Kako Prestati Vikati Na Djecu. Priručnik

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Autor: Ekaterina Sigitova

Mnogi roditelji savršeno dobro razumiju da ne trebaju vikati na djecu i grditi se zbog vike - ali iz različitih razloga ne mogu prestati. Šteta za roditelje, šteta za djecu. Sastavio sam vrlo detaljan vodič koji će vas naučiti što učiniti ako zaista želite prestati. Upute neće sadržavati upute o tome kako zastrašiti i obučiti djecu tako da više ne trebaju vikati na njih. Takođe neće biti magičnih dodavanja "samo shvatite to …". I što je najvažnije, neće biti tragičnog nabrajanja posljedica vrištanja. I dalje ne radi, samo preopterećuje roditelje osjećajem krivice - ali nekako svaki članak počinje s ovim.

Ovaj priručnik sadrži samo određene korake, sheme i samopomoć, samo hardcore.

Prije nego počnete čitati, budite vrlo oprezni u dvije stvari:

Znam da se utapate u okeanu krivnje i srama svaki put kad ponovo ne uspijete, i između ovih vremena, i općenito gotovo cijelo vrijeme. Smatrate se lošim, nesputanim, histeričnim roditeljem i sa užasom razmišljate o tome koliko će godina vaše dijete ići kod terapeuta kad odraste.

To je to.

Odmah prestani. Potrebno je zaustaviti tok toksične krivnje, barem dok radite s ovim priručnikom. Ne zato što ste u pravu, ne zato što se dobro ponašate, ne zbog ovoga. Ali zato što dok ste u zoni krivice, ti i ja nećemo moći ništa promijeniti. Ovo je vrsta goriva koja se samo hrani i sagorijeva sve oko sebe. Dakle, za početak, za nas je jako važno da pređemo sa sloja "prava na krivicu" u sloj odgovornosti. Probaj.

Dakle, morate dati sve od sebe da ostanete u zoni odgovornosti, a da pritom ne padnete u krivicu i sram. Uštedite energiju i nemojte sipati vodu u ovaj mlin jer će vam trebati za drugi. Dogovoreno?

Proći će neko vrijeme dok ne naučite ne vrištati. Najmanje nekoliko sedmica, ponekad i mjeseci. Ako mnogo vrištite, onda je to stari i snažni obrazac ponašanja. Nemoguće je brzo naučiti drugi predložak (stari je uvijek bliži i ne zahtijeva napor). Tako ćete neko vrijeme učiti, isprobavati nove stvari i stjecati iskustvo. Najvjerovatnije ćete za to vrijeme opet vrištati nekoliko puta. To je u redu iz nekoliko razloga:

- prvo, apsolutno niko ne može odmah "ustati i otići", morate nekoliko puta pasti i posrnuti;

- drugo, recidiv nije uvijek recidiv, ponekad je to "posljednja provjera" prije konačnog prelaska u novi život;

- treće, djeca se izoštravaju da iskušaju roditelje za snagu i stabilnost. Ovo je dio njihovog procesa iz djetinjstva, pa mogu izmisliti nove načine da vas natjeraju da reagirate dok se nosite sa starima.

Ali na kraju sve to možete riješiti. Samo ne odmah, ne odmah. Morate biti strpljivi.

Pa, počnimo.

Dopustite mi da vam ispričam o divnim stvarima koje se počnu događati kad prestanete vrištati:

1. Djeca će se s vama osjećati sigurno i neće vas se bojati;
2. Djeca će osjećati da vi kontrolirate, da ste jača i odgovornija figura od njih;
3. Djeca će naučiti mnogo načina kako reagirati u situacijama kada je neko umoran, ljut, iscrpljen itd.;
4. Djeca će naučiti odgovornost i naviknut će se tražiti rješenja problema, a ne samo načine oslobađanja emocija radi olakšanja;
5. Djeca će naučiti da je za rješavanje problema ponekad potrebno promijeniti njihovo ponašanje, a ne samo čekati skandal;
6. Djeca će vas slušati ne samo kada govorite povišenim tonom; i u principu će vas više slušati;
7. Djeca neće vikati na druge, uklj. zatim na njihovu djecu.

