Životni Scenariji Koje Biramo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Ko piše scenario za vaš život? Ko je odlučio koliko ćete djece imati i kada ćete se vjenčati? Gdje je ova knjiga sudbina? Ko vas je jednim potezom olovke osudio da patite sami ili živite s nevoljenim mužem, žurite od razvoda do razvoda ili grbavite za paru, spašavajući patnju?

Postoji li zaista ta osoba koja je sve propisala pa čak i - gdje?

Ne vjerujte, građani - postoji.

Vi ste lično snimali od blata do blata. Pa čak i na kojem ćete mjestu plakati i kako tačno stisnuti usne i šta reći svom mužu kada će zakasniti na posao i na osnovu čega ćete izabrati baš ovog muža.

Zapisali su je riječ po riječ kada su stajali u mokrim klizačima u krevetiću i gledali tatu kako govori nešto mami, a ona se ogorčeno okrenula i podigla bradu prema gore kako bi joj suze ostale na očima. Ali svejedno, dvije izdajničke rječice su mi tekle niz obraze. I tako ih mama briše rukavom i okreće se prema prozoru, usput srevši tvoje oči. „Upamti, kćeri. Momci su kopilad. Nikada nas neće razumjeti. Oni to neće cijeniti. Zato samo budi strpljiv. I u tom trenutku nije ništa rekla. Čak i da jeste, ne biste razumjeli ni riječ. Ali prenijela je svu svoju bol i prenijela suštinu.

Ili ovdje - mama se smišlja, smije, vrti po sobi u novim demi -sezonskim čizmama - ljepota i ništa više - možete se voziti sa djevojkama na ples. Deda je ušao. "Gdje ideš? Imate djecu - a na umu su vam plesovi?!” I majčin osuđen uzdah i pokajan pogled. „Zapamti, kćeri, dolaskom djece život prestaje. Ako ste majka, automatski prestajete biti lijepi i poželjni."

Laku noć. Mama pere. U dvorištu ispire odjeću i vješa je, podupirući uže dugim kopljem. Tata spava. Svi spavaju. Mama se vraćala s posla, kuhala, prala podove, preostala je samo noć za pranje rublja. Izvan prozora možete čuti bučan zvuk skupljanja vode u umivaoniku i prskanje-jedan-dva-tri-stop-jedan-dva-tri-stop-jedan-dva-tri okretanja. Protresite i objesite. „Ženski dio je neumorno raditi. Svi se mogu odmoriti, muškarac može spavati, a žena mora prati, prati i kuhati. A sutra ujutro opet bježi na posao."

Ali i ona je bila mala, naša majka. I naučila je sudbinu. Kako se moja baka odnosila prema mom djedu. Pošto je vjerovala da on "nije njen um". I morate se oženiti takvom vrstom, ali glupljom od vas. Pošto je već jasno kako sa takvim živjeti.

"Muškarac bi trebao … Žena bi trebala … Prava majka … Dobra kćerka … Inteligentna djevojka … Dobro odgojeno dijete …"

Kako živeti, koga voleti. Šta je moguće, a šta nije. Sve je precizirano i preneseno u potpunoj sigurnosti nasljeđivanjem od majke do kćeri, od oca do sina

I sami biramo „polovicu“koja nam odgovara prema našem životnom scenariju. Baš onako kako je potrebno patiti kao majka i živjeti kao baka. Inače - kako drugačije? Znate li kako?

Svako od nas ima svoj skup vjerovanja - u obliku mitskog Talmuda - skup pravila, životnih principa - kako živjeti. Pažljivo, u platnenoj krpi, prenosi se s koljena na koljeno ženama po ženskoj liniji, muškarcima preko muške. Ovaj Talmud u „digitaliziranom“obliku apsorbiramo s majčinim mlijekom i prenosimo na našu djecu. "Nauči, djevojko, ovako moraš živjeti." "Pogledaj, sine, ovdje je to muški dio."

I malo nas u životu razmišlja - zašto je to tako? Zašto biram baš takve muškarce? Zašto gradim svoj život na ovaj način? Zašto je nekima sve jednostavno - i novac i pobjede, ali moram patiti i tražiti sebe cijeli život. Ko mi je dao ovu direktivu?

Niko nije dao. Uzeli su ga sami. Ono što se dogodilo je uzeto.

Ali ako je u poslijeratnim godinama bilo važno da baka odgaja djecu, da se objema rukama uhvati za čovjeka i uskrati sebi sve, onda izgleda da nemate potrebe …

Ali program je preciziran.

I prvi korak je da shvatite - šta vam se zapravo prenosi nasljeđivanjem.

Navest ću primjer tri životna scenarija, možda ćete među njima prepoznati svoj

⦁ 1. Idealna porodica. "Sve mora biti savršeno." Važno je "šta komšije kažu". Porodica koja odgaja medalje i perfekcioniste.

U svakom slučaju, "sačuvaj lice". Istovremeno, nemoguće je da neko pretpostavi koliko je sve ovo teško dato. "Tako da sve bude poput ljudi", "da ne bude gore od drugih."

