Odnos Sa Narcisima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Opet o narcisima. Zatim me pitaju zašto ovdje pišem toliko o njima.

Prvo sam imao iskustvo s narcisom.

Drugo, gotovo svi klijenti s kojima sada radim su na ovaj ili onaj način povezani s ovom temom, a ja često pišem tekstove takve informativne prirode, kako bi kasnije došlo do sadržajnijeg razgovora.

Treće, narcizam, u svojim manifestacijama na nivou poremećaja ličnosti, sada je očigledno u porastu. Mnogi današnji mladi i sredovečni ljudi bili su "djeca perestrojke". Roditelji su bili zauzeti hranom, revolucijama, poslovnim osnovama itd., Dok su djeca u to vrijeme bila prepuštena sebi i svojim iskustvima. Osim toga, dio društva sada potiče narcističke osobine. Iz tog razloga, neurotički, nivo narcizma prelazi u poremećaj ličnosti.

Četvrto, svako ima potencijal da stupi u vezu sa narcisom i ljudi moraju biti svjesni kakvog ste voća pronašli i unijeli u svoj život.

Trenutno imam neke važne dodatke o narcisima, pa će biti nekoliko postova zaredom. Već sam prilično kratko pisao o partnerima narcisa, ovo će biti post-dodatak i malo drugačija perspektiva. Ovo je "sinopsis" na temu da li vaš stav ne predstavlja "isto".

Danas ćemo opet govoriti o odnosu s narcisom i njegovoj dinamici. Drugim riječima, kako se mijenjaju i koje alate narcistička ličnost koristi za njihovo formiranje i održavanje.

Prvo što želim reći je da se svi ti procesi nesvjesno odvijaju u glavi narcisa. One. ne sjedi uveče u kuhinji uz čašu čaja i ne planira nikakva zlodjela. Nije svjestan razloga zašto to čini. Ali on to čini.

Za početak, zapamtite da narcis praktički nema granica za svoju ličnost. Sve oko mene sam ja. Svjestan je sebe samo uz pomoć okoline. Bilo koja njegova veza je pokušaj da sebe vidi u odrazu drugih. Ne razumije svoje želje, osjećaje, misli i vjeruje da sve što mu se rodilo u glavi pripada drugome. Svo njegovo iskustvo i razumijevanje svijeta dijele svi ljudi i iz tog razloga moraju djelovati u njegovom razumijevanju ispravnosti.

Narcis može ili ne mora uključiti druge u svoju ličnost ili ga istisnuti. On istiskuje one u kojima vidi svoje probleme. Uključuje one u kojima se ogleda njegova veličina i ljepota. Ali postoji jedna nijansa. Narcis nema ograničenja u zasićenju svojih želja. Obično je perfekcionista. A ono što mu se juče dopalo, sutra može biti besmisleno, nedostojno i dosadno. Zapravo, ova frustracija dolazi različitim stopama. Nekad je to sedmica, nekad godine. Ali najtipičniji slučaj dramatičnog prelaska s jednog na drugi, promjena statusa partnera. Partner izgubi posao, stekne neku vrstu bolesti ili invaliditeta, oženi se narcisom, a za žene je ovo rođenje djeteta.

Poanta narcističke veze je rušenje partnerskih granica. I to počinje metodički raditi od samog početka veze. Ovaj proces je takođe nesvjestan. Ovako se narcis osjeća bolje. Granice partnera sprečavaju ga da u potpunosti prihvati partnera kao dio sebe. Ali kad se to dogodi, partner je zastarjeli model. I tako je ili odbačen ili iskorišten kao ekstremni primjer odvratnog i nedostojnog u usporedbi s veličanstvenim narcisom. Da bi se pojačao ovaj dojam, događaju se upravo različite vrste nasilja: emocionalno, seksualno i fizičko.

Prva faza odnosa i prva strategija je idealizacija partnera. Budući partner upoznaje osobu koja je apsolutno idealna, harizmatična, sva tkana i šarmantna i druge nezamislive pozitivne kvalitete. Vi ste oduševljeni njim, on je oduševljen vama. Osjećate da je to sudbina jer ste joj komplementarni. Isti interesi, iste misli, iste želje. On vas čak proganja, čineći svakakva ludila i dokazuje da su svi drugi muškarci jadni patuljci.

On vas obožava, a vi ste oduševljeni što vas neko TAKO voli. Ali ovo je zabluda. Narcis vas voli kao nevjerojatan izbor, potencijalna prilika da steknete nešto lijepo i novo, što će ga učiniti još neodoljivijim.

Postepeno, narcis počinje upijati partnera kroz njegove granice. U ovoj fazi počinje se osjećati ista zadivljujuća sličnost.

Partner narcisa se svađa, jer ako smo toliko slični, onda mogu reći sve, sve svoje tajne želje i snove. I potpuno ga razume. Odmah se oglašava prvo zvono. Počinjete raditi ono što za vas nije tipično, ili vam je možda bilo nezamislivo, pa čak i potpuno kontradiktorno vašim prethodnim stavovima. Žena može početi nositi odjeću koju nikada nije nosila; karijerist počinje govoriti o činjenici da bi žena trebala napustiti karijeru i prepustiti se domu i svakodnevnom životu itd. Pa ovo je ljubav!

I to se uopće ne smatra žrtvom ili ustupkom. To samo dolazi negdje iz dvorišta svijesti, kao najstvarnija stvarnost. Narcis pomalo usmjerava tijek ovih promjena tako da se, ne daj Bože, ne obrnu. Čim se partner počne sjećati da je nekada bio drugačiji, narcis se hladi sve dok partner ne napusti svoje ideje o povratku u prošlost. I često se vraća, "jer ne možete pokvariti tako divnu vezu."