Zašto vrištiš? Postoje pozadinski faktori za vrištanje i njegovi neposredni uzroci. Razmotrimo ih zasebno.

Materinska izolacija.

Može biti i od oca i od bake. Uslov je da ste uvijek odgovorni za dijete 24 sata dnevno, 7 mjeseci, 7 mjeseci zaredom, zbog čega ste jako ograničeni u svom privatnom i društvenom životu. Ovo je jedan od poznatih faktora rizika za roditeljsku agresiju. Izraz "majčinski" znači da su žene najčešće izolirane, uklj. u prisustvu muževa. Mehanizam je ovdje sljedeći: roditelj koji se zbog djeteta osjeća "zaključan", pa je primoran da sam nosi teret roditeljstva, postepeno se umara. Kad je umor blizu kritičnog, počinje se nakupljati prirodni odbrambeni bijes protiv "uzroka".

Iscrpljenost.

Uključujemo nedostatak sna, bilo kakvo preopterećenje, pozadinski umor od života, depresiju, mnoge hronične bolesti itd., Što troši vaše mentalne i fizičke resurse. Ljudi nisu od gvožđa, čini se da je to razumljiva i jednostavna stvar, ali mi to marljivo zanemarujemo i vučemo dalje, uslovno i na jednom krilu. No, što je manje resursa, to je mentalna odbrana primitivnija (jer nema više sila za složenije). Među najprimitivnijima uvijek negdje postoji plač.

Perfekcionizam.

Roditelji perfekcionisti imaju izuzetno težak život (kažem bez ironije). Bilo koja djeca su komadi bijesne plazme, koja je u haosu sa velikim X. Nije svaka odrasla osoba sa stabilnom psihom sposobna dugo ih izdržati. A za nestabilnu osobu, kojoj je redoslijed i ispravnost onoga što se događa jako, jako važno, sve je teže s djecom. Ako su i djeca njihova, onda, osim što stvaraju haos oko i unutar sebe, i lično emocionalno uključuju roditelje, jer nisu "u pravu". Ne poštuju nikakva pravila i zakone, ne ispunjavaju očekivanja itd. Općenito, u paklu za perfekcioniste uopće ne postoje usitnjeni kotlovi, čini mi se, već djeca. Puno djece. Ovde vrištiš.

Stres.

Vrisak roditelja jedan je od mogućih automatskih stresnih odgovora psihe na snažan negativan događaj povezan s djetetom. Toliko snažan da je sistem roditelj-dijete ugrožen (stvaran ili opažen). Kao odgovor na prijetnju, u tijelu roditelja pokreće se prirodni proces koji mijenja hemiju mozga i tijela. Postupak je sličan onom kada dođe do opasnosti. Kako bismo mogli brzo djelovati, u tijelu se počinju stvarati određeni hormoni, koji protokom krvi odlaze do ciljnih organa (srce, mozak, mišići). U to vrijeme složeni i racionalni dijelovi mozga privremeno se "isključuju" kako bi se skratilo vrijeme reakcije. Počinjemo koristiti stariji i "životinjskiji" dio mozga. Nažalost, svi njeni odgovori svode se na čuveni "hit, freeze or flight", tako da promišljeno i sigurno roditeljsko ponašanje ne funkcionira.

Nemoć i očaj.

Vaše dijete uvijek iznova čini nešto loše. I za vas je jako važno ne toliko idealno ispunjenje koliko osjećaj da on barem uči i mijenja se, a njegovi osjećaji ne postoje. Sve je tačno kako je bilo. Borite se kao riba na ledu, trošite posljednju snagu - a ipak ne možete ništa pomaknuti ni promijeniti. I u sljedećoj situaciji, koja preslikava prethodne, javlja se nemoćan krik: NE MOGU VIŠE!

