2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Odgajate dijete. Jeste li mama ili tata (rodbina - usvojitelji), djed ili baka, tetka ili ujak? Ako odgajate dijete, onda ste u svakom slučaju za njega značajna odrasla osoba, od koje stanje uma i fizičko zdravlje buduće zrele ličnosti izravno ovise. I takođe od vas zavisi da li će biti moguće ubuduće svoje „dete“nazvati „ličnošću“; koje će psihološke karakteristike imati "ličnost"; i kako će se "ličnost" nositi sa svojom stvarnošću za odrasle
Podaci koji će biti ponuđeni u nastavku NE spadaju u kategoriju "kako odgajati ličnost, lidera od djeteta" ili nešto slično, ne radi se o tome! Umjesto toga, bit će riječ o onom zdravom udjelu adekvatnosti koji je neophodan u procesu odgoja djeteta doslovno svakog dana, svake minute. Adekvatnost je jednaka odgovornosti! Poziv na svijest roditelja još uvijek se može odjenuti nečim poput sljedeće poruke: „Dragi roditelji, bilo bi vrlo korisno UVIJEK zapamtiti ove jednostavne, ali važne stavke. Slušajte, naoružajte se ovim preporukama, koristite. Preuzmite odgovornost za vlastite emocionalne reakcije i, kao rezultat toga, za psihološko zdravlje vaše djece! " Većina navedenih preporuka primjenjiva je na djecu različite dobi.
Varalica za roditelje # 1
1. NIKADA ne reagujte agresivno na dete
2. O zabranama. Kad obavijestite svoje dijete o zabrani, pazite na ton. Trebao bi biti prijateljski nastrojen i objašnjavati, a ne imperativ. Iz svog rječnika uklonite fraze poput „ne, jer sam ja tako rekao!“, „Ne, to je sve!“. Recite: "To je nemoguće jer …", objasnite uzročno-posljedičnu vezu. I najbolje je reći, počevši s frazom: "Ne mogu si priuštiti …", na primjer - "pregrijali ste se na suncu, a zatim su vas zaboljele glava i koža."
3. Prava i pravila. Ograničenja, zahtjevi i granice u djetetovom životu neophodni su za njihovu sigurnost i osjećaj u pouzdanom, predvidljivom okruženju. Ali ova pravila ne bi trebala biti više od prava djeteta, i bilo bi dobro da se pravilima da dovoljna fleksibilnost. Uvijek postoje zabrane o kojima se ne raspravlja, odnose se na zdravlje i sigurnost. Ali djetetu je također potreban psihološki prostor za treniranje sposobnosti svjesnog izbora i pitanja koja može samostalno riješiti. Dijete je punopravni član porodice i barem ga ponekad uključi u proces porodičnog savjeta o donošenju odluke, na primjer o kupovini (ako je nešto dostupno), poštujte njegovo mišljenje.
4. Dosljednost. Svi članovi porodice koji su direktno uključeni u odgoj djeteta moraju biti svjesni sadržaja pravila i ograničenja za dijete; potrebna je dosljednost. Zahtjevi koje rodbina postavlja djetetu ne bi trebali biti kontradiktorni.
5. Iskušenja i odgovornost. Svaki starosni period ima svoje zadatke i ograničenja. Na primjer, dijete mlađe od pet godina ne može biti uredno - ovo je doba "zaprljanja" i istraživanja svega oko sebe. A beba koja puzi ili počinje hodati sve vuče, okreće, otvara ormariće. To su iskušenja koja dijete nije sposobno kontrolirati zbog svojih godina, razvija se na ovaj način. Da biste izbjegli nepotrebne probleme i sukobe, trebate uravnotežiti vlastita očekivanja sa sposobnostima djeteta. Preuzmite odgovornost za svoju okolinu. Odstranite vrijedne i opasne predmete izvan dohvata djece. Ali ne dopustite očiglednu kontradikciju između roditeljskih zahtjeva i najvažnijih prirodnih potreba za datu dob.
6. Petnaest minuta. Sa zadovoljstvom komunicirajte sa svojim djetetom, pronađite vremena za igru s njim. Bez obzira na to koliko ste zauzeti, neka vam bude obavezno pravilo da provodite 15 minuta dnevno sa svojim djetetom. Trebao bi znati da ovo vrijeme u potpunosti pripada njemu! Potrebno ga je provesti onako kako dijete želi, ovi trenuci NISU za trening i obrazovanje, već za radost zadovoljstva i osjećaj bliskosti. 15 minuta dnevno je jako malo za sreću i stabilnost djeteta.
7. Komunikacija s vršnjacima važno je područje djetetovog razvoja, kao i učenje i krugovi. Vrijeme za igru i prijateljstvo treba ugraditi u raspored obaveza.
8. Dijete treba imati svoj prostor (sobu ili kutak)! Odrasli moraju poštivati ove granice, a ne upadati tamo bez dozvole vlasnika (bez obzira na njegovu dob). Traženje dozvole za ulazak.
