O Sramoti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

U ovom članku želim malo govoriti o tako važnom osjećaju kao što je sram.

Neću se pretvarati da sam originalan i potpun, reći ću vam samo o svojoj viziji problema.

Postoji mnogo definicija ovog osjećaja, meni se osobno sviđa sljedeće:

"sram je bolno stanje svijesti o osnovnoj neispravnosti čovjeka kao čovjeka" (Ronald T. Potter-Efron),

kao i:

sram je rezultat prekida kontakta na terenu (Gordon Miller).

Sram se pojavljuje dovoljno rano u djetinjstvu. Neki istraživači tvrde da se sram bilježi čak i kod odojčadi u dobi od 15 dana, barem čak i tada dijete pokazuje ponašanje koje se u kasnijoj dobi naziva osjećajem srama. Postoji i mišljenje da je sram svojstven čovjeku od rođenja. Toksični sram se, s druge strane, razvija kod djece oko treće godine. U ovom članku želio bih opisati taj osjećaj kod odraslih s gledišta gestalt terapije.

Sram je društveni osjećaj koji se javlja u kontaktu s drugom osobom. Najčešće su to roditelji, uključujući usvojitelje, bake i djedove i druge odrasle osobe koje su značajne za dijete.

Važno je odvojiti “ normalno », « kreativan", Prirodna sramota i sramota" otrovna ».

Kreativna sramota. To je potrebno za uređenje odnosa u društvu. To je potrebno kako bi osoba mogla živjeti u društvu ljudi. Osećajući i doživljavajući sram, dete uči da živi u društvu. Dijete uči šta je normalno i prihvaćeno u datom društvu, a šta nije. Na primjer, da nije uobičajeno slati prirodne potrebe na ulicu, ići go, itd.

Sram nas zaustavlja, on služi da osigura da se ponašamo u okvirima normi i pravila ponašanja prihvaćenih u datom društvu. Zamislite samo šta bi se dogodilo u društvu da svako radi samo ono što želi u ovom trenutku - vladao bi haos!

Stid prilagođava ravnotežu između naše slike o sebi - načina na koji se predstavljamo i radnji koje poduzimamo. Kad postoji nesklad između onoga što radimo i onoga za koga mislimo da jesmo, nastaje sram. Sram nastaje i kada "izdamo" neke svoje vrijednosti. To je marker onoga što nam je zaista važno. Na primjer, umjesto da radimo nešto što je za nas zaista važno, mi radimo nešto drugo - „varamo“sebe, „izdajemo“…

Sram je mehanizam koji nam omogućava da pažljivije reagiramo na svoju okolinu. Ovo je oznaka "izazova". Pokazuje nam da izlazimo iz nečega poznatog, radimo nešto novo za sebe. I normalno je osjećati sram u ovoj situaciji. Štoviše, u ovom slučaju postoji proces psihološkog rasta osobe. Na primjer, ako se nikada nisam okušao u ulozi novinara, onda je sasvim prirodno "brinuti" prije snimanja.

Iza srama uvijek postoji potreba. Na primjer, potreba za ljubavlju, prihvaćanjem, priznanjem itd.

Kad nastane normalnosram bi trebao prestati, zastati i zapitati se: „Šta bih želio primiti u ovoj situaciji i od koga? Šta moram učiniti za ovo?"

Međutim, s druge strane, sram potiskuje aktivnost: nemoguće je slobodno i prirodno govoriti, djelovati itd. Sram nas ograničava i onemogućava ili otežava daljnje odstupanje od "norme". Čini se da nam sram govori: "čekaj, ne žuri dok ne dođe vrijeme …": sram je zabrinut za našu sigurnost.

Toxicsram se razvija oko treće do pete godine. Malo dijete potpuno ovisi o odraslima, bez njih ne može preživjeti. Ako roditelji ne daju djetetu ono što se naziva "bezuslovna ljubav", ali daju "uslovnu ljubav" roditeljske zahtjeve. Roditelji verbalno ili neverbalno govore djetetu šta bi trebalo biti kako bi zaslužilo njihovu ljubav. Oni mogu stalno uspoređivati svoje dijete s drugima, teško je ili nemoguće ugoditi ovim roditeljima, takvi su roditelji hladni i odbijaju. Ovako otrovna sramota. Iza srama stoji strah od odbijanja, strah od napuštanja. Općenito, u mnogim jezicima svijeta postoje slične fraze: "Sram vas bilo!", "Trebalo bi vas biti sram!" i slično. Odnosno, roditelji zapravo govore djetetu, šta mora da oseti! A ako to učini ne želi?!

Za prevenciju je jako važno da dijete u adolescenciji uvidi "nesavršenost" svojih roditelja. A ovo je zadatak roditelja: pokazati da su nesavršeni, nesavršeni, a mogu i pogriješiti. Zatim, videći ovu „nesavršenu“sliku roditelja, dijete može prihvatiti sliku o sebi kao „nesavršenoj“. Važno je imati "pravo na grešku"!

