Odgovarajuće Obrazovanje. Varalica Broj 2

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

U ovom se članku NEĆEMO baviti roditeljstvom. Informacijski blok dolje predložen posvećen je samo nekim razvojnim značajkama adolescenata, koje su tipične, ali ne leže na površini ponašanja. Umjesto toga, to su duboko nesvjesni procesi koji su razlog ne uvijek objašnjivog ponašanja adolescenata. Važno je imati na umu ove nijanse za sve roditelje i razumjeti kako se s njima nositi, kako bi pomogli svojoj voljenoj "djeci" (kao i njima samima) mirno, adekvatno i u prijateljskom savezu da prođu uz klimavi most tzv. "adolescencija". Tradicionalni apel roditeljima, poziv na adekvatnost: „Dragi roditelji, mnogo zavisi od vas! Slušajte, primite k znanju! "

Period adolescencije traje od trinaest do osamnaest godina. U životu svake osobe ova se faza može nazvati i „krizom odrastanja“. "Kriza" uopće nije zastrašujuća definicija. U prijevodu s grčkog, "kriza" je odluka, prekretnica, vrijeme tranzicijskog stanja. U središtu svake krize leži borba između "želim" i "ne mogu". Tinejdžeri zaista žele biti odrasli, ali još uvijek ne mogu.

Varalica za roditelje # 2

1. Shvatite. Zapamtite. Imajte na umu. Period adolescencije ima jedan od nekoliko velikih psihoemocionalnih zadataka. Sastoji se u činjenici da odrastajuće dijete UNUTAR PSIHOLOŠKI raskida sa svojim "idealnim roditeljima", ALI! - kako bi s njima izgradili druge, zrelije, svjesnije odnose. Odrastanje je moguće samo odvajanjem. I vi, dragi roditelji, trebali biste zapamtiti ovu važnu komponentu odrastanja vašeg djeteta i uzeti je u obzir, posebno u onim trenucima kada vam je posebno teško snaći se, razumjeti i prihvatiti svoje dijete - tinejdžera!

2. "Drugi" roditelji. Malo dijete podsvjesno doživljava svoje roditelje kao idealizirane. On raste, razvija se, stječe iskustvo, promatra ovaj svijet, sa roditeljima učestvuje u raznim događajima, analizira njihovo ponašanje i reakcije, uspoređuje, izvodi svoje "djetinjaste" zaključke. Dolaskom na prelazak u adolescenciju, dijete postupno shvaća da je okolna stvarnost daleko od idealne i da nema ni idealnih roditelja. Sazrijevanje takvog razumijevanja je čitav složen mentalni proces koji se produžava na čitav period adolescencije. Dijete počinje gledati svoje roditelje drugim očima. Oni su za njega dragi i potrebni ljudi, ali ti ljudi mogu griješiti, biti nepravedni, mogu i uspjeti u životu, ne sviđaju se uvijek svima, itd. Za samog tinejdžera to je vrlo teško, određeno unutrašnje "lomljenje" ". Samo roditelji sami svojim ispravnim postupcima i razumijevanjem procesa mogu pomoći tinejdžeru.

U sljedećim odlomcima bit će opisano nekoliko najupečatljivijih karakterističnih vanjskih manifestacija koje mogu biti rezultat psihološke odvojenosti od "roditeljskog ideala".