Visok nivo istaknutosti i rada za javnost. „Imamo dobru porodicu. Jednostavno se obožavamo. Savršen smo par. Imamo divnu djecu.”

"Shushi-pusi-lapatusi, maco, draga.."

Sukobi se izglađuju kako bi se očuvao izgled "divne porodice".

Cijena ovog scenarija: stalna potreba za očuvanjem robne marke, ispunjenjem tuđih očekivanja, guranjem ličnih interesa i ličnih potreba, beskrajnim lažima za sebe i druge.

Proždirete sebe iznutra od strane "unutrašnjeg kritičara". Šta god da radim, sve je loše, uvijek se ima u šta kopati, uvijek “nedovoljno dobro”.

Posljedica toga je razvoj ovisnosti i psihosomatskih bolesti. Gdje trebate spojiti cijelu paletu osjećaja koja se krije iza maske ispravnosti i blagostanja?

Pitanja za sebe:

Ako u ovom scenariju prepoznate porodicu u kojoj ste odgajani u djetinjstvu i prema čijim ste stavovima nesvjesno počeli graditi svoj život, tada možete postaviti sebi nekoliko pitanja da biste razumjeli i sagledali cijelu sliku:

„Zašto je bilo potrebno stalno dokazivati svoju„ vrijednost “?

Šta je bilo toliko sramotno da je trebalo sakriti? Šta su baka, prabaka ili majka pokušale da „isperu“? Zašto je priznanje i poštovanje društva toliko važno za vas lično?

Vrlo rijetko se sjećamo cijelog konteksta, samo odjeka, djelića sjećanja i osjećaja … “Čini se da su se uvijek nečega plašili … Pokušali su nešto sakriti … Bili smo nekako inferiorni, ne tako. Morali smo dokazati da smo vrijedni, da smo kao i svi drugi."

2. Otuđena, razjedinjena porodica

Tamo gdje dvoje ljudi živi svoj život. "Moj muž je za mene zatvorena knjiga." "Nikada ga nisam razumio."

Svaki od supružnika duboko u sebi vjeruje da drugom čine veliku uslugu time što su s njim. I ovaj drugi bi trebao biti vrlo zahvalan što je unatoč svemu još uvijek u blizini i općenito je pristao na ovaj brak.

Supružnici imaju mnogo jedno prema drugom. I impresivna lista žalbi i duboko ukorijenjenih pritužbi.

Dvoje ljudi su poput dva broda, od kojih svaki plovi svojim pravcem i razvija se u svom smjeru, i uglavnom živi svojim životom.

Sukobi nisu dopušteni, kako se međusobno ne bi ubili, prešućuju se tvrdnje i pritužbe. "On mora sve sam razumjeti."

Ljudima se čini da žive zajedno radi djece ili radi nekih globalnih ciljeva. Zapravo, jednostavno ne znaju kako to učiniti drugačije.

Po njihovom shvaćanju, on bi trebao biti drugačiji i tada mogu biti sretan. Sve njihove misli u vezi usmjerene su na to kako bi se trebao promijeniti kako bih ja mogao biti zadovoljan.

Uostalom, on ima toliko mana, a ja sam iz svoje gluposti, plemenitosti ili osjećaja dužnosti pristao živjeti s njim. I te su misli usmjerene jedna na drugu s obje strane.

U početku se brak smatra nejednakim, a partner nedostojnim. I ja sam kao onaj koji se spustio do njega.

Ljudi izbjegavaju bliskost i otvorenost. Biti pošten vrlo je ranjiv. U ovom slučaju morat ćete prvi put skrenuti pažnju na sebe i zamijeniti se napadima svog partnera. A ovo je vrlo neugodno. Tu ima puno srama i lične boli. Duboka bol ranjenog djeteta. I bol od neopravdanih očekivanja, razočaranje zbog neostvarenih nada i izgubljenog vremena.

Najbolja strategija koju partneri biraju je briga i izbjegavanje.

Briga o djeci, o poslu, o hobijima.

Izbjegavanje intimnosti, razgovora, potreba da se nešto pokrene i nešto odluči. S vremena na vrijeme jednostavno ispuštaju paru, što ne vodi ničemu. Ljudi nikada ne dopiru do dubine, tada se svako krije u svojoj jazbini iz pritužbi i ličnih poslova.

Cijena ovog scenarija: život sa strancem. S nekim ko ne razumije vas, ali vi ne razumijete njega. U takvoj vezi možete živjeti 20 i 40 godina.

U hladnoći, nerazumevanju i ogorčenosti. Ljudi pokušavaju pobjeći u opsesivne hobije i ovisnosti. A budući da je nemoguće otvoreno zadovoljiti njihove potrebe, često biraju psihosomatski način rješavanja problema.

Pitanja za sebe: Ako ste u ovom opisu prepoznali svoju roditeljsku porodicu i vaš odnos je sada sličan, onda ste već učinili prvi korak - razmišljate. Pogledali smo potpuno poznato vama i obično s druge strane. Dakle, postoji šansa da izađete iz otuđenja.

