Usamljenost U Porodici

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Usamljenost u porodici. Je li moguće imati porodicu, biti muž ili žena, ali se i dalje osjećati kao duboko usamljena osoba? U teoriji to nije moguće. Međutim, u praksi, prilikom provođenja prijema, porodični psiholozi često se susreću s ovim problemom. Da bih svojim čitateljima razjasnio o čemu je riječ, navest ću vam nekoliko primjera.

Primjer 1:

Elena, 32 godine, viši blagajnik velikog trgovačkog centra. Porodično iskustvo 12 godina, kći 11 godina. Obratila se psihologu žaleći se da se osjeća usamljeno u porodici. Suprug i kćer praktično ne komuniciraju s njom, praktički nema zajedničkih razgovora. Svaki član porodice živi svojim životom. U porodici praktično nema zajedničkih doručaka, ručkova i večera. Kći večera dok surfa internetom, muž uzima hranu samo dok gleda "muške" TV serije ili je sa sobom donio video diskove sa akcionim filmovima i detektivima. Dugi niz godina intimni odnosi sa supružnikom svedeni su na gotovo minimum. Elenine prijedloge mužu da "ode negdje", na primjer, u film, restoran ili noćni klub, razbijaju lijenost muškaraca ili želja "da uštedi porodični budžet i potroši ga bolje na novu gumu za automobil". Elena na sebe navlači gotovo sve domaće zadatke, ide u kupovinu, vodi kćerku u muzičku školu i na ples. U isto vrijeme, Elena je ponekad preplavljena melanholijom i nespremnošću da ide kući nakon posla. Ponekad je čak i ostajala pola sata nakon posla kako bi nekako komunicirala sa svojim prijateljima, čak je mogla popiti i nekoliko gutljaja piva za kampanju. Kao odgovor na muževu iritaciju zbog mirisa njegove supruge, zamolila ga je da izađe u šetnje uveče radi komunikacije, ali je obično dobijala prazna obećanja ili odbijenice. Nakon svađe, mogla je pola sata plakati u spavaćoj sobi od ogorčenosti, a u isto vrijeme niko od članova porodice nije joj prišao da je podrži i smiri. Nemajući formalno nikakvih značajnih razloga za ozlojeđenost i iritaciju, pa ipak, dovedena gotovo na ivicu nervne iscrpljenosti, Elena traži od psihologa da joj pomogne da postane važna i neophodna za članove porodice, da spasi svoju porodicu, ali istovremeno je ne mogu koherentno objasniti kada je tačno počeo ovakav problem i šta je osnovni uzrok razdvajanja članova porodice od nje …

Mene lično zanima kako zamišljate Eleninog muža i kćer. Izvjesni uskogrudni radnik koji svake večeri uz pivo ili s muškarcima u garaži (a jedno drugome ne smeta), ništa ne zanima, njegova kćerka je okorela učenica C razreda koja visi na telefonu sa svojim prijateljima uveče itd. Mogu vas odmah uvjeriti da je sve ovo u osnovi pogrešno. Suprug je, u stvari, sasvim pristojan čovjek, cijenjen inženjer u kompjuterskoj kompaniji, sa višim obrazovanjem i dobrom plaćom, čak i ako nije sportista, ali nije bio primijećen u pijanstvu. Ne trči oko njenih djevojaka i prijatelja, čita uveče, rado pomaže kćeri da uradi domaći. Kćerka sama studira na "četiri" i "pet", bavi se pozorišnim predstavama u školskom krugu, dok je vrlo suzdržana i korektna djevojka (adolescencija je tek pred nama). Pitanje je, zašto ljudi ne žive, gdje su nestali intimni odnosi i interesovanje jedno za drugo?

Ili evo još jednog primjera # 2.

