Emocionalno Odbacivanje U Porodici. Šta Učiniti? Porodična Psihologija

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Šta učiniti ako u vašoj porodici iz generacije u generaciju postoji odbijanje jedno drugog na nekom emocionalnom nivou? Šta se može promijeniti u vezi?

Često se u porodicama iz generacije u generaciju bliski ljudi odbacuju. Baka se prema majci odnosi odbačeno i zanemareno, koristi neko poniženje protiv svoje kćeri. Vrijeme prolazi, a neočekivano za sebe, kći se već prema djetetu odnosi s omalovažavanjem i odbacivanjem, nesposobna odgovoriti na ljubav svoje bebe. Po osjećajima, djeca su vrlo otvorena i ranjiva, a nježnost ih preplavljuje - mogu slijediti majku, zagrliti je za noge, povući za ruke, poljubiti itd. Često postoje situacije kada majka ne može ništa učiniti zauzvrat. Zašto? Majka joj nije dala ovaj tok ljubavi i činija je prazna. Kako možete pokloniti svom djetetu nešto iz prazne šolje ljubavi? Skoro nemoguće!

Slična situacija je i u muškoj generaciji, kada se djed loše ponašao prema tati, pa on, shodno tome, duplira ovakvo ponašanje prema sinu (pokušava svim srcem, ali mu nedostaje muško, snažno jezgro).

Kada se jedan od članova porodičnog sistema promijeni, mijenja se i cijeli porodični sistem. Vaš zadatak - ako primijetite ovo i spremni ste za rad, počnite i shvatite ovo pitanje vrlo ozbiljno! U terapiji morate proći kroz porodične sistemske konstelacije prema B. Hellingeru, ispraviti emocionalnu komponentu odnosa kako biste dobili rezultat (razviti sposobnost emocionalnog odgovora na zahtjev vašeg djeteta). Ako nemate dijete, ova tehnika je primjenjiva u odnosu na posao u koji ulažete (relativno rečeno, ovo je vaše dijete), gubite vrijeme, energiju itd. U skladu s tim, kada budete imali tu sposobnost, promijenit će se i hijerarhija generacija. Uzimajući u obzir hijerarhiju prema B. Hellingeru, vidimo sljedeću sliku - tu sam ja, iza svojih roditelja koji me gledaju, iza njih su njihovi roditelji koji ih gledaju. Ako se barem netko okrene u suprotnom smjeru, tok ljubavi bit će preusmjeren. Na primjer, majka se suočava s bakom i njen tok ljubavi je prekinut. Kao rezultat toga, dijete će se osjećati odbačeno, njegov život neće biti dovoljno bogat i ispunjen, a emocionalna sfera će jako patiti.

Često u takvim porodicama, što više osjećamo ovo odbacivanje, sve više idemo u suprotnom smjeru prema roditeljima (pokušavamo za mamu, stalno je zovemo, brinemo, trčimo na prvi poziv, zaboravljamo na svoju djecu radi nje).

Šta učiniti? Prije svega, morate se okrenuti svom životu, pogledati u svoju budućnost. Ako gledate naprijed, vaš klan, generacija također gledaju vas i idealno vas podržavaju ("Idi i učini to! Želimo da budeš dobro!"). Primajući takvu poruku na emocionalnom nivou, osoba počinje osjećati duboko u svojoj duši da će imati sve u svom životu. U najmanju ruku, on će nastojati učiniti nešto, živjet će. U porodicama u kojima je došlo do emocionalnog odbacivanja, poruka porodice zvuči potpuno drugačije: „Nemate pravo, jer se osjećam loše!“. Na dubokom nivou morate razumjeti - bez obzira na to kako vaši roditelji razgovaraju s vama, njihova vas duša i dalje voli. Uklanjanjem svih odbrana, trauma i boli koje doživljavaju vaši bliski rođaci (misli se na stariju generaciju, koja je viša u hijerarhiji), možete biti sigurni da oni nesumnjivo žele bolju budućnost za svoju djecu. Ovdje se može dogoditi malo drugačija situacija - njihova zaštita preklapa se s nekim misaonim oblicima,i njihovo vlastito neugodno iskustvo (ili neugodno iskustvo njihovog neposrednog okruženja) tjera roditelje da daju savjete i inzistiraju na njihovoj primjeni (na primjer, vjeruju da bi bilo bolje da se školuješ za pravnika, a ne za balerinu itd.).). Pokušavajući na ovaj način "prenijeti" iskustvo svom djetetu, duboko u sebi i dalje ga vole. Rijetke su situacije u kojima je ljubav u osnovi odsutna. Ako je vaša majka odlučila dati vam život, a nije ga prekinula, ovo je već svjedočanstvo ljubavi.