Sljedeća faza je nasilje. Ne, nemojte misliti da narcis kaže: "Ubit ću te" i sve to. Iako je doista očajni klinički narcis, to može biti tako. U osnovi, to se radi vrlo suptilno i vješto. On, kao slučajno, govori o partneru: o svom poslu, o svojim sposobnostima, o ukusu, figuri itd. Smisao ovog zaključivanja je da ste uvijek bili bezvrijedni, a sada ste dobri samo zato što sam lijepa s vama. Ali ako te ostavim, umrijet ćeš ispod ograde i nikome nećeš trebati. Sve se to daje u malim porcijama, a ne u čelo. U obliku pojedinačnih činjenica koje pokazuju neuspjeh partnera i s kojima se teško ne složiti. No, na temelju ovih činjenica dolazi se do globalnog zaključka. I partner to prihvata. Dogovarajući se 10 puta o sitnici, teško je odbiti globalno povlačenje. A onda, "voljeni neće poželjeti zlo."

Sljedeća faza je „žrtva i krivica“. Narcis počinje izražavati misli da općenito u vezi nije sretan zbog činjenice da mu partner ne daje ono što želi. Nema utjehe, razumijevanja, partner je otupio, udebljao se, prestao biti isti kao što je bio. Na to nema odgovarajuće pažnje. Sve ovo, također, nije uvijek izravno rečeno. Samo što se narcis vraća kući s kiselim izrazom lica, daje neke snažne primjedbe o hrani ("ovdje je izgorjelo, ali ništa, pojest ću"), uzdahne, gleda u partnera i kroz prozor, izražava misli da "u posljednje vrijeme ne želim ići kući". One. partner jasno shvaća da je on kriv za sve i pokušava postati bolji, razumjeti, shvatiti, pronaći izgovor za narcisa. Ovdje ljudi počinju jako "psihologizirati", kako bi potražili priznanje da narcis nije ništa kriv. Postoji teško djetinjstvo, kreativna je osoba, previše je emotivan itd. Stoga, "trebate se prilagoditi, stvoriti uslove, šutjeti kad vas ne zamole, učiniti sve kako on želi."

Sljedeća faza i strategija je ometanje pažnje. Ponekad partner pokušava razgovarati s narcisom o tome što se događa ili kako svoju voljenu osobu zaista usrećiti. Ili općenito, sredimo nekako svoju vezu. Sve se to događa već pri dovoljnom padu interesa narcisa za partnera. Partner osjeća da gubi voljenu osobu i počinje poduzimati neke radnje kako bi sačuvao ono što je bilo tako lijepo, a ponekad je trajalo i nekoliko godina. Partner nikada nema direktan odgovor na pitanje. Šali se, napušta razgovor, mijenja temu, šuti, priča o svom, optužuje ili govori neke stvari koje vas pobune. "Hajdemo razgovarati o našoj vezi." "Hajde, samo želim reći da ti je mlijeko pobjeglo / slučajno sam razbila tvoju omiljenu vazu / idi prvo s kosom, inače te je odvratno gledati." Ponekad u razgovoru odmah obezvrijedi sagovornika: "Obući ću tu crvenu haljinu za praznik." "Dobro. Je li ovo onaj u kojem ste pali u blato nakon posljednje zabave kad ste bili pijani? " Partner odmah osjeća "praznično raspoloženje" i shvaća se kao alkoholičar koji se ne može kontrolirati.

Sljedeća faza je kritika. Sada narcis počinje izravno govoriti sve svoje tvrdnje partneru. Vi ste prljava, smećna domaćica, sramota je izaći s vama, a ne ići na zabavu. Pritisneš me, ne daš mi disati. Treba napomenuti da narcis ne daje nikakve slučajne tvrdnje. Sve su to njegovi strahovi i mišljenja o njemu samom. Partner za njega postaje kanta za smeće, u koju stavlja negativnost i sramotu. Olakšava mu. Općenito, narcisi to mogu učiniti spontano ako im okruženje predstavi neke vrste znakova vlastitih strahova i onoga što ih izaziva sram. Pri pogledu na debelu ženu, počinju sa sigurnošću izražavati da je bolesna od te i takve bolesti, lijena je, "jede čips dok gleda TV seriju", da se pustila, ne pere itd. Ako ih pitate kako to mogu znati, odmah zaključuju da ste potpuno isti kao i "debela žena". I nije ih moguće uvjeriti. Ovo djeluje kao vrsta samohipnoze, koja "boli" njihovu epifaniju o sebi samima. I sam narcis može biti u odličnoj fizičkoj formi, ali ipak će imati strah i sram. Nemaju granica, sve oko njih je njihov dio ličnosti. Prisustvo debelih ljudi za njih znači njihovu potpunost. Ponekad dođu do točke direktne agresije kako bi odbacili ovaj debeli dio sebe i zahtijevali da "uklone debele ljude s javnih mjesta" jer "jako pate zbog toga".

I posljednja faza je potpuno uništavanje partnerskih granica. Partner ne razumije šta se dešava. Osjeća se bespomoćno i boji se izgubiti nekoga tko više ne pokazuje osjećaje i znakove pažnje, a između ostalog pokazuje i sve moguće vrste agresije. Osjeća se potpuno bezvrijedno.

A sada je glavni savjet šta s tim učiniti. Zadržite svoje granice. Razmislite o tome šta radite i kako to utiče na vaš život. Ti se odnosi mogu razviti ne samo u braku, već i u prijateljstvu, na poslu, pa čak i u nekoj vrsti društvenog pokreta koji vodi narcisoidna ličnost.