2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Znate li osjećaj kad je cijeli svijet poput stakla? Teško je govoriti o ovom iskustvu, teško ga je primijetiti. Čini se da svijet postoji, oči to vide - ti ljudi, djevojka u plavoj suknji ili dječak u crvenom šeširu. Ali neko priča i tamo izbacuje smeće. Ali…
Ja - takoreći, ne sa njima. Potpuno sam odvojen. Emocionalno odvojeno, sve to gledam - kao da se radi o filmskoj traci, i čini se da mene nema. Niko me ne vidi i ne osjeća, a ja ne vidim i ne osjećam nikoga.
Odakle dolazi osjećaj vlastite izolacije od svijeta?
Ako roditelji nisu bili dovoljno empatični prema svom djetetu, onda mora atrofirati svoju osjetljivost.
Kako se manifestuje? Na primjer, dijete se želi igrati veslom, majka se samo pretvara da ga ne čuje. Ili kaže: uzmi kantu, bolje je. Dijete vjeruje svojoj majci (i kome još?), Uzme kantu. Ali osjeća da je htio lopaticu … Ali taj osjećaj je tako slab, jedva čujan, čini se da postupno nestaje, rastvara se. I nakon što mama još nekoliko puta da kantu umjesto lopatice, jabuka umjesto kruške, ugasi svjetlo, umjesto da zagrli - ovaj osjećaj "ali htio sam …" - uopće se više neće osjećati, to će jednostavno prestati biti.
Zamijenit će ga jasnije i stabilnije strukture. To su stereotipi koje je postavila moja majka. Igrajte se dobro sa kantom. Dobro je jesti jabuke. Morate moći zaspati sami.
Ovim će se naša beba voditi.
I takođe - majka takođe ne može primijetiti osjećaje djeteta. Kad je ljut, kada je uvrijeđen, kada je uznemiren ili uplašen. Dijete je zbunjeno - ne zna šta da radi, ali ona kaže: "Idi, obuci pantalone, nemoj stati!". Dijete je uvrijeđeno, igračka mu je oduzeta - ova činjenica se uopće nije uzela u obzir, kao da se ništa nije dogodilo. Čini se da je uvreda tu, suze traže, ali za moju majku - uopće nije, i općenito nema suza, kao da nisam vidljiv …
Kada smo u djetinjstvu „nevidljivi“za majku, prestajemo se osjećati vidljivi svijetu dok smo odrasli. Štaviše. Mi sami prestajemo primjećivati i osjećati svijet.
Ispoljavanje osjećaja emocionalne izolacije u odrasloj dobi
Kad nismo navikli slušati sebe - godinama i decenijama, kao odrasli, možemo se i sami zatvoriti od svijeta, a da pritom ne doživimo vezu s njim, vjerujući u ideju da svijetu treba nešto potpuno svoje, da svijet treba mene samo kad odgovaram na tuđe želje, u skladu s idejama drugih, korisno i zgodno za druge. Da niko na svijetu nije sposoban za saosjećanje, simpatiju, empatiju prema meni. Niko nije u stanju primijetiti moje potrebe i uvažiti ih. A ni ja sam za ovo nisam sposoban.
Samo sam ja ostao sam sa svojom potpunom i bezdimenzionalnom usamljenošću, koja se može osjetiti kao "rupa u grudima", vučni, iscrpljujući osjećaj koji ne dopušta disanje, ne dopušta da se povuče nit između mene i drugih, što ne daje priliku da se osjeća da u blizini nema manekena već živih ljudi, te da sam i ja živ među njima.
Suočavanje s osjećajima emocionalne izolacije
Ovo je vrlo težak zadatak. Naviknuti na potpunu izolaciju ne mogu ni zamisliti, ali kako bi moglo biti drugačije? Oni to nisu imali u svom iskustvu, ili je bilo jako malo i tako davno da je emocionalni trag ispario.
Ponekad je potrebno nekoliko godina redovne terapije da se emocionalno izolirana osoba konačno "odmrzne" i počne vjerovati da je još uvijek važna na ovom svijetu, nije suvišan. Prva osoba u koju može vjerovati je njegov psihoterapeut.
Može biti izuzetno teško vjerovati u to. Svaki dan, preslikavajući sebe iz svijeta, potvrđujemo svoju uobičajenu shemu: svijetu nisam bitan, svijet me ne primjećuje. Čak i ako usput sretnemo empatičnu osobu koja je u stanju primijetiti, vidjeti, saosjećati, možda mu ne vjerujemo. Možda mislimo da se on "pretvara" da nas vara i nešto dobije. Može nam biti jako, jako teško povjerovati u takav stav prema sebi.
Kako pokušati izaći iz ove poznate izolacije
1. Prva i najvažnija stvar je primijetiti da je tu. Uočiti ovaj život "iza stakla", osjetiti tu ogromnu bezosjećajnost prema drugima, obratiti pažnju na činjenicu da "ne doživljavam ništa gledajući ovog muškarca ili ovu ženu, osim neugodnih osjeta u grudima ili sunčevoj svjetlosti" područje pleksusa. Takva primjedba bit će vrlo važan korak, jer u svom uobičajenom životu možemo cijelo vrijeme izbjegavati iskustvo i svijest o izolaciji, ispunjavajući svoj život nekom vrstom opsesivne aktivnosti - djelima, žurbom, taštinom.