Snage su potpuno istekle.

Ovo je odbrambeni krik. Pojavljuje se kada postoji realna prijetnja vašem mentalnom stanju. Na primjer, potrošili ste svu svoju mentalnu i fizičku snagu, ali dijete, dom, svakodnevni život i okolina trenutno i dalje aktivno zahtijevaju od vas, ne pitajući možete li. U trenutku kada zadnja kap snage ostane, a neko opet nešto zatraži, vaše tijelo daje alarmni signal - i taj zahtjev počinje se smatrati napadom. I vičemo: STOP! OSTAVI ME NA MIRU!

Rage.

Doktor Winnicott, psihoanalitičar, napisao je da apsolutno sve majke osjećaju da su njihova djeca kontrolirana, iskorištavana, mučena, osušena i kritizirana, a svaka majka povremeno mrzi svoje dijete, što je sasvim prirodno. Nažalost, različite su majke vrlo različito otporne na ovaj sukob - voljeti i mrziti isto dijete u isto vrijeme. Oni koji nisu dobri u održavanju ove ravnoteže često se mogu slomiti da vrište, i ne samo njemu.

Osećaj da smo rastrgani.

Takođe odbrambeni krik, s ciljem zaustavljanja suzenja. Jedno dijete plače, drugo trenutno želi glumiti pljačkaše i mahati vam plastičnim nožem ispred nosa, telefon glasno zvoni, supružnik iz druge sobe pita vas o nečemu, od svega toga posrćete i ispuštate šalicu, a vi potrebno je odmah počistiti fragmente, inače će se netko posjeći. U trenutku preklapanja mnogih agresivnih zahtjeva okoline, vaša psiha uključuje crveni signal: OPASNOST! NIJE MI DOVOLJNO ZA SVE!

Razočaranje u dijete.

Znate li bolni osjećaj kada vaše dijete kod kuće sve savršeno zna i pamti, ali na satu ili na koncertu pjevuši, griješi i pokazuje nivo mnogo nižim? A je li vam neugodna senzacija poznata kad mu objasnite 30 puta, a 31. se ispostavi da nije razumio? A kad otkrijete da na neki način još uvijek razmišlja i djeluje vrlo primitivno, iako se čini da je pametan? Kako se osjećate kada su druga djeca uspješnija i pametnija? Ne uvlače li se gorke misli da s njim nešto nije u redu? … Sve se to naziva "narušena očekivanja", i to se doživljava što je akutnije, to su ta očekivanja u početku bila veća. Nažalost, malo ljudi zna da su djeca djeca. Ako dijete usporava "pokazivanje vještina i znanja", onda nije on gluplji nego što ste mislili, već jednostavno zbog stresa gubi dio svog mozga. Odnosno, vaše dijete nije savršeno koje u svakoj situaciji daje odličan rezultat. U osnovi, roditelji nemaju gdje saznati o tome i vrlo se bolno bore sa svojim očekivanjima. I vrište na djecu od ove boli.

Lično okidanje.

Okidač je poticajni događaj, nešto što u vama izaziva trenutnu nasilnu reakciju. Obično svi okidači dolaze iz prošlosti i znače ili neriješenu (mikro) traumu ili negativna iskustva. Na primjer, ne možete tolerirati duplicirane poruke. Ili će vam vizir pasti kada se okolo začuje glasan škripa. Ili ste doslovno povraćeni kada vas prekinu i ne dopustite da završite. Ili se trzneš kad te dodirnu bez pitanja. Ili se odmah razbjesnite na nagovještaj da ste loša majka. Itd. Okidač je uvijek portal za djelić boli iz prošlosti, a rezultat na nivou vašeg ponašanja je odgovarajući.

Šteta i želja za kažnjavanjem.