Toksična sramota nastaje bez obzira na situaciju, to je njena razlika od " normalno ». Normalno, kreativan sram je situacijski, ovisno o situaciji. Toxic isto - kao da postoji sve vreme, čak i noću, čak i u krevetu … Čini se da čovek stalno oseća svoju inferiornost, on "nije takav", nije čovek, nije čovek, nije žena, a ne specijalista. Pretpostavlja se da ostalih 8 milijardi ljudi to vidi, ali ne pokazuje ili može primijetiti. To jest, uvijek postoji netko "drugi" u sramoti, i nije toliko važno je li to stvarna osoba, ili slika osobe (uključujući nekoga ko je već umro), slika Boga itd.

Čovek sa otrovna sramota nema dovoljno iskustva u kontaktu s drugim ljudima - ima stalni strah da će ga drugi odbiti. Za odraslu osobu odbacivanje može biti bolno, čak i vrlo bolno, ali ne i fatalno. Za malo dijete, odbacivanje = prijetnja njegovom postojanju. A za odrasle je prije nekoliko stoljeća odbijanje značilo protjerivanje iz zajednice, iz sela, a to je sigurna smrt, jer osoba nije mogla preživjeti sama.

Ako se osoba osjeća “ne tako”, onda kako bi to nadoknadila, može zamisliti sebe kao “idealnog sebe” - riješiti se osjećaja srama. Rezultat je osjećaj arogancije i ponosa nasuprot srama. A ovaj ideal je u principu nedostižan i uskoro se javlja osjećaj vlastite beznačajnosti. Ovo je ponašanje tipično, na primjer, za narciste.

„Idealna slika“može se dodijeliti drugoj osobi u kontaktu. Zatim dolazi do idealizacije slike te druge osobe i njene obavezne naknadne amortizacije. Ne postoji pravi susret sa drugom osobom. Dok idealizira drugoga, osoba s toksičnim sramom, takoreći, poistovjećuje se s tim "idealnim" drugim i ne osjeća svoju "inferiornost" u nečemu. Ako je sram nepodnošljiv u mentalnoj sferi, može doći do identifikacije, na primjer, s nastavnikom na univerzitetu; u sferi moći - sa šefom, snagom - sa sportskim trenerom. Ako na polju ljepote - onda kao u Puškinovoj bajci: „Moje svjetlo, ogledalo! reci mi, ali javi cijelu istinu: … "ako je odgovor pozitivan, onda je dobar, neko vrijeme je sve u redu. Ako vam odgovor ne odgovara, ljutnja će se pretvoriti u bijes: „O, odvratno staklo! Lažeš da si mi inat. " U tom smislu, otrovni sram je poput ovisnosti - sljedeća "doza" je stalno potrebna. Pomaže, ali samo na neko vrijeme.

Sram je jedan od prvih koji prekida kontakt. Osoba ima stalan, često nesvjestan strah da "nekako nije takav" i da će definitivno biti odbijen. Stoga, kako se ne bi osjetilo ovo nepodnošljivo iskustvo, osoba se neće zbližiti s drugim ljudima. Pa, ako se zaista tako iznenada dogodilo da su se barem malo približili drugoj osobi, onda je imperativ pokrenuti mehanizam „anticipativnog odbijanja“. Sami pronađite nedostatke u drugoj osobi i odbacite je. Na kraju krajeva, ako ga uspijem ostaviti / ostaviti prije nego što me razmotri, onda me neće vidjeti takvog kakav zaista jesam!

Osoba sa otrovna sram je loš sa zahvalnošću. Ona je mehanička, neiskrena, bez osjećaja "topline u njegovim grudima".

Toksična sramota ne daje nam pravo na greške. Ako je greška = katastrofa, tada, kako bi izbjegla gorući osjećaj srama, osoba bira učiniti ništa. Ne raditi ništa neće napraviti grešku. Sram nas sprječava da se okušamo na novoj poziciji, zatražimo povišicu, podignemo plaću, priđemo djevojci itd.

U sramoti uvijek ima puno energije, čak i u njoj otrovna, ali tamo se ta energija ne koristi pravilno: usmjerena je prema unutra, prema sebi.

U sramoti je i veliko zadovoljstvo. I stepen zadovoljstva proporcionalan je stepenu srama: što je manje srama (na primjer, "sramota") - veće je zadovoljstvo i obrnuto.

Ako su djetetovi roditelji bili dovoljno dobri, prihvaćali, voljeli otrovna ne nastaje sramota. Čini se da osoba sebi govori: „Da. Ja sam dovoljno dobar sam. Ima nekih nedostataka, ali ipak sam dobar."

