorite upravo takvim reakcijama, tada, budući da ste gladni, odbijate jesti.

Zašto?

Da biste razumjeli sebe, bilo bi dobro odgovoriti na pitanja

Kako se osjećam prema komplimentima, pohvalama, pažnji prema sebi, brizi za mene? Vjerujem li ljudima koji ih odaju? Ako ne, zašto ne?

Kako se to odnosi na ono što mi se dogodilo kao djetetu?

Koliko sam osjećao pravo da budem svoj - sa svojim osjećajima, željama, nespremnošću, neposlušnošću? Da li su prema njima postupali s poštovanjem i razumijevanjem?

Ili bih samo trebao ispuniti očekivanja odgajatelja?

Šta se dogodilo da sam nekako drugačiji, a ne ono što se očekivalo? Mogu li biti prihvaćen tako drugačije, neočekivano?

Odbijajući toplinu, skupljajući hladnoću, traumatično ne prestaje prihvatiti.

On i dalje čeka priznanje njegove dobrote, priznavanje prava na njegovo postojanje, na svoja prava - od ljudi koji su mu značajni.

U terapiji klijenata osjećam to očekivanje.

Ne govori se, ali visi u zraku poput guste mase.

Gusta masa čežnje, gorčine, ogorčenosti i bijesa. I nadu.

Znam: sve dok moj klijent ne progovori, ne izrazi svoja očekivanja od mene (a zapravo od svoje majke), neće se pomaknuti. Neće se brinuti za sebe, neće htjeti voljeti sebe, odbiće prepoznati svoje talente i zasluge.

„Očekuješ li nešto od mene? Nešto u redu? Dozvole?”Pitam.

Unutrašnje dijete želi da ja (i zapravo njegova majka) kažem:

Ne morate toliko raditi, idite se igrati. I ja tebe volim takvog.

Ne trebaš mi da se brineš o mojim osjećajima, mogu se sama nositi s tim;

Možete bez straha pokazati sebe, svoje talente. Ja ću vas podržati.

Pogrešio sam kada nisam shvatio vaša osećanja ozbiljno. Vrlo su važni, možete im vjerovati.

Neću vas ostaviti ako mi se nešto ne sviđa u vašim izborima;

Ostat ću u vezi s vama, čak i ako se naši izbori ne podudaraju.

Reci mi šta te zanima. Zaista želim znati ko si.

Mala djeca zaista žele dozvolu da budu ne samo dobra i poslušna.

Žele okusiti život, igrati se, riskirati, tražiti sebe.

I zaista im trebaju odnosi s ljudima koji su sami sebi značajni.

"Nikada nisam uspio biti pupak zemlje kao dijete", rekao mi je jedan klijent.

I zaista želim biti u centru pažnje…. Tako da ljudi u okolini kažu: "Kakva lijepa djevojka, kako dobro sve radi!" I da me pljeskaju … Pljeskali su me mnogo puta.

Mogu li biti pupak zemlje?"

Ona, poput mnogih traumatika, osvaja svoje dostojanstvo i svoja prava iz umorne unutrašnje figure - kap po kap.

Na terapiji je već nekoliko godina i već zna kako se uzima (kako mi se čini, ima od žličice)

Mogu joj dopustiti, znajući da može uzeti: Možeš!

Možete biti pupak zemlje. Za mene. Dan, sedmica, mjesec … Koliko vam treba.

Slušajući sebe, ne potiskujte želje, već ih utjelovite.

Dozvolite sebi da "ne radite ništa" … barem sat vremena dnevno, ako se plašite da sebi dopustite mnogo sati odjednom))

Ne možete se odvući do "neugodnih" ljudi za oko, čak i ako je to "potrebno", ali dopustite sebi da se oduprete. Ili potpuno napustite destruktivne kontakte.

Možete se igrati "pupka zemlje" sa voljenim osobama, kojima vjerujete. Igrajte redom … Glavni uslov je da se svi dive pupku, svi ga vole, tapšu ga!

Gladna osoba ne može dobiti dovoljno ako odbije jesti.

Glavna stvar je ne zaboraviti asimilirati se.

U psihološkom smislu - prisvojiti.

Sve prisvojeno postupno postaje uobičajeno)

Veronika Khlebova,