Takvo vrištanje česta je posljedica traume roditelja u djetinjstvu (uključujući vrištanje i tjelesno kažnjavanje u njegovom djetinjstvu). Traumatike, čak i one dobro razvijene, imaju vrlo malo resursa. Imaju i doživotna sjećanja na noćnu moru koju su morali preživjeti tokom same traume - upravo tada se nedostatak resursa pokazao kritičnim. Ne žele više ići tamo. Spremni su se braniti zubima i kandžama ako osjete da tamo klize. Stoga je roditeljstvo za traumatične osobe poseban izazov za sve njihove snage, ne samo zbog prijetnje resursima. Ali zato što se likovi iz Karpmanovog trokuta s vremena na vrijeme pojavljuju na pozornici. Na primjer, želja da vičete na dijete zbog njegove moralne ili druge štete je krik boli i bijesa žrtve: KAZNITE AGRESORA!

Osećaj gubitka kontrole i bespomoćnosti.

Važno je da se ovdje ne zbunite. Vrisak je sam po sebi trenutak gubitka kontrole i bespomoćnosti. Ali ponekad je to uzrokovano i osjećajem gubitka kontrole i bespomoćnosti. Takav začarani krug. Na primjer, za neke poslove nam je jako važno da sve ide u redu. Jednom - i nešto je poremetilo red, snašli smo se. Dva - opet neuspjeh. Ponovo smo to učinili, ali s mukom. Tri, četiri, pet … U jednom trenutku snaga nije dovoljna i sve ide k vragu. Hoćete li vrištati ili ne, ovisi o tome koliko vam je važno zadržati kontrolu ovdje i u životu općenito. Ako je kontrola vaša bolna tema, tada ćete se često raspasti po ovom pitanju.

Iskusan strah za dijete.

Ne mislim na taj plač STOOOY!, Koji izdajemo ako vidimo da dijete upravo trči ispod auta. Ne, govorim o post facto plaču, kada je prijetnja već prošla. Vjerojatno ste vidjeli kako roditelji viču na djecu ili ih kažnjavaju nakon što su ih izvukli s opasnog mjesta ili pronašli izgubljeno itd.? Razlog je izuzetno snažna emocija straha, s kojom se psiha roditelja ne može sama nositi. Nema navike, na primjer, ili niko nije učio, ili nešto drugo. Tada sav ovaj vodopad pada na onoga koji je izazvao osjećaje. Nije važno što je mali i uopće ne bi trebao biti odgovoran za ovu emociju.

Osećate se nesavršeno kao roditelj.

Kad imamo djecu, sasvim je normalno maštati o tome kako će ovo sve biti. Kakva će to djeca biti, kakvi ćemo mi roditelji biti. Maštarije, na ovaj ili onaj način, vrte se oko "idealne slike" - za neke je to pastorala s troje sretne djece i smirenom majkom na nedjeljnom doručku na verandi, za druge. Nije na meni da vam kažem da se stvarnost roditeljstva, u pravilu, pokazuje potpuno suprotnom. I kada vrlo bolno kucamo o svojim neuspjesima u postizanju ovog ideala, kada se bojimo da će dijete vidjeti naše roditeljske greške i razumjeti sve, možemo vrištati.

Želja za "ispuhavanjem pare"

Stavka je djelomično slična stavci 9, s jednom malom razlikom. U ovoj verziji, roditelj viče na dijete iz vlastitih snažnih iskustava, na koje dijete nema veze, čak ni posredno. Ukratko, imao sam ruku i nije bio dovoljno jak da odgovori. Nažalost, oni koji vrište iz tog razloga vrlo rijetko čitaju takve priručnike, jer za njih shema "pogodi najbližeg, ko je slabiji" dobro funkcionira cijeli život i smatraju je vrlo ispravnom.

Šta učiniti sa svim ovim?

Mislim da morate naučiti nova ponašanja, načine reakcije i navike koje će vam pomoći u svim ovim trenucima - kako biste ih izbjegli "bez borbe".