Mislim da će uvijek biti nekoga ko je na neki način bolji od nas. I uvijek će biti netko gori. Ali niko neće biti isti kao mi. Iskustvo vlastite vrijednosti pojavljuje se u iskustvu vlastite jedinstvenosti. Taj skup različitih iskustava, kvaliteta i znanja jedinstven je i neponovljiv. Niko ga nema osim nas. Po mom mišljenju, ova ideja podržava i pomaže da se ne bojite i ne stidite se biti sami.

Kako se sram manifestuje?

Na tjelesnom nivou spuštamo glavu i gledamo prema dolje, ramena su shvaćena i usmjerena, takoreći, naprijed, kao da pokušavamo postati manji. Hiperemija (crvenilo) vidljivih dijelova tijela - lica, ruku, dekoltea. Može doći do povećanog otkucaja srca, znojenja. Postoji osjećaj da radimo nešto "pogrešno". Man in otrovna na sramotu se osjeća kao "osramoćen, prljav, beznačajan, sitan, bezvrijedan". U isto vrijeme, objektivne činjenice koje dokazuju suprotno jednostavno se zanemaruju. Kažemo: "Spreman sam utonuti u zemlju", odnosno sram je toliko nepodnošljiv da se želi ne samo pobjeći od drugih ljudi, već i pobjeći od stvarnosti, "ukloniti se", kao da nemamo pravo biti uopšte među ljudima. Sramimo se činjenice da postojimo, same činjenice našeg postojanja. Ako je u isto vrijeme moguće fizički pobjeći iz društva drugih ljudi - sram će otići duboko, osoba će osjetiti olakšanje, ali samo na neko vrijeme.

Začudo, jedan od oblika ispoljavanja srama je ono što se obično naziva šokantnim (ako se u većoj mjeri manifestuje - besramnošću). Čini se da se osoba svim silama trudi dokazati sebi, a i drugima da nema srama. U tom slučaju osoba "bježi", ne susreće se sa svojim stidom, iskustvo se ne događa. Energija srama je, takoreći, usmjerena prema van. Unutrašnje iskustvo se ne javlja, a, ostajući sam sa sobom (i sa svojim stidom), osjećaj srama se samo pojačava.

Dakle, što možete učiniti po tom pitanju? WITH normalno, netoksično ne morate ništa raditi sa sramom. Kao što sam gore napisao, potrebno je. WITH otrovna morate raditi.

Budući da je sram društveni osjećaj i nastaje u kontaktu s drugim ljudima, potrebno je raditi i sa sramom u kontaktu s drugom osobom. I najbolje od svega, ako se radi o bliskoj osobi. Čak i ako samo kažete drugoj osobi onog čega se sramite, nivo srama se smanjuje ili čak nestaje (osim ako sram nije otrovan) ). To može biti prijatelj, djevojka, supružnik, psiholog, psihoterapeut. Ovo je ono s kojim ste sigurni, s kojim se ne bojite otvoriti. Dobar lijek za sram je solidarnost.

Osoba sa otrovna sram mnogih introjekata (uzetih u vjeru bez kritičkog promišljanja mišljenja, izjava drugih ljudi). Introjekti se asimiliraju i ekstrapoliraju na cijelu sliku o sebi. Osoba se tada ne stidi određenih radnji, radnji, već sebe. U ovom slučaju morate raditi s introjektima. Na primjer, jedan od mojih klijenata je jednom spomenuo da se ne osjeća potpuno muškarcem i da ga je sram jer nije služio vojsku. Kao odgovor na moje riječi da mi tokom godina koje su prošle od službe nijedna osoba nikada nije rekla nešto poput "jesi li služio? Čovječe, poštujem!" prvo se smrznuo, a zatim odgovorio da u svih svojih trideset godina nije ni pomislio da to nije potrebno.

Sram se često prikriva kao krivnja i strah. Razlika između srama i krivice je u tome što nas u sramoti "posmatrač" gleda, takoreći, i u krivici, u naše postupke. U sramoti, osoba se shvaća kao nešto "nije tako, pogrešno", a u slučaju krivnje samo je djelo pogrešno, samo radnja ili nedjelovanje, dok je sama osoba "dovoljno dobra". Važno je podijeliti ta osjećanja i nazvati ih vlastitim imenima. Iako, naravno, svi ti osjećaji mogu biti prisutni zajedno.

Generalno, Zadatak psihoterapije nije učiniti osobu besramnom. Cilj psihoterapije je postiđivanje srama portable. Potrebno je obnoviti proces doživljavanja srama u kontaktu s drugom osobom kako biste stekli novo iskustvo netraumatičnog iskustva srama i pronašli one ljude s kojima možete podijeliti svoju sramotu i ne otići u izolaciju.

Ako i sami primijetite gore navedeno, želim reći: nema ništa loše u tome - tako su vas učili. Možete živjeti sa svojom sramotom!