9. Više od jednog. Bez obzira na to koliko djece imate, važno je zapamtiti da svako od njih ima pravo na individualnu pažnju mame i tate. Nemojte govoriti svojoj djeci da ih "jednako volite". Oni su bliski, ali ipak različiti ljudi, pojedinci, važno im je da to čuju od svojih roditelja. Zaista vjerujem da ih jako voliš, ali ipak kao dvije odvojene osobe. Poruka ljubavi prema djeci ne bi trebala zvučati u uporednom stepenu, već jednostavno na različite načine, s razlikama.
10. Poštovanje i jasnoća. Ako se dogodilo da ste kaznili dijete, bilo bi dobro da je ovo najekstremniji slučaj. I tu postoje hitne preporuke: nemojte ponižavati dostojanstvo djeteta kažnjavajući ga; mora jasno razumjeti razlog svoje kazne; broj komentara je minimalan; ne kažnjavati u prisustvu drugih ljudi; biranje između dva zla - bolje je ograničiti dijete u nečemu dobrom nego učiniti da se osjeća loše.
11. Iskrenost. Čak i ako ste jako ljuti ili uznemireni, nemojte lišiti dijete kontakta sa samim sobom, nemojte ga ignorisati, nemojte ga bojkotovati! Takva reakcija je traumatična i destruktivna za dječju psihu. Ova mora, dijete ne zaslužuje NIKADA, šta god da radi! Mnogo je ekološki prihvatljivije iskreno izraziti svoja osjećanja u vezi neke radnje, na primjer: "Sada sam jako ljut na ono što ste učinili (i opišite njegovu pogrešnu radnju)!" I druga strana medalje - iskreno priznajte svoje greške, ne bojte se ispričati. Bolje je reći u takvim slučajevima NE "izvinite", već "jako mi je žao što sam … (i opišite svoj pogrešan postupak)." Djetetu ne trebaju idealni roditelji, već adekvatni. Dopustite djetetu da sebe kritizira. I on ima pravo da se ljuti.
12. Uvijek te volim. Nakon bilo koje napete konfliktne situacije ili uobičajenog izraza vašeg nezadovoljstva, obavezno nekoliko puta uvjerljivo recite svom djetetu da ga volite bez obzira na sve. „Ljuta sam, uznemirena sam, tužna sam zbog vašeg čina, ali i dalje vas volim. Volim te čak i kad te grdim. Volim te, šta god da radiš. Trebam te.
Svakako odvojite dva pojma: dijete i njegov čin. Naglasite djetetu da ste bili ljuti ne na njega, već na njegov postupak - "Bio sam ljut na ono što ste učinili (i opišite radnju)." Pokušajte isključiti iz rječnika - "Ljut sam na vas", dijete to čuje kao direktnu optužbu, napad, brani se iznutra i ne percipira suštinu ostatka poruke.
13. Ovdje i sada. Ako se sukob dogodio neposredno prije nego što se morate dugo rastati s djetetom (za vrijeme spavanja, ono ide u vrtić, školu ili vi idete na posao), ni u kojem slučaju ne ostavljajte situaciju u "suspendiranom" stanju, i dijete sa svojim iskustvima nasamo. Završite razgovor, razjasnite do kraja, iscrtajte sve tačke, pustite dijete da govori.
14. Bez krivice. Ako postoji nesklad među roditeljima, svađe, sukobi u porodici, jedan od članova napusti porodicu, tada dječja psiha te događaje doživljava na specifičan način. Dijete podsvjesno krivi sebe za ono što se događa - "tata je otišao jer sam bio loš". Budući da je ovaj proces dubok, malo je vjerojatno da će dijete izgovoriti ono što mu se događa u duši. U svakom slučaju, u sadašnjoj situaciji važno mu je objasniti da nema ništa s tim, on lično nema ništa s tim, to su poslovi odraslih osoba i on tu ni na koji način nije kriv. Ovo je posao koji bi roditelji trebali raditi što je moguće češće u pozadini porodičnog sukoba ili raspada porodice, samo ubacite u različite kontekste i ponavljajte što je moguće češće izraze „niste ni za šta krivi“, „ne živimo zajedno, ali mi vas jako volimo, uvijek ćete biti naš voljeni sin, a mi ćemo vam biti mama i tata."
15. Što ispravnije to bolje. Komunicirajte sa svojim djetetom u direktnim porukama, bez posrednih, dvostrukih, prikrivenih fraza i natuknica. Formulirajte svoje zahtjeve, žalbe i objašnjenja za dijete vrlo konkretno i direktno. U djetetovoj percepciji, svako pitanje koje ne podrazumijeva zajednički odgovor dešifrira se kao agresija; Jednostavna izjava o očitoj činjenici bez objašnjenja također se doživljava kao agresija. A za svaku agresiju uključuje se zaštitni mehanizam i, kao rezultat toga, dijete ne percipira informacije.