1. Najava.

Izravno obavijestite djecu i porodicu da ćete prestati vikati. To je psihološki izuzetno teško učiniti, ali će vam istovremeno puno pomoći (ne samo da uspostavite kontakt, već i ne odustajete). Možete dodati da ćete naučiti i, nažalost, nećete naučiti odmah. Biće grešaka, ali ćete se postepeno sve bolje kontrolisati i na kraju ćete definitivno pobediti.

1. Dozvola.

Dajte djeci dozvolu da vas prekinu ili napuste sobu kada počnete vrištati. Bez posljedica po njih. Da, ovo je nepristojno i protivno je pravilima pristojnosti, ali ni vaš vapaj se ne uklapa u njih. Zato dajte djeci priliku da djeluju kako se ne bi osjećali kao žrtve. Osim toga, dijete će vam na ovaj način dati vrlo jasan signal da ste izgubili kontrolu - što će vam samo po sebi pomoći da se vratite u stvarnost.



1. Podrška.

Zatražite podršku i pomoć od porodice i bliskih prijatelja. Razgovarajte s njima, priznajte svoj problem. Može se ispostaviti (i najvjerojatnije će se ispostaviti) da su neki od njih imali ili imaju sličnih poteškoća. Vaši voljeni mogu imati i svježe ideje o stvarima koje treba obaviti ili koristan uvid u vaše tipične okidače. Odlično je ako jedan od njih pristane pomoći vam u trenutku plača - možete se složiti oko toga kako.

1. Mantra.

Izmislite mantru koja će vam biti spas i katapult iz vašeg emocionalnog lijevka. Naučite ga zapamtiti i koristiti u situacijama kada ste olujni, izgubili ste kontrolu i ne znate šta da radite. Ovo je obično jednostavna fraza od 3-5 riječi koja znači nešto čemu biste željeli težiti i čemu je općenito sve počelo. Zaista mi se sviđa, na primjer, ovaj: "Biram ljubav." Ili sam sreo i takvu opciju: "Viči - samo za spas." Ako si izgovorite ove riječi kada izgubite kontrolu, mnogo je lakše prestati.

1. Osjecanja

U našem mentalitetu dvije krajnosti su vrlo česte: ili akumuliramo emocije, ili ispuštamo paru za redom. Često se jedno pretvara u drugo - tlak u kotlu se povećava i poklopac pukne, a zatim ga opet štedimo do sljedećeg kvara. U međuvremenu, oboje je štetno za zdravlje i porodicu. Počnite savladavati srednju opciju: primijetite svoje emocije, priznajte ih i ustupite im mjesto. Odnosno, unesite osjećaje i iskustva u komunikaciju PRIJE nego što vam počne pucati u glavi.



1. Stop.

Zaustavite se u bilo koje vrijeme. Ne samo na početku borbe, i ne samo kad ste već umorni od vrištanja. Ne, moguće je usred fraze, i kada ste emocionalno opušteni, i kada ste već patili - općenito, apsolutno u svakoj sekundi, čim shvatite da nešto opet nije u redu. U bilo kojem trenutku možete se prekinuti i ne nastaviti, a ovo će biti veliki iskorak i bit ćete sjajni. Kada to učinite prvi put, saznat ćete koliko je snalažljiv ovaj osjećaj. Zaista vam želim da ga okusite što je prije moguće.

1. Vrijeme je isteklo.

Koristite roditeljsko vremensko ograničenje. Šta to konkretno znači? Ako otkrijete da gubite živce, fizički se odvojite od djeteta, odmaknite se od njega (idealno u drugu sobu). Operite se - najbolje hladnom vodom. Popijte malo vode ili pojedite nešto malo poput krutona ili jabuke. Udahnite duboko i polako, 10-15 puta. I vratite se djetetu - najranije za 5-7 minuta. Sve je to potrebno kako bi se biokemijski spojevi u vašoj krvi i mozgu odgovorni za ljutnju, stres i impulzivne radnje raspali ili transformirali.