Natalia, 28 godina. Bez visokog obrazovanja, ali vrlo obrazovan i odgovoran. Došla je iz sela, završila medicinsku školu, uspješno se zaposlila u skupoj stomatološkoj klinici i tamo upoznala jednog od dobrostojećih klijenata. Muškarac (7 godina stariji od Natalije) ima ženu koja je poginula u nesreći, ostavivši petogodišnju kćer. Dve nedelje nakon što su se upoznali, Natalya se preselila kod Igora, šest meseci kasnije je zatrudnela, venčali su se i počeo je porodični život. Shvativši da je sve ovo krajnji san, Natalia se koncentrirala na svoju djecu i muža. Kod kuće se uvijek sve čisti, ukusno kuha, muž je potpuno oslobođen rutinskih kućanskih poslova. Otišla je na porodiljsko odsustvo, rodila se. Porod je bio težak, Natalijino zdravlje je poljuljano, pa nije išla na posao. Posjedujući određena medicinska i kemijska znanja, neočekivano se našla u umjetnosti uređenja interijera, točnije naučila je majstorski rukovati raznim drvenim i metalnim predmetima, mijenjajući njihovu boju i teksturu, stvarajući efekt "starenja". Počela je primati narudžbe za kuću, otišla na vlastitu zaradu. U isto vrijeme, muž i djeca bili su okruženi pažnjom i brigom, kuća je uvijek mirisala na kuhano i pečeno. Muž je obično provodio veče kod kuće, odlazio u obližnju teretanu. Međutim, učinak sa svim ovim pokazao se potpuno istim kao u Eleninoj porodici: imati muža i dvoje djece, nakon nekog vremena i Natalia se osjećala usamljeno i beskorisno kao domaćica. Nijedan stari i fizički zdrav muž uopće nije obraćao malo pažnje na svoju mušku pažnju. Istovremeno se osvrnuo na činjenicu da je uveče rano odlazio na spavanje, a njegova supruga je i dalje obavljala kućanske poslove, a ujutro, kad je ustajala na posao, bila je umorna od noćnih kućnih poslova i djece, još uvijek je spavao.

Kada je porodica krenula u pohod na prirodu, osjećaj usamljenosti na čudan način se samo pojačao: muž je cijelo vrijeme provodio s drugim muškarcima i bio iskreno uvjeren da i njegova žena zaista voli komunicirati sa svojim djevojkama, suprugama njegovi prijatelji. Međutim, Natalija je jako patila zbog nedostatka komunikacije sa suprugom …

Natalia mi se obratila kad je, prema njenim riječima, bila na rubu da izda muža sa jednom od svojih mušterija. Međutim, iz konteksta njenih priča zaključio sam da se, zapravo, izdaja dogodila već dva mjeseca, samo da se žena uspjela sabrati na vrijeme, shvatila je da će, ako bude identificirana, izgubila više nego što bi dobila, a ipak je pokušala ispraviti situaciju u samoj porodici.

Ovim smo zaključili naše primjere i prešli na generalizacije.

Jedan od razloga za pojavu osjećaja otuđenosti između supružnika

je li nastanak takvog ritma porodičnog života, kad žive svaki po svom rasporedu.

Šta se misli? Činjenica da se u ovom paru javlja takva čudna pojava, kada su muškarac i žena, formalno muž i žena (ili vanbračni drugovi), koji se u vanjskom pogledu smatraju savršeno prosperitetnim parom, u stvarnom životu kao da su paralelni svjetova, komunicirajući tako malo i dodirujući se s prijateljem da ja lično u svojoj psihološkoj praksi takve parove definiram na sljedeći način: usamljenost u porodici ili "bliski, ali ne zajedno". Već dvije decenije, vodeći lični prijem, hladeći se, sukobljavajući se i razvodeći supružnike, duboko sam uvjeren u sljedeće:

Bračni život po principu "Blizu, ali ne zajedno"

gotovo uvijek završava prvo otuđenjem muža i žene, a zatim izdaje, razvodi i lične tragedije

ne samo za bivše supružnike, već i za njihovu djecu.

I takođe sam ubeđen da će se većina onih mojih dragih čitalaca koji već imaju bar neku vrstu životnog i porodičnog iskustva sigurno složiti sa mnom u sledećoj proceni:

Bračni život po principu "Blizu, ali ne zajedno"

u stvari nije brak, već posredno stanje prije krize odnosa.

Ili čak, jedna od varijanti same krize ovih odnosa …

Srž problema je porodična usamljenost. Ako odmah pokušate okarakterizirati suštinu situacije, to je sljedeće:

Problem "usamljenosti u porodici" javlja se u onim porodicama u kojima je u početku, ili tokom porodičnog života postoji domaćinstvo

pristrasnost u oblastima porodične odgovornosti prema jednom od supružnika.

Odnosno, muž ili žena (najčešće, naravno, žena, ali postoji i muž), zbog različitih razloga i okolnosti (o njima odmah ispod), rame gotovo cijelo (a ponekad čak i cijelo) !) Pregršt problema u domaćinstvu, u domaćinstvu i u obrazovanju djece s porodičnim problemima, te ih tako marljivo otklanjaju da se i sami gotovo potpuno uklanjaju iz života svog supružnika (muža, žene), za njega (nju) više ne postaju osoba, ne "voljena polovica", ali samo "usluga", "Uslužno osoblje", "domaćica (com)". I stoga, stvorenje koje je očito nezanimljivo, za razgovor s kojim je (oh) elementarno "ništa", koje (i) "ništa ne razumije u životu", njegov (njen) pogled na život je zastario, a savjeti i savjeti uvijek griješe i stoga izazivaju samo iritaciju, pa čak i otvorenu agresiju.