3. Okrutna, zatvorena porodica. Porodica je iza visoke ograde. Muškarac obično pije u takvim porodicama.

Često se u takvoj porodici uloge raspoređuju na sljedeći način:

Muž je „agresor“- sadist, žena je „žrtva“, a najstarije dijete „spasilac“.

Ali može biti drugačije, ovisno o tome tko je šef u "kući". Sadistička baka takođe može biti agresor. Na našu veliku žalost, moramo shvatiti da djevojka koja je odrasla u takvoj porodici, kao u prethodnim scenarijima, simulira isti sistem u svom životu, postajući „žrtva-spasilac“.

Ako se u prethodnim scenarijima agresija gura i često se smatra neprihvatljivom u vezi, tada se u ovom slučaju manifestira svom snagom i bijesom.

Porodica pronalazi i vanjske i unutrašnje neprijatelje. Postoji u nekoj vrsti beskrajno neprijateljskog svijeta u kojem je potrebno preživjeti po svaku cijenu. “Svuda su čudaci i koze! “Postoje oni koji su krivi za sve smrtne grijehe. To mogu biti „Ukrajinci“, „Rusi“, Chuchmeksi, „čokovi“, „amirikosi“, „pido..y“, „zvaničnici“, „siledžije“itd.

Unutrašnji neprijatelj po pravilu postaje dijete. Sva mržnja i bijes zbog "oskrnavljenog" roditeljskog života stapaju se s njim nekažnjeno. I upravo to dijete spašava svoje izbezumljene roditelje tokom svog djetinjstva i adolescencije.

Par, muškarac i žena, plešu svoj ples "agresora i žrtve". Gdje žena svaki put nesvjesno isprovocira muškarca u novi krug nasilja.

Krug nasilja:

Incident, sadistički ispad … "kajanje", zahtjevi za oproštaj, pokloni … "medeni mjesec" … sve veće nezadovoljstvo … "klik" - provokacija žrtve … i novi krug.

Cijena ovog scenarija: premlaćivanje, izolacija, potreba da se stalno laže, razvoj ovisnosti i bolesti i kod djece i kod odraslih, kao načina da se na neki način zadovolje njihove potrebe.

Pitanja za sebe: Kao i svi drugi scenariji, ovaj način odnosa postavljen je u djetinjstvu. A za dvoje ovo može postati jedini "ispravan" način odnosa između muškarca i žene. Tamo gdje žena iznuđuje, zatim je grablje, zatim uzima novac za otkupninu i slijedi ponovo u krug.

Ako shvatite da živite u takvoj porodici, tada prvi korak može biti svijest i prihvaćanje onoga što dobijete u takvoj vezi. I drugo - jeste li spremni riskirati ove beneficije kako biste stekli slobodu.

Svaki od ovih scenarija može se preklapati i kombinirati s drugim.

****

Jednom mi je gorko shvatiti da ono što sam smatrao svojim principima i u šta sam vjerovao kao krajnju istinu - sve ovo nije moje. Da se sve na čemu sam gradio svoj život, sva moja pravila i uvjerenja, pokazalo samo kao bolesna priča moje majke, pa čak ni moje majke, već moje bake. Sve što sam ostao vjeran samo je zaključak koji je moja majka donijela u dvadesetim godinama. I koji sam prihvatio kao jedini ispravan način života.

Možete li vjerovati muškarcima? Možete li ih voljeti? Može li se ljubav prema muškarcu staviti iznad ljubavi prema djetetu? Imam li pravo na svoje lično vrijeme, na svoj prostor? Jesam li i dalje žena, čak i ako sam majka? Moram li postati veliki stručnjak ili je dovoljno da mužu budem iza leđa? Kako mogu zaraditi novac i je li to uopće moguće, ili je to nepristojno? Mogu li voljeti nekoga drugog osim svog muža? I mogu li uopće voljeti ili je to blaženstvo, a ne vrijeme, potrebno je izgraditi KM, odgajati djecu, spasiti državu, napraviti karijeru, zaraditi novac?

Sva ova pitanja, na koja sam tražila odgovore u sebi, već su postavljana u istoriji žena u našoj porodici prije mene, i morala sam ih uzeti kao istinu.

Vremenom sam naučio razlikovati gdje sam i gdje sam, šta je moje, a šta nije moje. Šta bi "normalna, ispravna žena" uradila, kao "pogrešno", i šta bih ja uradio.

Želim se osloniti na sebe. Zahvalan sam majci i baki na njihovom iskustvu i životu. Ali želim se osloniti na sebe.

I ti?

**

Svi ovi scenariji imaju jednu zajedničku stvar - nedostaje im intimnost

Biti u bliskoj i iskrenoj vezi veliki je rizik. Ali samo tako možete osjetiti drugu osobu i doživjeti sreću predstavljanja svog živog ja.

*****

U članku su korišteni sljedeći materijali:

Obuka Alla Babich "Oslobađanje od srama - put do unutrašnje slobode"

Programi Moskovskog geštalt instituta "Trauma i PTSP terapija"

Lično i profesionalno iskustvo sa klijentima.