3. Agresija. U psiho-emocionalnoj pozadini tinejdžera javljaju se izljevi agresije, koji se često obraćaju posebno roditeljima. Gotovo je nemoguće da dijete obuzda i kontrolira te agresivne napade, jer su oni sastavni dio unutarnjih psiholoških promjena i označeni su, prije, kao prirodni. Na pozadini nasilnih hormonalnih i mentalnih promjena u adolescenciji, postoje trenuci određene starosne regresije (svojevrsni povratak na jezik djetinjstva). Tinejdžer može, s osjećajem ogorčenosti i ljutnje, roditeljima prisjetiti stare priče iz djetinjstva (na prvi pogled vrlo beznačajne), iznositi tužbe i kriviti. Naravno, ovo je izuzetno neugodno za roditelje, i nije sasvim jasno, oni su prasnuli, takvu poruku doživljavaju kao agresiju, nepoštivanje svog djeteta. U takvim trenucima beskorisno je pokušavati obuzdati mladog "pobunjenika" i, štoviše, primjenjivati obrazovne mjere iz kategorije - "Morate nas poštovati i poslušati, želimo vam dobro!", Ili - "Kako se usuđujete! Nisam spavao noći zbog tebe …”. Ovo "nije baš pomoć" koja je tinejdžeru sada potrebna, jer se takva agresija ne obraća direktno vama, već vašem "nije idealno". Šta učiniti? Ne poričite (čak i ako se uopće ne sjećate ovog trenutka)! Ali, takođe, nemojte se pravdati! Samo se mirno složite. Na primjer:

Tinejdžer (sa ljutnjom i ogorčenjem):

- Kad sam imao šest godina, zabranio si mi prijateljstvo sa komšijom momkom !!! Bio sam zainteresovan za njega, a on me branio u dvorištu!

Majka Otac):

- Da, možda sam to učinio tada i sada vam se čini nepravednim.

Ova roditeljska reakcija istovremeno postavlja temelj za nekoliko korisnih posljedica:

1) brzo neutralizira iskušenje za daljnji razvoj verbalnog okršaja (i kao rezultat toga, agresija nestaje);

2) ne pravdate se, već ukazujete da primjećujete osjećaje djeteta i da se prema njima odnosite s poštovanjem;

3) emitujete poruku - "Nisam idealan roditelj, ali vidim te, čujem te, važan si mi!";

4) dijete će vas čuti i neće imati podsvjesnu potrebu da se opire, jer ga NE odgajate, NE sramite, NE grdite, NE odbacujte.

4. "Caprice". Čini se da je već veliki, ali i to se događa … Tinejdžerska hirovita stanja slična su anksioznosti - ovo je nastavak "razgovora jezikom djetinjstva" i nemogućnosti da se ponekad nosi s ključajućim snažnim mentalnim procesima u sebi. Bacanje predmeta, udaranje nogama, demonstrativno napuštanje svojih najjednostavnijih dužnosti (uz popratno zalupanje vratima), poricanje očiglednih, neutemeljenih histeričnih suza, činjenje "za zlo" - tako izgledaju hirovi u nastupu tinejdžera (događaju se u različitim tumačenjima). Roditelji! U takvim trenucima beskorisno je pozivati se na savjest tinejdžera, davati logičke argumente ili kažnjavati. Jedan, dva, tri … Čekamo da dijete "ispusti paru" - grlimo "hir", pritiskamo ga, mazimo. Samo bez ironije i "s-s-kanije"! U tom kontekstu, važno je spomenuti i takvu manifestaciju kao nerazumnu (odjednom, bez razloga - bez razloga!) Bol u trbuhu, koja se često nalazi kod mnogih adolescenata. Ovo je psihosomatska komponenta - dijete reagira svojim tijelom na mentalne događaje. Telesni kontakt sa roditeljem je takođe važan ovde. Zagrlite svoje rastuće dijete češće, potrebno mu je to ništa manje nego djetetu.

5. Odgovornost. Veliko iskušenje za tinejdžere je neprihvatanje odgovornosti. Dijete se može i želi oduprijeti odgovornosti koju nameću roditelji, ako je predstavljena isključivo pod sloganom “Mora i mora!”. Nema sumnje da roditeljski autoritet, usmjerenost u nekim pitanjima i skup obaveznih pravila nisu ukinuti, neophodni su i korisni u odmjerenim količinama za obrazovni proces. No, ako se roditelji pobrinu za bolji pristup procesu formiranja odgovornosti kod svog djeteta, rezultati neće dugo čekati. Primijetit ćete kako tinejdžer samostalno, s osjećajem vlastitog dostojanstva, preuzima odgovornost, čak i onu koju mu niste prenijeli. Osećajući poštovanje i pažljiv odnos roditelja prema sebi, i sam će poželeti da pokuša. Ali za to vi kao roditelji morate preuzeti svoj dio odgovornosti u odnosu s djetetom.