1. Okidači.

Sasvim je prirodno izgubiti pribranost ako vas napadne nešto nepremostivo i mučno. Stoga morate razmisliti kako minimizirati takve napade. Napišite na list papira sve okidače koji vas lično bacaju u zonu vrištanja (pogledajte teoretski dio - odatle možete uzeti i nadopuniti svoje). Objesite ovaj list tamo gdje ćete ga često vidjeti. Postepeno pamtite okidače, naviknite se primijetiti njihovu pojavu, kao i slojevitost okidača. Kad ste već dobro orijentirani i sve primijetite na vrijeme, počnite planirati izbjegavanje, vježbanje ili nadoknađivanje okidača (nema smisla planirati ranije, jer će se izbor pojaviti tek nakon što se naviknete na promatranje).



1. Analiza

Stavka je međusobno povezana sa prethodnom. Pažljivo pogledajte svoj život i koliko "zona rizika" imate i kako su one raspoređene. Na primjer, periodi kada ste jako umorni, kada se okidači slažu jedan na drugi, kada ste pretrpani zadacima ili se nađete u očajnoj situaciji.

Bilo bi sjajno na kraju napraviti nešto poput tablice, grafikona ili karte koja će istaknuti problematična područja. Možete li zamisliti Yandexove gužve u prometu? Ovako nešto može izgledati ovako: cesta je zelena - sve je u redu, postaje žuto - potrebna je povećana pažnja, ako idemo u crvenu zonu - postoji veliki rizik od kvara i vrištanja.

Navest ću ovdje primjer tablete sferične majke koja radi sa dvoje školaraca. Svaka ćelija dana i vremena sadrži aktivnosti i procese koji potencijalno prijete da poremete unutrašnji "regulator". Objašnjenja u zagradama. Prazni prostori znače da je u ovom trenutku sve "čisto". Zatim možete obojiti sve "opasne" slučajeve crvenom bojom, "prosječno" žutom i "skoro dobro" zelenom bojom, pa vidjeti što će se dogoditi.



Više od tri žute ili 1-2 crvene zaredom - potencijalni kvar i vrisak. Nekoliko žutih i nekoliko crvenih zajedno - gotovo zagarantovani slom i vrisak (ovde je očigledno da su jutro i veče 18-20 sati).

Ako su vam važniji brojevi, ocijenite svaki slučaj na skali od 10 bodova. 0 - bez oblaka, 10 - izuzetno teško i stresno. Zatim zbrojite bodove i napravite nešto poput grafikona poput ovog.



Odmah možete vidjeti gdje je vršni napon (obično je potencijalna zona zaustavljanja 15 bodova ili više, ali možete imati pojedinačnu vrijednost veću ili nižu).

Ovo je jedan od načina na koji možete izmisliti vlastiti. Suština svih ovih vizualizacija, prvo, je u tome da naučite svoj dan doživljavati kao tragača, s prirodnim usponima i padovima energije i mentalne snage, te znate kako primijetiti ulaz u rizičnu zonu. Također možete zatražiti pomoć i zamjene kada osjetite da je granica blizu. I proračuni i grafikoni pomažu da se manje okrivite, jer postaje vrlo jasno vidljivo da zapravo trošite zajednički resurs.

10. Optimizacija

Razmislite o tome šta i gdje možete promijeniti u svom životu kako bi se što više "crvenih zona" pretvorilo u "žute" (ili su bodovi pali na najmanje 10-12). Vjerujte mi, vrlo dobro razumijem koliko ovo može biti teško, pa čak i nemoguće. Ali, nažalost, odgovor "ništa i nigdje se ne može promijeniti" značit će da ćete se nastaviti lomiti na potpuno istim mjestima kao i prije. Jer ako vam je dan izgrađen u srijedu tako da do 17-00 više nemate snage, ali i dalje morate funkcionirati dalje i ne sjediti do 23-00, onda imam loše vijesti za vas. Zaista nema čarobnog rješenja.

