Njegov Vlastiti Mučitelj. Unutrašnji Sukob Kao "vakcina" Protiv Intimnosti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Ako imate problema u vezi, ne gubite vrijeme pokušavajući stalno to saznati. Potražite svoj unutrašnji sukob. Ovaj put za promjenu je kraći.

Suština svih vanjskih sukoba među ljudima leži, prije svega, u unutrašnjim kontradikcijama osobe sa samim sobom. Da nisam imao kontradikciju u sebi po nekom pitanju, da sam imao „smirenost i milost u duši“, ne bih to morao raskrinkati vani i učiniti vlasništvom odnosa.

To ne znači da morate šutjeti i prestati razjašnjavati važna osjećanja, potrebe, značenja. Naravno da je ovo važno.

Govorim o onim sukobima kada se puno vremena troši na razjašnjavanje, ljudi "idu u krug", a stvari, kako kažu, još uvijek postoje. Odnosno, ništa se fundamentalno ne mijenja.

Psihološko cijepanje u srednjoj fazi razvoja

Vanjski događaji uvelike ovise o tome kako smo interno organizirani. I stav onih oko nas, i „odabir“onih oko nas, i općenito sve što imamo i nemamo u životu, uvelike ovisi o tome koliko smo iznutra integralni. Koliko su naše ambivalentnosti integrirane, koliko naša psiha može istodobno prihvatiti ona značenja koja se zapravo međusobno isključuju.

Naravno, ova sposobnost da se osjeća i bude svjestan sebe kao integralnog organizma pripada osobi sa zrelom psihom. To jest, psihološki odrasla ličnost. To ne funkcionira za djecu; u svakoj fazi razvoja dijete uči vlastiti raspon mogućnosti i ograničeno je.

Unutrašnje kontradikcije su, u stvari, isto cijepanje. Kad se nešto razdvoji na pola, radi lakšeg prihvaćanja, razumijevanja, organiziranja. U određenoj dobi djetetu je lakše razumjeti šta je dobro, a šta loše, cijepajući svijet na dobro i loše, te posebnosti svijeta, ljude - koji se također razlažu na ove dvije kategorije. Tako se barem nekako možete snaći kako biste osigurali svoju sigurnost i sigurnost. Ali ako je djetetu to dovoljno, jer u blizini ima odrasla osoba, sa složenijom mentalnom organizacijom, tada za samu odraslu osobu takva percepcija svijeta neće biti dovoljna.

Što je psiha podijeljenija, to je teže učiniti vaš život kvalitetnim i uživati u njemu. Sve vrijeme ćete se morati boriti s nekim ili nečim, cijelo vrijeme ćete se osjećati kao pobjednik ili žrtva i potrebna vam je zaštita.

Mnogi odrasli fizički ostaju u duši u određenim fazama razvoja djetinjstva. Naravno, to ne znači da nisu prilagođene svakodnevnom životu, čak ni vrlo. Uostalom, glavna dječja igra je manipulacija odraslih, a mnogi odrasli mogu preživjeti na ovaj način cijeli život, manipulirajući okolinom.

Ali svaka manipulacija je vrlo iskrivljen kontakt s drugom osobom. U osnovi, ovo je beskontaktno. Na kraju krajeva, manipulacija je zamišljena da zaobiđe volju i svijest drugog.

Dakle, takvi ljudi se mogu prilagoditi - da imaju posao, porodicu, uspostavljene društvene veze. Svi atributi odrasle i društveno uspješne osobe. Ali u duši se mogu osjećati potpuno drugačije - doživjeti patnju bez pronalaženja razloga za nju.

Manifestacije unutrašnjeg sukoba u odnosima

Kad u duši ima previše neriješenih kontradikcija, koje se u najvećoj mjeri ne shvaćaju, već se samo očituju u određenim stanjima ili osjećajima, želja da se hitno nešto učini ili kaže. Na primjer, u nekom trenutku možete osjetiti snažnu fizičku nelagodu ili osjećaje - krivnju, sram, ogorčenost. Ili želja da se raspravljate, da dokažete svoje gledište. Ili učinite nešto da biste nekoga napakostili, borili se s nekim, dokazali.

Primjer je zloglasna igra "da, ali …". Kad osoba drugima razotkrije neke svoje probleme, i oni joj počnu davati neke preporuke, često, usput rečeno, vrlo prikladne, ali on na sve ovo odgovara: "Da, ovo je dobro, ali …". A onda postoji objašnjenje zašto "ali". I uvijek postoji ovaj razlog. Mozak će ga generirati u djeliću sekunde.

No, u stvari igri "da, ali" prethodi duboko nesvjestan i, štoviše, ne izgovoreni unutrašnji sukob. I ovaj sukob je u jednoj glavi jedne osobe. I on komunicira sam sa sobom. Zato što postoji podjela u ovoj glavi: postoji jedan dio koji kaže: "Moramo to učiniti!" I postoji još jedan dio koji kaže: "Ne, to je to!". I svake sekunde razdire jadnu glavu na dvije polovine.

