2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Svaka osoba je gospodar svojih granica i samo svojih. Nije u našoj nadležnosti i moći prepoznati, proučiti i čuvati granice drugih ljudi. Ne možemo znati jesmo li prekršili okvir druge osobe ili ne, ako nam ona o tome ne kaže. I to je njegova odgovornost, a ne naša. Opet, naš posao je očuvanje vlastitih granica.
Uzmimo, na primjer, naše poznanike ili prijatelje - shvaćamo na koga se možemo izigrati, a s kim se ne možemo šaliti, jer ćemo se suočiti s otporom i agresijom. Neko može "sjesti mu za vrat", pa čak i mahati nogama u isto vrijeme, ali pred nekim se bojite povisiti glas. Sve su to granice koje su drugi ljudi izgradili za vas.
Istina, to nije uvijek slučaj u odnosima sa našim rođacima, voljenima, a posebno s djecom. Stalno kršenje ličnih granica u porodici izaziva česte sukobe i zamjeranje. Što se tiče male djece, zadatak odraslih je pomoći u stvaranju granica djece i zaštiti ih. Istovremeno, formiranje potonjeg treba biti adekvatno, jer djeca uče osjećati i sebe i one oko sebe.
Kad roditelji stalno ugađaju djetetu, na prvi zahtjev, sve njegove želje su zadovoljene, slatko objašnjavajući "Pa, ovo je dijete …" vašu percepciju sebe. U prvom slučaju njemu je sve moguće, u drugom je sve moguće drugima, a djetetu ništa.
Važna karakteristika ljudskih odnosa je da svi, u određenom ili onom stupnju, nastojimo osjetiti granice drugih ljudi
U početku, kada komuniciramo s nepoznatom osobom, ponašamo se oprezno i suzdržano, a zatim pokušavamo "opipati" njegove granice: šta si možemo priuštiti, a šta ne. Ako osoba ne reagira na ono što si dopuštamo u vezi s njom, počinjemo si sve više dopuštati.
Pokušajmo to zaključiti primjerom: u porodici muž ima običaj da bijesno viče na svoju ženu. Ako ne učini ništa da zaustavi takav stav prema sebi, muž će s vremenom uzeti njegovo ponašanje zdravo za gotovo. Prilagodivši se takvom modelu ponašanja, u naknadnom izljevu bijesa neće mu biti dovoljno samo vrištati, jer ona, takoreći, ne opaža svu njegovu emocionalnu ozbiljnost. Može je početi verbalno vrijeđati, ponižavati. Ako i žena tolerira ovo, a da ne objavi svoje granice, muž će ići dalje. On će početi vući odjeću, a ne vidjevši reakciju, jednostavno će udariti.
Ako i žena prikrije takav stav svog muža prema sebi, zaštiti ga, on će sve više pipati po njenim granicama, i štoviše, sve više. U određenom smislu, to je uzbuđenje: „Koliko daleko mogu ići? Koliko si možete priuštiti? U isto vrijeme, kada osoba počne biti uvrijeđena, ljuta, to znači da za vas gradi vlastite granice.
Kako možemo znati da li su naše granice prekršene?
Ovo je emocionalna nelagoda. Šta osećamo. Zapravo, praćenje vlastitih emocija jedan je od pokazatelja. Osoba čije su granice napadnute osjeća strah, bijes, frustraciju, pokušava izbjeći daljnju komunikaciju.
Ista granica je različita za različite ljude. Ono što jednima dopuštamo, drugima ne dozvoljavamo. To je i s našim fizičkim prostorom i s psihološkim. Pojedinci nas mogu zagrliti, ali drugima to nikada nećemo dopustiti. Isto je i na psihološkom planu. Štitimo svoje granice u svakoj specifičnoj situaciji, sa svakom određenom osobom.
Šta znači "postrojiti se"?
Verbalno, ili neverbalno, jasno dajte do znanja da vam se ovo ne sviđa i da to nećete učiniti. To možemo reći i riječima i svojim "izgledom": emocijama, izrazom lica, tonom.
Reakcije okoline također mogu biti različite. Neko će vas razumjeti i zatražiti oproštaj; neko će zanemariti i ponovo će pokušati prekršiti granice koje ste postavili (u tom slučaju važno je ostati čvrst insistirajući na svom zahtjevu).
Ako osoba nastavi kršiti vaše granice, unatoč činjenici da ste ga zamolili da to ne čini, podsjetite ga na to i upozorite na posljedice. Na primjer: „Nisam navikao da me viču. Ako ne promijenite ton, otići ću!” itd. I ovdje je važno držati se riječi. U protivnom će vaš protivnik shvatiti da su vam granice ostale široke kao i prije, a da biste postigli svoj cilj, morate malo "pritisnuti" na vas.
Zahtjev da poštujete svoje granice započinje ličnim samopoštovanjem, poštivanjem vaših potreba i želja. Naše granice su naša udobnost, sklad sa samim sobom i sigurnost. Ovo je prostor koji nam omogućava da zadržimo svoje "ja".
Naše granice su suverene! Stoga ih morate osjetiti, oblikovati i braniti.
Preporučuje se:
Narcizam U Ličnim Odnosima
U ovom članku pokušao bih vam, dragi čitatelji, približiti svijet narcisoidnih ljudi i kako se oni manifestiraju u ličnim odnosima. Sam pojam "narcizam" u širem smislu - bilo koji oblik ljubavi u odnosu na sebe, narcizam. Izraz dolazi iz grčkog mita o Narcisu, prekrasnom mladiću koji je odbacio ljubav nimfe.
Neću Dati Jabuke Nect -u: O Resursima I Ličnim Granicama
Sjetite se starog sovjetskog filma o Buratinu i njegovih riječi: "Nekt -u neću dati jabuku, iako se bori!" ?? Ne znam za vas, ali ovaj izraz je u meni izazvao divljenje i tugu. Divio sam se i tiho zavidio što drveni dječak nije bio spreman podijeliti ni zamišljene jabuke.
"Pustiti Sve Unutra, Nikoga Ne Pustiti Van?" O Ličnim Granicama
"Pustiti sve unutra, nikoga ne pustiti van?" O ličnim granicama. Da li vam se ovo dešava? Prijatelj (kolega, rođak) neprestano priča i govori (o sebi, svojim problemima ili uspjesima) i više ne znate kako ga se riješiti, što vas nervira.
Naša Budućnost Je U Našim Rukama, Kao I U Našim Mislima. Afirmacije
Šta je afirmacija? Afirmacija je kratka izjava koja, kada se ponavlja više puta, popravlja potrebnu sliku ili postavku u podsvijesti osobe. Afirmacije koriste snagu pozitivnog razmišljanja da nam pomognu u postizanju ciljeva i poput malih su podsjetnika u nama samima.
O "otrovnim" Ljudima I Ličnim Granicama
Dugo nisam mogao jednostavnim ljudskim jezikom formulirati kakva je ovo zvijer - lične granice? Kako razumjeti da su povrijeđena i kako ih zaštititi? A onda je došla vrlo jednostavna spoznaja: ako vas ono što vam kažu ne dotakne, onda je sve u redu.