11. Delegacija.

Dajte i delegirajte što je više moguće. Ne samo tamo gde je to moguće, već i tamo gde je nemoguće. I samo zaboravite na dio (pogotovo ako nemate kome dati i delegirati). Da da. Vrlo često oni koji su preopterećeni odgovornošću viču u porodici (uključujući i to jer niko drugi to nije želio preuzeti). I dati ga je divlje teško, jer je naraslo. Spreman sam da se raspravljam, samo vi znate kako da uradite ono što je potrebno ispravno i na vrijeme. Sigurno se članovi porodice uopće ne nose s istim zadacima ili se snalaze na takav način da je onda svima gore. To znači da će morati učiti, a vi ćete privremeno podnijeti loše rezultate. Da, možda su nezadovoljni ispuštenim teretom, pogotovo ako ste ga prije toga sve krotko vukli. Ali snažno sumnjam da je vaše nevikanje na djecu u interesu svih i ima smisla to jasno prenijeti.



12. Briga o sebi

Odvojite malo vremena za opuštanje. Poželjno je ne manje od pola sata dnevno. Sjećate li se šale "Sha, djeco, od tebe sam dobra mama"? Takvo vrijeme vam je definitivno potrebno, bez djece, svakodnevnog života, posla i drugih briga - i to ne jednom tjedno, već češće. Jer ako je posuda redovno prazna, mora se i redovno puniti. Najvjerojatnije će pokušaji da se povrati vlastito vrijeme prvo naići na otpor - ista djeca i supružnik (djeca, inače, uglavnom ne razumiju dobro da im roditelji ne pripadaju). Ali ovo je garancija vaše mentalne sposobnosti, pa morate biti uporniji.

Jesi li umoran? Ništa, skoro je gotovo.



I na kraju, nešto



Možete li učiniti nešto u vezi vikanja dok savladate algoritam i radite na strategiji? Can. Postoje brojni mali trikovi koje možete koristiti za privremeno isključivanje vrištanja. Ja ih nazivam varanjem, jer nisu baš pouzdani, ne mijenjaju srž problema i djeluju samo u jednoj ili dvije specifične situacije. Ali po prvi put će to učiniti.



I na kraju …



Ko je do sada čitao i nije umoran, dobar je momak. Poslednje što želim da kažem je …



Ovo je njihov posao. Oni su nezreli ljudi, proučavaju kako to sve funkcionira i što uopće mogu očekivati od svijeta. Oni definitivno moraju isprobati vaše granice kako bi razumjeli gdje su njihovi i na šta se mogu osloniti. Oni će svakako eksperimentirati sa popustljivošću i tako naučiti odgovornost. Njihov prefrontalni korteks je još uvijek nedovoljno razvijen, pa emocije često preuzimaju i gube sposobnost razmišljanja i odgovarajućeg reagiranja.

Oni su samo djeca.

A vi ste počeli da vičete na njih jer niste imali šta da radite. Često se to apsorbira od porodice, od njihovih vlastitih roditelja. A mnogi od nas uopće nemaju druge obrasce, pa se može činiti da su ti loši obrasci ukorijenjeni i da ih nema načina prevladati.

To je to.

Želim vam skrenuti pažnju na činjenicu da imate puno alata i resursa. Vaši roditelji su učinili najbolje što su mogli, ali nisu imali psihoterapiju, internet, gotove studije dječije psihologije, roditeljske tečajeve i grupe, ovaj priručnik i još mnogo toga. Uz sve ove divne stvari, imamo saznanje da upravo njihove metode nisu uspjele. Možemo stvoriti vlastite nove načine i svoje roditeljsko ponašanje - barem na ovoj osnovi. Zapravo, naša baza je mnogo veća.

Vi ste divne mame i tate i siguran sam da ćete uspjeti.