2. Pokušajte zamisliti kroz šta prolaze ljudi oko mene u ovom trenutku. Svi oni sada osjećaju nešto, jer su sada svi živi. Ovaj čovjek s tako mračnim licem? Možda je umoran ili očajan, možda ljut ili ogorčen zbog nečega. A evo i žene sa korpom - oči joj teku, kao da se nečega plaše, zabrinute. I ovaj dječačić jede jabuku s takvim zadovoljstvom! Takav će rad pomoći da se s drugima formiraju emocionalni "nizovi", da se počne nekako doživljavati veza s njima.
3. Primijetite kako se osjećam u blizini ovih ljudi. Kakvi su osjećaji, osim uobičajenog neugodnog istezanja u prsima? Možda imam i drugih iskustava? Možda sam počeo saosjećati s tim čovjekom u njegovoj mračnosti, sjećajući se da i ja mogu biti prilično mračan, ili ovu ženu sa svojom tjeskobom - i ja mogu biti zabrinut i nečeg se bojati! A ovaj dječak - gledajući ga, toliko je želio jabuku, sjetio sam se kako je u djetinjstvu bilo radosno gostiti se voćem u bakinom vrtu.
4. Osetite da li se opšte stanje promenilo nakon što sam obavila ovaj posao. Možda je moje tijelo za nekih pola posto bilo ispunjeno smirenošću i toplinom? Ili se možda ništa nije promenilo. Ili sam se možda na nešto naljutio i tako osjetio život u sebi?
Zapravo, vraćanje emocionalne osjetljivosti, sposobnosti da doživite sebe i suosjećati s drugima jedan je od najtežih zadataka u psihoterapiji. Postoje ljudi koji nisu imali sreću razviti emocionalnu sferu zbog odgoja u neemocionalnim, hladnim porodicama, gdje su odnosi izgrađeni na određenim funkcijama koje su svi morali obavljati, a šta i ko želi i kako se osjećaju nisu uzeti u obzir.
Ako nisu pokazali dovoljno empatije prema meni, jednostavno to neću moći pokazati drugima. Bit ću zatvoren i bojati se svijeta i ljudi, za svaki slučaj svesti ću kontakte s drugima na minimum, kako se više ne bih suočio sa svojim bolom odbijanja.
Odlučit ću se biti sam i izoliran kako ne bih proživio tu bol i očaj.
U osobnoj terapiji i terapijskim grupama počinjemo obnavljati svoj živi dio, svoja iskustva, puštajući ih da teku, jer počinjemo stjecati dugo očekivano iskustvo prihvaćanja. I to je iskustvo koje počinje preoblikovati život i odnose. Nije lako izaći iz vlastite izolacije, kada ste dugi niz godina navikli biti tamo i samo tamo, to nije lako primijetiti, nije lako pričati o tome. Čini se da bi tako trebalo biti, da je ovo - normalan život. Ali jednom (pa opet i opet), nakon što smo isprobali novo iskustvo, možemo postupno početi vjerovati da to nije bio „san“, pa ipak pokušati izaći iz „slučaja“. Postepeno, ali sve sigurnije, osjećajući se kao dio ljudskog svijeta, njegov važan i vrijedan dio.
Preporučuje se:
Izolacija Kao Nova Faza Razvoja
sebe u svemiru i komunikaciji s drugim ljudima. Ali ako pogledate situaciju iz drugog kuta, prostor se smanjio, a vrijeme se povećalo! Nova situacija - nove mogućnosti za razvoj. Jednostavno rečeno, postojala je prilika da se učini ono za što ranije nije bilo dovoljno vremena.
Mazohizam Kao Način Preživljavanja Ili Zagrijavanje Svemira. Pogled Psihoterapeuta
Sa stajališta psihologije, mazohist je osoba čije se želje i potrebe gaze od djetinjstva, uslijed čega prestaje osjećati svoju ljudsku vrijednost. Naviknuta na patnju zbog drugih, ali ponosno podnoseći ponekad nemoguće zbog lične prirode lišavanja, takva osoba ima vrlo složene modele odnosa prema sebi i svijetu, koji za nju uvijek završavaju raznim posljedicama, poput psihosomatske probleme, poteškoće u izgradnji zdravih društvenih veza, do rane smrti.
Život Je Kao Igra, Igra Je Kao život
Igra je stanje života, to je vječni izbor, pogađanje, neparno ili parno, pomicanje ili gubitak . Igrali smo se kao djeca, a da toga nismo ni svjesni vukli smo našu potrebu za igrom u odraslo doba. Dok igramo igre za odrasle, glumimo scenarije iz djetinjstva, nesvjesno pokušavajući dobiti ono što nam najviše nedostaje za naš integritet i zadovoljstvo.
Emocionalna Inteligencija I Emocionalna Kompetencija U Psihoterapiji I Samorazvoju
O emocionalnoj inteligenciji i emocionalnoj kompetenciji napisan je veliki broj članaka i knjiga - tema je sada prilično moderna. Međutim, osim što je moderna, ona je i važna. Na neki način, čak i ključno - u smislu da je vrlo važno za rad s ljudskom psihom i u psihoterapiji i u samorazvoju.
Kontrola Napada Straha: Paradoksalan Način Preživljavanja Specijalnih Snaga
Paradoksan način preživljavanja u situaciji ekstremnog straha Sećam se sebe kao tinejdžera. Odmaram se na moru, dječaci i ja se nasukamo na školjke. I unatrag jedan odvažnik poziva sve da plivaju u dubinama - prihvaćam izazov. Pola sata kasnije, iscrpljen sam i strah me obuzima, shvaćam da se davim.