Odakle dolaze unutrašnji sukobi?

Naravno, oni su u početku bili vanjski, poput svega što je kasnije postalo naša psihička stvarnost. Oni su bili nečiji glasovi, radnje i postupci. Ili možda čak sliježe ramenima i smije se. I sve ove manifestacije drugih bile su međusobno kontradiktorne. Dakle, ista mama ili isti tata mogli bi reći da uvijek trebate podijeliti sa prijateljima, a kad se njihov sin vratio iz škole bez bilježnice iz algebre, u kojoj je morao raditi domaći, i koju je "podijelio" sa prijatelj, dječak, naravno, grdio je. "Zašto trošite svoje stvari!" - oni su rekli.

Ovdje, nažalost, roditelji rijetko objašnjavaju nijanse, posljedice - šta će se dogoditi ako to učinite, šta će se dogoditi ako se to dogodi … U takvoj situaciji ili u takvoj situaciji. Obično za to nema dovoljno vremena, a obrazovanje je ograničeno na kratke, prostrane fraze. I na čemu završavamo? Dvije poruke: "uvijek dijeli" i "nikad ne daj", na primjer. A evo kako živjeti s tim? Šta i kada koristiti? U kojim slučajevima? Nejasno. Evo psihe i nekako izlazi - cijelo vrijeme u sukobu sa samim sobom. Često se na to troši mnogo energije i truda.

Kako unutrašnji sukob postaje vanjski

Osoba s nesvjesnim unutarnjim rascjepom prisiljena je staviti je u komunikaciju s drugim ljudima. Pa, evo primjera. Jedna osoba je prevarila drugu, ukrala novac. A onda, kad se ispostavilo, počeo ga je kriviti: kažu, ti si me doveo, ja sam bio primoran da ih uzmem! Zašto se to događa? Unutar onoga koji je ukrao, bore se dva dijela: onaj koji vjeruje da mu treba novac i da ga je lako dobiti na poznat način, i onaj koji vjeruje da je krađa loša, sramotna.

Ali u vezi on jednu od strana projicira na protivnika. I on sebi ostavlja drugo, i tada je nekako lakše - braniti samo jedno gledište, a ne samo dva u sebi.

Ili se, na primjer, često događa: muškarac je oženjen, ali želi drugu ženu. Na primjer, unutrašnji stavovi ne dopuštaju to poželjeti. Ali kad si ipak dozvoli da svoju želju ostvari u nekoj osuđenoj formi, tada, kako bi se nekako riješio "buketa" teških osjećaja - krivice, srama itd., Pokušava dodijeliti odgovornost za ono što je učinio prigovoriti njegovim željama: kažu, sve ovo ste obukli u kratku suknju, pa nisam mogla izdržati! Zatim se u tu ženu projektuje jedan unutrašnji protivnik (koji, na primjer, kaže: "živite u zadovoljstvu"), a drugi protivnik ostaje u sebi - "ne možete varati svoju ženu", na primjer.

Tako možete razlučiti mnoge sukobe i nesporazume.

Kako se nositi s unutrašnjim sukobima

Sve bi bilo u redu, ali naše kontradikcije nas sprječavaju u izgradnji odnosa s drugima. Scenariji za takve odnose su ili prekid ili udaljenost (nevezanost), ili vječna borba, ogorčenost, bol (u krugu).

Stoga je glavni posao otkriti, biti svjestan i integrirati podijeljene elemente. Odnosno, dovršiti posao za koji nekad roditelji ili nastavnici ili oni koji su nas odgajali nisu imali dovoljno vremena ili vještina. I znamo da 100% za svo vrijeme i vještine nikada neće biti dovoljno i da je nešto definitivno ostavljeno za "vlastitu reviziju".

Algoritam rada je sljedeći: potrebno je razotkriti sve kontradikcije i "igrati se" za sebe. Odnosno, već sa zrelim intelektom, pogled odraslih za tretiranje onih jednostavnih stavova koji su prisvojeni. Razmislite detaljnije o svim "sukobljenim temama". Šta je zaista „dobro“za mene i kada, gdje i kako. I šta je za mene „loše“- kada, gdje i kako. Ovo je prilično obiman i težak posao.

Često to zahtijeva obučenog stručnjaka, psihologa ili psihoterapeuta koji će pomoći u otkrivanju i otkrivanju unutrašnjeg rascjepa. To će pomoći njegovim dijelovima da se "slože". Kad kontradikcija prestane djelovati iznutra, osoba obično osjeća smirenost i samopouzdanje, više ne mora izlaziti i skrivati nešto od sebe i drugih. Jasan je i miran. Prihvaća i svoju nesavršenost i nesavršenost svijeta, gdje je u suštini sve kontradiktorno i vlada kaos. On - poput surfera - samo "hvata val".