Radite na dubokoj transformaciji sebe kao osobe. Napunite svoju čašu ljubavlju. Najoptimalniji način je terapija; u ovom slučaju niko vas sigurno neće koristiti (izuzetak je plaćanje sesije). Međutim, nećete moći natjerati osobu da za vas doživi neke osjećaje koje u stvarnosti ne osjeća.

Terapija je duboka transformacija ličnosti, kada se između klijenta i terapeuta pojave pravi osjećaji (naklonost, ljubav). Ljubav u ovom slučaju nije povezana, već pomalo umjetna, ali ipak su osjećaji stvarni. U trenutku kada se pojave ti osjećaji, tok počinje da se kreće. Dakle, glavni zadatak je pronaći tok ljubavi izvana, iz drugog porodičnog sistema. Terapeut, prema zadanim postavkama, postaje dio porodičnog sistema, jer daje veliki doprinos.

Ako je u vašem životu bilo destruktivnih događaja (silovatelji, tirani izvana, neko vam je uništio život u redu, prekršio nešto itd.), Dva sistema se spajaju u jednu kariku, utičući jedan na drugi. Koju - morate razumjeti na dubokom nivou. Za to se grade genogrami, ali za analizu je potrebno uzeti nekoliko generacija u oba porodična sistema, to je jedini način da se vide sve slučajnosti i preplitanja. Na primjer, baka je jednom silovana. U skladu s tim, povezani ste sa porodičnim sistemom silovatelja. Nakon 3 generacije, možda ćete imati određene događaje kada postanete silovatelj. Dakle, igrate ulogu koju je sadist davno imao u jednoj od generacija vaše porodice.

Uglavnom, sve što se dogodilo u vašem porodičnom sistemu je važno. Što vam je sada teže pronaći ljubav u sebi, više je kršenja bilo iza vas. Proučite istoriju svog porodičnog sistema - ko je imao kakvu sudbinu. Uvedite svoju rodbinu u svoju svijest, kakva god ona bila ("Hvala vam što ste sa mnom, inače ne bih bila ovdje!"). Zahvalite se doživotno. Da, to može biti teško, ali s druge strane, da niste tamo, ne biste se mogli suočiti ni sa čim. Ovo je razvoj vaše duše i psihe. Dakle, sljedeći korak u rješavanju problema odbacivanja u porodičnom sistemu je iznijeti priču takve vrste, razumjeti je, prihvatiti i priznati. Pokušajte to učiniti na nivou emocija - idealno, osjetite bol onih ljudi koji su bili u vašem porodičnom sistemu, prožeti njihovim životnim poteškoćama. Nakon što prođete kroz sve bolne trenutke, možete osjetiti zahvalnost što su živjeli najbolje što su mogli i mogli su vas roditi.

Druga važna tačka je rad na traumi odbacivanja na ličnom nivou (plačite, tugujte sa svojim djetinjim dijelom). Vjerovatno ste kao odrasla osoba već davno oprostili majci, ocu, djedu i baki; razumijete zašto su učinili određene stvari. Sazrevši i sakupivši neko životno iskustvo, shvaćamo način razmišljanja i sposobni smo objasniti nečije postupke i postupke, ali duboko u našoj duši ostaje malo dijete koje je htjelo dobiti nešto potpuno drugačije od roditelja. Na primjer, sa 3 godine, 5-7 godina, želio je da ga majka zaštiti, obrati pažnju, utješi, kori, požali ili zagrli. U skladu s tim, na ovom mjestu nastaje trauma, a dijete, nakon što nije dobilo željenu ljubav, još uvijek plače. Sve dok ne sjedite pored njega da plačete, nećete se pomaknuti. Možda će se tada početi pojavljivati taj osjećaj ljubavi. Bez prolaska kroz vlastite traume, nećete moći napuniti čašu ljubavi - bit će puna rupa i neće moći zadržati svu ljubav koju čak i sada primate iz svog okruženja. Drugim riječima, ljubav brzo blijedi u nesvjesnu traumu odbijanja.

Kako se nosite sa traumom odbijanja? Sjetite se onih priča kada vam je ljubav bila jako potrebna, željeli ste da vam mama ili tata budu tu. Zatim dajte sebi ovu ljubav - zamislite da je primate (od iste mame, od nekog drugog, od sebe kao odrasle osobe sada). Vjerujte mi - u vama je ljubav, upravo u trenutku kada je blokirana!