Ovo je posao koji niko neće raditi umjesto vas:

- u različitim situacijama dati tinejdžeru priliku da se osjeća kao punopravni član porodice, čije se mišljenje uzima u obzir;

- budite strpljivi i tolerantni, kontaktirajte mirnim, pristojnim tonom, pregovarajte, češće pravite kompromise;

- ne ocjenjuju kategorički i ne osuđuju;

- budite oprezni i zabrinuti zbog trenutaka u kojima vaše dijete ima potrebu razgovarati "od srca do srca", odgodite sve svoje poslove i slušajte vrlo pažljivo, suosjećajno, bez procjene, gledajući u oči;

- budite delikatni i tolerantni - nikada nemojte koristiti iskrenost tinejdžera protiv njega (čak i ako ste jako ljuti) - ovo je zabranjena tehnika;

-Potičite tinejdžerske impulse za samopotvrđivanjem, stvarajte pozitivne mogućnosti za samoostvarenje. Pokažite svoje poštovanje prema njegovoj ličnosti;

- ako se pojavi problem - ne čitajte, ne moralizujte, već zauzmite konstruktivan stav: "Hajde da zajedno razmislimo kako se to može ispraviti." Time ćete pomoći svom tinejdžeru da nauči rješavati problem, a ne zanemariti ga;

- nemojte se bojati predstaviti se svom djetetu, podijeliti prošla iskustva. Razgovarajte o svojim iskustvima, obratite mu se za pomoć i savjet, naznačite koliko vam je važna njegova podrška;

- poštujte lični prostor tinejdžera: ne upadajte bez ceremonije, pokucajte na vrata ako su zatvorena; ljubazno i prijateljski zatražite dnevnik (ne otvarajte ga sami, jer je to mogla biti norma u razredima 1-3);

- dati tinejdžeru priliku da sam ukrasi svoju sobu. Neka odabere stil odjeće, frizuru. Ako je potrebno, pomozite mu u tome ili pronađite nekoga tko će mu to pomoći profesionalno;

- iskreno hvala na svakoj pomoći, pohvale - pohvale - pohvale za sve dobre stvari, ali "ne žonglirajte" - tinejdžeri su vrlo osjetljivi na laži.

Recite češće: "Vjerujem vam", i naravno - vjerujte;

- pokušajte spriječiti ograničenja i zabrane da poprime stalni "okamenjeni" oblik, koji se godinama nije ni na koji način mijenjao.

Povremeno pregledajte svoje teške, principijelne pozicije, a neke od njih i sa svojim tinejdžerom. Na primjer: „Mislite li da možemo promijeniti pravilo čišćenja u subotu, a vi preuzimate odgovornost za čišćenje vaše sobe jer se zaprlja? Vjerujem ti!.

6. Zaljubljivanje. Dva duboka unutrašnja iskustva - želja za odvajanjem od roditelja i osjetljivost na privrženost - žestoko se natječu u adolescentskim mentalnim procesima. Mesto u duši koje su ranije zauzimali "idealni roditelji" privremeno je prazno. No, često "sveto mjesto" dugo ne ostaje prazno i u njega je ugrađena vezanost za obožavani objekt - tinejdžer se zaljubljuje. Nježni osjećaji mogu se javiti i prema jednom od vršnjaka i prema idealiziranoj nedostižnoj slici. To može biti slavna osoba ili neko ko se sreće u svakodnevnom životu, ali ne pripada djetetovom bliskom društvenom krugu (ljekar, komšija, zaposlenik kafića, srednjoškolac, druga rođaka, starija sestra prijatelja itd …). U oba slučaja, adolescent pripisuje obožavanom objektu mnoge divne kvalitete koje po pravilu nema na vidiku. U stvari, ispostavlja se da je "osoba fantazija", tinejdžer na sebe projektuje svoju idealističku ideju s kojom bi želio komunicirati u bliskim odnosima. Za takav period zaljubljivanja, definicija "boli" je prikladnija od "prave ljubavi". Povratak u stvarnost se po pravilu dešava za šest mjeseci ili godinu dana. Budite blizu svog tinejdžera u njegovoj simpatiji, sa zanimanjem slušajte njegova osećanja (ako ih delite), ni u kom slučaju ne devalvirajte ili se smejte njegovim osećanjima. Tinejdžer će doživjeti stanje zaljubljenosti, osjetit će podršku roditelja, a onda će se mogućnost stvaranja ranog braka odgoditi za ona vremena koja su za to povoljna. Osoba koja odrasta proći će kroz vrlo korisno iskustvo koje će biti korisno za buduće veze: slatka ljubav, živa strast mogu legalno živjeti od početka do kraja, iako uopće nije potrebno, oslanjajući se na gorljiva osjećanja, za stvaranje porodice svaki put!