Ako vam se ovaj odlomak čini vrlo komplicirano iskrivljenim, onda ću opet objasniti: problem "usamljenosti u obitelji" obično opisuje situaciju kada jedan od supružnika (obično supruga) obavlja većinu domaćinstva, domaćinstva i djeteta -obrazovni problemi u porodici, bori se sa svim ovim domaćinstvom kojemu nikad kraja i nikada ne smanjuje probleme praktično sama, ali druga polovica u ovom trenutku odmara, "razvija se intelektualno", pravi karijeru, zarađuje novac, ali ima seks i putuje u odmarališta i rekreacijski centri … često već sa potpuno različitim ljudima. A za drugu polovinu ne kaje se grižnja savjesti: prema njima, „oni su stvorili i porodicu sa bistrom i seksi ličnošću, a sada je ovo neka vrsta izmučenog i brutalnog stvorenja koje samo radi ono što prolazi po kući u opuštenom stanju“Majica, psuje s djecom zbog časova, i svi čiji razgovori (oh) o povećanju cijena kobasica i činjenici da drugi parovi svaki vikend odlaze van grada na roštilj, a mi uvijek sjedimo kod kuće! I to ne čudi: pa, gdje ću s njim (njom)? Uostalom, ovo je samo šteta, neugodno je pred ljudima!"

Jednostavno rečeno:

Porodični problem "usamljenost u porodici" nastaje tu i tada kada jedan od supružnika pokaže pretjeranu inicijativu i odgovornost za sve što se u ovom slučaju dešava u porodici, na kraju se zaglavi usred kućanskih poslova, kućanskih poslova i brige o odgoju djece., u biti počinje živjeti svojim stresnim životom i stoga ne čudi što i druga polovica s vremenom … također počinje živjeti vlastitim životom. Naravno, mnogo zanimljivije, intelektualnije i erotskije.

Ovako se s vremenom stvaraju pravi "paralelni svjetovi" muža i žene, koji, živeći zajedno, zapravo, samo žive jedno pored drugog, ispadnu muškarac i žena koji ne vole jedni druge, već jednostavno podstanari koji imaju zajedničku djecu, automobil i vikendicu (ako postoje auto i vikendica). A kraj ove priče je uvijek isti:

• - vječni skandali zbog činjenice da kada supruga usisava ili briše pod, sva pomoć muža sastoji se samo u tome što (sjedeći na kauču i gledajući televiziju) podiže noge;
• - muž je uvrijeđen što supruga, koja trči pravo s posla na roditeljski sastanak u školi, a zatim odlazi u trgovinu, vidite, nije kuhala tog dana;
• - žena je iznervirana jer ona pere i vuče teške gume na balkon (zbog nedostatka garaže);
• - muž je nezadovoljan činjenicom da je žena uvijek nezadovoljna svime, žena nezadovoljna činjenicom da je muž sve zadovoljan, a djeca se sa strahom skrivaju u svojoj sobi kada mama i tata počnu komunicirati kao i uvijek, povišenim tonom;
• - intimni život u paru se smrzava ili se odvija u napeto ogorčenom stanju stalnog moljenja za pažnju;
• - redovni skandali dovode do toga da jedan od para (čiji živci ne mogu izdržati prvi) počne previše piti, ili ostati do kasno na poslu, ili se presvući, ili … stvoriti novu porodicu. Uz vrlo nove nade da je „sada za mene drugačije, a ne kao prije“, koje se gotovo uvijek ruše zbog činjenice da čak i stvarajući „fundamentalno novu“porodicu, osoba to čini sa psihološkim stereotipima o porodičnom ponašanju. I nakon tri do pet godina, češće nego ne, nova porodica počinje bolno nalikovati staroj, sa svim standardnim skupom svih onih "čari" koje smo upravo spomenuli.

Navodeći sve ovo, s velikim iskustvom u radu s takvim parovima, želim reći dvije stvari:

Prvo. Shvativši da živite u varijanti "porodične usamljenosti", najispravnije je ne stvarati novu porodicu (kao u poznatoj poslovici, moglo bi se pokazati da je to "isto jaje, samo u profilu"), ali da pokušate "preformirati" postojeću porodicu, odnosno onu u kojoj živite u današnje vrijeme.

Sekunda. Nema potrebe slijediti svakodnevne stereotipe i pretpostaviti da su samo muškarci uvijek krivi za situaciju „blisku, ali ne zajedno“! Vjerujte mom iskustvu iz prakse-:

Svakako najudobnije u porodičnoj situaciji.

Muževi se najčešće osjećaju "blizu, ali ne zajedno"

međutim, iskreno govoreći, treba priznati:

U nastanku upravo ove situacije

obično su krive njihove previše odgovorne žene.