2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41
Do određene dobi, mi smo isključivo ono što su nam roditelji prenosili o nama. Ako nas mama voli, onda znamo za sebe da smo vrijedni ljubavi. Ako odbija i umanjuje vrijednost, odrastamo s ponekad posebnim, ponekad duboko skrivenim u sebi i onima oko nas, osjećajem vlastite zloće.
Osjećaj vlastite slabosti, bespomoćnosti pred životnim teškoćama, nevjera u vlastite snage i snažan strah (od poteškoća i fijaska) iskustva su osobe koja nije imala dovoljnu, stalnu i stabilnu podršku roditelja u djetinjstva, ali je imao problema u iskustvu koji nisu odgovarali njegovoj snazi i razvoju.
U pretjeranoj metafori: kao da je osoba koja se nikada nije bavila sportom dužna pobijediti na Olimpijskim igrama. Odnosno, zdrav razum će svakoj odrasloj osobi reći da su to nerealni zahtjevi i da se s njima ne treba složiti. Ali dijete nema takve filtere ispred očekivanja roditelja. Ako se nešto od njega uporno očekuje ili traži, dijete osjeća potrebu da se pridržava. U ovoj situaciji neki postaju „uspješni“. Drugi se ne snalaze, a ako roditelj ovdje ne pruža dovoljnu podršku i ne spusti ljestvicu: traumatizirani su razočaranjem i odbijanjem. Kad se, osim mišljenja odraslih o sebi, još uvijek nema na što osloniti, jedini zaključak koji proizlazi je spoznaja sebe kao lošeg, manjkavog, nedovoljno prikladnog, zbog koga je majka uznemirena, ili se baka srami, ili o kome je tata imao bolje mišljenje.
Nakon toga, sve, čak i moguće, nove poteškoće subjektivno mogu naići na bespomoćan užas. To se događa jer dijete ne može samostalno obraditi količinu krivice i srama koja nastaje kada su roditelji razočarani njime. A u odrasloj dobi, svaki put kada životne situacije potencijalno mogu ugroziti osobu, iako u malom postotku s nepovoljnim ishodom, postoji toliko strah od ponovnog doživljavanja tog nepodnošljivog koktela osjećaja da dolazi do paralize. Situacija se prestaje promatrati u stvarnoj veličini. Rizici se percipiraju kao ogromni i nanose nepopravljivu štetu, tako da u njihovom kontekstu potencijalne mogućnosti nikako ne mogu nadmašiti i dati energije za pokušaj.
Ako je osoba sklona nasilju nad samim sobom, život se pretvara u okrutnu borbu sa svojom "inferiornošću" u pokušajima da se prisili da ignorira vlastitu nemoć i konačno pređe na "posao". Često, bez dovoljno pažnje prema potrebama koje stoje iza ovog teškog stanja, osoba se nakon nekog vremena nađe u depresiji, što samo pogoršava osjećaj vlastite zloće. Jer da biste počeli raditi nešto, potrebno je pribaviti podršku koja je toliko nedostajala u djetinjstvu. Barem u osobi svog terapeuta, koji će mu pomoći tražiti njegove resurse, primijetiti njegove uspjehe i pružiti podršku na onim mjestima iskustva gdje će neizbježno doći do frustracije. Ljudi koji se osjećaju bespomoćno često pate od banalnog nedostatka iskustva u mnogim područjima života, koje je teško steći zbog velikog straha da to ne postignu na negativan način. Poteškoća leži u prihvaćanju neizbježnosti stjecanja ne samo pozitivnog životnog iskustva, u povećanju sposobnosti klijenta da ga doživi i nauči pronaći i cijeniti njegovo pozitivno značenje (budući da svako iskustvo ide u kasicu pravog znanja o sebi i svijetu.)
Često ti klijenti imaju zavisnu strukturu karaktera. I često pokazuju kvarove, bježeći iz zone stresa u ovisničke radnje: kompulzivno trošenje novca, prejedanje, promiskuitetni seksualni odnosi, ovisnost o kockanju, radoholizam, ovisnički odnosi s jednim partnerom, koji tjeraju ostatak života na periferiju. Ovo je način da se odvratite od rješavanja glavnog problema i nepodnošljivih osjećaja koje on izaziva. Na primjer, osoba koja cijeli život pati od financijskih poteškoća može posuditi novac za odlazak na put, a onda se sve dogodi. A po povratku je primoran da bolno i teško otplaćuje dugove. Zbog toga se osjećate još bespomoćnije i nesposobnije za bilo šta.