Šta može biti alarmantno za roditelje tokom perioda zaljubljivanja u tinejdžera?

Vjerovatno je to mogućnost seksualnih odnosa, njihove posljedice. Sasvim pošteni strahovi. Pitanje svijesti djeteta zadatak je roditelja i bilo bi jako dobro da je dijete na pragu svog aktivnog seksualnog razvoja već bilo svjesno karakteristika i posljedica spolnog odnosa. Pred-adolescencija (10-13 godina) najprikladnija je za informiranje djeteta o seksualnom životu, budući da je psihološka odbrana kod djece još uvijek vrlo moćna, a osjetljive se informacije apsorbiraju mirno, s prirodnim interesom.

Možete govoriti o seksu, oslanjajući se na posebnu dječju literaturu ili vlastitim riječima, kao i dodavati komentare i objašnjenja u kontekst filma, erotske scene koju bi dijete moglo slučajno vidjeti. Dijete bi trebalo osjećati emocionalnost u vašim objašnjenjima i shvatiti da je to prirodno. Ne oklijevajte, nemojte se sramiti i nemojte se plašiti takvih trenutaka. U suprotnom, dijete će razmotriti vašu reakciju na takve informacije, naučit će i da vam bude neugodno pored vas i utažit će žeđ za zanimanjem za seksualne odnose na nekom drugom mjestu gdje možda neće biti dovoljno prosvijetljen. Dijete bi trebalo saznati o seksu i njegovim posljedicama od bliskih ljudi. U adolescenata je psihološka odbrana značajno oslabljena zbog visokih hormonskih razina, velike količine energije i agresivnosti, pa slabo percipiraju informacije.

Tinejdžerska seksualna energija se dobro prazni u plesu. Višak energije koristan je za pretvaranje u fizičku aktivnost i sport.

7. Vršnjaci. Tinejdžeri imaju veliku potrebu da pripadaju grupi

Želja da budete u procesu kontakta ne ostavlja čak ni unutar zidova doma - to nije prepreka. Tinejdžer nastoji komunicirati putem beskrajnih telefonskih razgovora, internetskog prostora, ovo je svojevrsni način da "napusti dom", da se udalji od roditeljskog staranja. Vaš tinejdžer neće nekontrolirano nestati - gdje i navedite razloge za veliku zabrinutost ako pokažete interes za njegov društveni krug:

- govorite s poštovanjem o svojim prijateljima, ne kritikujte;

- razgovarajte o zajedničkim interesima vašeg djeteta i njegovih prijatelja;

- neka vam dovedu prijatelje kući, pobrinite se da u frižideru uvijek ima hrane za goste;

- uvijek budite prijateljski nastrojeni prema prijateljima, isključite obrazovne impulse prema njima (za to postoje vaši roditelji).

Strpljenje i mudrost i dragi roditelji. Upamtite da ste svom tinejdžeru potrebni, čak i ako njihovo ponašanje često ukazuje da to nije. Vama sada nije lako, ali vašem djetetu je još teže da se interno nosi s aktivnim promjenama. Sada ste psihološki mnogo jači, stabilniji i svjesniji svog tinejdžera. Pomozite svom djetetu u odrastanju u ovom teškom periodu i nakon nekog vremena ćete se gledati potpuno drugim očima, s razumijevanjem, brigom, podrškom i osjećajem samopouzdanja.