16. Samoprocjena. Stav djeteta prema sebi direktno zavisi od onoga što njegovi roditelji i bliski značajni ljudi emituju o njemu. Pozitivno samopoštovanje temelj je psihološkog zdravlja. Ponašanje, postignuća i uspjesi djeteta možda neće izazvati ponos, ali to nije razlog da djetetu uskratite ljubav i podršku. Štaviše, porodica je jedino mjesto na kojem dijete treba dobiti podršku, čak i ako je "cijeli svijet protiv njega". Atmosfera prihvaćanja i povjerenja pružit će priliku da se vremenom otvori svim svojim sposobnostima.
17. Poređenje. Poređenje sebe s drugima normalan je dio djetetovog razvoja u društvenom okruženju. Glavna poruka koju bi dijete trebalo čuti od roditelja kada se uspoređuje s nekim je: "Niste gori od nekoga, niste bolji od nekoga, svi ljudi su različiti i posebni ste." I bilo bi korisno pohvaliti dijete u ovom trenutku, naglasiti šta je u njemu dobro, a šta sjajno. Ako uporedite, onda samo s njegovim vlastitim postignućima, koja su bila ranije. Odustanite zauvijek od uporednih karakteristika svog djeteta s drugim ljudima.
18. Bezuslovno prihvatanje. Dijete bi trebalo znati, pa čak i ne sumnjati da ga roditelji vole samo zbog činjenice da postoji, a ne zbog nekih dobrih djela ili uzornog ponašanja. Ovo je bezuslovno prihvatanje djeteta. Vaša ljubav i prihvatanje su uvijek prisutni, poput zraka, bez obzira na bilo koje njegovo djelovanje. Ovo: "Ako ne postanete poslušni, neću vas voljeti" okrutna je i destruktivna manipulacija dječije neformirane psihe, i uglavnom je laž, ako dobro razmislite o tome. Prava istina je da doživljavate privremenu negativnu emociju i nikada ne prestajete voljeti svoje dijete.
19. Pohvala. Hvalite - hvalite - hvalite dijete, pohvale nikada neće biti pretjerane. Ne propustite nijednu priliku da pohvalite svaku sitnicu, ali iskreno, bez laži. Opravdajte svoju pohvalu, uvijek objasnite za šta hvalite. Obavijestite napredak vašeg djeteta pred ostalim članovima porodice.
20. Osećanja. Nemojte osuđivati ili obezvređivati djetetova osjećanja, ne zabranjivati mu osjećaje, čak i ako su otvoreno agresivni. Svako iskustvo mora pronaći izlaz kako ne bi postalo otrovno za psihu. Ako dijete zna da će ga voljeni prihvatiti sa svojim iskustvima, onda neće morati dijeliti negdje gdje se njegovo iskustvo može pogrešno protumačiti i bilo koji nepotreban savjet.
21. Zagrljaji. Zagrlite, poljubite, dodirnite, pogladite svoje dijete u bilo kojoj dobi. Zagrlite se često, mnogo, iskreno, s ljubavlju. Zagrljaji čine čuda, ponekad jedan dodir može zamijeniti hiljadu riječi!
U sljedećim člancima iz serije Adekvatno roditeljstvo očekujte Cheat Sheet # 2 - posvećen adolescenciji i Cheat Sheet # 3 - za roditelje male djece.
Preporučuje se:
Varalica O Osjećajima I Emocijama Za Ne-psihologe
Ako ste dobro upućeni u vlastite emocije, lako možete reći ono što osjećate, nazvati ta iskustva, tada već znate sve što je ovdje napisano. A ovo je napisano za drugu kategoriju ljudi. Za one koji ne znaju tačno šta osećaju. Točnije, ne zna imenovati svoje emocije, razlikovati ih i zbog toga se boji svojih i tuđih osjećaja.
Zamislite Broj Od 1 Do 100
IGRA - Opuštanje Zamislite broj od jedan do 100 I pogledajte jednu od najboljih komedija :))) Pingvini gospodina Poppera. Projekat X: Odbačen. Mi smo Mlinari. Pretvaraj se da mi je žena. Toplina našeg tela. Izbacivač. Džungla zove
Obrazovanje I Ponovno Obrazovanje! Šta Je Greška Roditelja?
Savremeni tehnološki napredni svijet sastoji se od čiste udobnosti. Ono što oni jednostavno ne smisle da bi nam život učinili mnogo lakšim. Mislim da će s tako brzim tempom razvoja roboti uskoro obaviti sve domaće. Ali sve ima svoju cenu. Ako želite živjeti ugodno, platite novac.
Zašto Toliki Broj, Iako Sloboda, Rijetko To Dobiju?
„Međutim, kao ljudski fenomen, sloboda - nešto previše ljudsko " Victor E. Frankl. Obično se ovo pitanje smatra filozofskim i ljudi radije ne odgovaraju na njega. No, često je sloboda ono što zabrinjava ljude koji se obrate psihologu.
Odgovarajuće Obrazovanje. Varalica Broj 2
U ovom se članku NEĆEMO baviti roditeljstvom. Informacijski blok dolje predložen posvećen je samo nekim razvojnim značajkama adolescenata, koje su tipične, ali ne leže na površini ponašanja. Umjesto toga, to su duboko nesvjesni procesi koji su razlog ne uvijek objašnjivog ponašanja adolescenata.