Ljudi sa jakim obrascima bespomoćnosti često su vješti u manipulatorima. Neki su svjesni sebe u ovoj ulozi i slabo priznaju strah. Drugi - poznaju sebe od djetinjstva, kao lišenog siromaha -gubitnika, i žestoko se zgražavaju nad bilo kakvim pokušajima da skrenu pažnju na to šta im odrasli koriste u ovom položaju.
Najviše od svega, ti ljudi žele postati "normalni": dovoljno zreli, stabilni, pouzdani, snažni, nezavisni i samopouzdani. Ali ne razumiju kako to učiniti. Kruti, izopačeni oblici kreativne adaptacije na život (jedini mogući u jednom trenutku), iako donose vlastitu korist, ali u cjelini destruktivno djeluju na sistem ljudskih odnosa sa samim sobom i svijetom, a emocionalni život opterećuju prevelika sramota, krivica i strah od budućnosti.
Ako ste se tijekom čitanja ovog teksta prepoznali, ali ste trenutno u depresiji, važno je započeti traženje pomoći kako biste izašli iz depresivnog stanja: potražite stručnjaka, ako je potrebno, psihijatra (koji će vam propisati podršku lijekovima) i psihoterapeuta s kojim se možete vratiti u stabilno mentalno stanje. Tada možete početi primjećivati stvarnost. U čemu uopće nemam iskustva i bojim se steći ga, a u čemu se osjećam sasvim stabilno? U čemu sam dobar? Realnost je da sam odrasla osoba i već imam potencijal da imam dovoljno snage i resursa da naučim nositi se sa mnogim životnim teškoćama, oslanjajući se na nekoga stabilnog i pouzdanog. Koje su stvarne posljedice mogućeg neuspjeha ili neuspjeha koje me najviše plaše? Kako mogu utjecati na moj život i kako se mogu nositi s tim, kome se mogu obratiti za pomoć? (Ponavljanje najgoreg scenarija značajno smanjuje anksioznost.) Korak po korak.
Ne sve što osoba zna o sebi od djetinjstva - karakteriše ga stvarno u datom trenutku. I samo zahvaljujući novom stečenom iskustvu, možete saznati o sebi.
Preporučuje se:
Suzavisni Obrazac Odabira Partnera. Možete Li Izabrati Dobro?
Jednom sam bio šokiran kako je Tim kupovao cipele. Isprobao je, čini se, nekoliko desetina parova. Mnogi su bili "u redu", ali ne i "dobri". Malo svjetlije, malo teže, malo uže, malo labavije, malo tamnije, malo svjetlije, vezice su malo uže, malo šire … Tiho sam bio bijesan.
Nevrijednost Kao Samouništenje, Pravo Da Se Ocijeni Kao Put Do Zdravlja
Posljednjih godina psihologija nam je donijela modu za bezvrijednost. Nije "uradila si loše stvari", već "ja sam ovako postupio"; nije "prekršili ste ugovor", već "bio sam tako ljut"; nije "Vaša kava je odvratna - u njoj ima mišje kake"
Gledam U Tebe Kao U Ogledalo Svijet Je Kao Odraz Mene
Život radi za nas na isti način kao i algoritmi Instagrama ili Facebooka (bez obzira koju društvenu mrežu preferirate). Sviđa vam se ono što vam se sviđa, a algoritam odabire sadržaj koji vam je blizak i zanimljiv: prikazuje vam materijale i članke koji su vam zanimljivi, predlaže potencijalne prijatelje koji su vam prikladni po duhu i interesima.
Sindrom Stresa I Naučene Bespomoćnosti U Uredskim Radnicima
Svaki uredski radnik upoznat je sa pojmovima poput stresa, emocionalnog izgaranja, bespomoćnosti. Svi znamo da to, zajedno sa sjedilačkim načinom života i navikama, dovodi do lošeg zdravlja i odnosa s drugima. Dugo očekivani vikend provodimo gledajući TV serije, ili jednostavno ne radimo ništa i gledamo u svemir.
Psiholog Dmitrij Leontijev O Naučenoj Bespomoćnosti
Naučena bespomoćnost je mentalno stanje u kojem živo biće ne osjeća vezu između napora i rezultata. Ovaj fenomen otkrio je Martin Seligman 1967. godine. Vrijedi reći da je kraj šezdesetih bio povezan sa značajnom promjenom pristupa ljudskoj motivaciji.