2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Introjekt je ideja uvedena izvana i stavljena u um za obavljanje određene funkcije. Tačnije, zaštitna funkcija. Introjekcija je jedan od odbrambenih mehanizama usmjerenih na očuvanje psihe uz stjecanje iskustva. Također je dio svih drugih obrambenih mehanizama - u bilo kojem od njih uvijek postoji ugrađeni introjekt ili postavka.
Prva inkorporacija takvih sigurnosnih ideja događa se u vrlo ranoj dobi. Roditelji, oslanjajući se na svoje životno iskustvo, a samim tim i na svoje ideje i uvjerenja, nastoje zaštititi dijete od potpunog vlastitog iskustva.
Strahuje se da bi dijete, u kontaktu sa životom, moglo biti povrijeđeno, pa mu je potrebno dati neka pravila koja treba koristiti, kako bi se izbjegle traume. Dijete nesvjesno upija ili "guta" ideje roditelja, jer su to prve značajne i jedine autoritetne figure koje poznaje od početka svog života. Iako još nije formirao sposobnost izbora - šta uzeti u sebe, a šta ne.
Možete zamisliti mehanizam ugrađivanja roditeljskih introjekata u obliku hranjenja. Do određene dobi dijete ne bira šta će jesti - guta ono što mu roditelji daju. Regurgitacija je, na primjer, doslovno odbacivanje nečega što više ne stane u dijete, ili mu nije "ukusno", odnosno prihvatljivo. Zatim dolazi trenutak kada počinje svjesno razaznavati šta mu se sviđa, a šta ne, te može početi odbijati određenu hranu. Ako su roditelji ljudi koji imaju problema s granicama, oni će nastaviti trpati neprikladnu hranu u dijete, iz vlastite ideje da je to dobro za njega. Ne primjećujući kako vrše nasilje. Ako se takvo dobro nasilje događa sustavno, dijete se navikava na činjenicu da je potrebno progutati ono što mu se daje, prestaje biti svjesno svojih želja, a time i svojih granica, prvenstveno tjelesnih, kada je u pitanju ono što ulazi u usta. Kasnije gubi vezu sa svojim mentalnim granicama, kada se više ne radi o hrani, već o drugim kategorijama za koje je još uvijek potrebna svijest osobe: koliko je to za mene prihvatljivo, treba li mi to ili ne, što dobijam stavljanjem nečega unutra sebe i ono što izbjegavam uzimajući to. Iskustvo ugrađivanja ideja i uvjerenja u psihu postaje posljedica najranijeg iskustva osobe koja se suočava s izravnim kršenjem svojih granica.
Nema roditelja koji djetetu ne uspostavlja pravila, ne nudi mu ideje o vjeri i ne usadi mu određene stavove, s jednim jedinim ciljem - sigurnošću. Prije svega, svoj. I staratelji i roditelji koji nadziru nastoje pružiti takav prostor za interakciju s djetetom kako bi se izbjegla anksioznost i gubitak kontrole nad situacijom. Da, naravno, majka koja voli ne može dopustiti da sve ide svojim tokom i poput gledatelja promatrati kako njeno dijete stječe životno iskustvo, uključujući i povrijeđivanje zbog njega, počevši od slomljenih koljena na igralištu. Ali čak ni roditeljska ljubav nije bezuslovna, uvijek je povezana sa stavovima koji su osmišljeni da pomognu djetetu da nauči o životu … kao da se uvijek drži za prsten rezervnog padobrana.
Još jedan dobar razlog za korištenje introjekata u odnosima s djecom je pružiti sebi neku vrstu pogodnosti u interakciji s njima. Ovdje opet govorimo o granicama, koje su postavljene na takav način da dijete ne ulazi u lični prostor majke ili oca, a odjednom nije došlo do istinskog kontakta, pravog susreta.
Ljudi koji izbjegavaju intimnost odgajaju svoju djecu na idejama izolacije, individualizacije, samodostatnosti, postavljanja ciljeva, postizanja uspjeha, stalnog dokazivanja i zasluživanja. Oni su formalno uključeni u odnos s djetetom, ali ne i emocionalno. Istinski kontakt, u kojem je sigurno pokazati ljubav i moguće je osjetiti bliskost, zamjenjuje se zadovoljavanjem uvjetnih potreba: čista peglana odjeća, hrana uvijek pripremljena, pa čak i sklopljena u korpu za školu, provjeravanje časova, beskrajni odjeljci o sportski i drugi razvoj itd. Takvi roditelji ne znaju ništa o tome šta se njihovom djetetu dešava na senzornom nivou, ali on je svojevrsna prezentacija "savršenstva" njihove porodice. Pokrivali su emocionalnu prazninu svoje veze, na čijem je mjestu mogla postojati istinska intimnost.
Majka, čije su granice postavljene u djetetu, uvijek će brinuti o njegovoj sigurnosti, budući da se stapa s njim. Samostalno stjecanje osobnog iskustva za njega je prije svega nesigurno, a zatim pokušava u djetetu formirati što je moguće više koncepata o životu, koji su osmišljeni da zaštite od neželjenih misli, odluka i postupaka. Dijete koje je odraslo na način razmišljanja da izbjegava vlastito životno iskustvo, već naprotiv - učeći kroz iskustvo majke ili oca, na kraju gubi sposobnost snalaženja u svojim potrebama i donošenja izbora na osnovu njih. Izrasta u osobu koja ne može biti u iskrenom kontaktu s drugima, budući da nije u kontaktu prvenstveno sa samim sobom. On nema iskustvo prave intimnosti, jer je to moguće samo ako je svjestan svojih jasnih granica. Inače, pravi kontakt zamjenjuje se fuzijom, u kojoj se "ja" i "ostalo" ne razlikuju.
Introjekti uvijek sadrže potporne i destruktivne dijelove i važno je moći ih razgraditi na te dijelove. Tako postaje moguće vidjeti na što se zaista može osloniti u određenoj instalaciji, a što je otrovno. Odrastajući, čovjek iz svog prirodnog iskustva uči šta ga hrani i šta ga truje. Kada probamo različitu hranu, odbacujemo onu koja nam se ne sviđa, a ako ne razlikujemo ovu granicu - sviđalo se to vama ili ne, tada će se otrovna hrana morati povraćati ili otrovati. U svakom slučaju, iskustvo se stiče. Pokušavajući različite odnose, odbacujemo one koji ne hrane, ili drugim riječima, ne dodaju vitalne resurse, a odbacujemo i one u kojima smo psihološki "otrovani". Ali ako dovoljno dugo ne shvaćamo destruktivni učinak, ne osjećamo ga zbog nemogućnosti razlikovanja naših potreba, tada će neke naučene ideje biti prisiljene ostati u takvim otrovnim odnosima, te će zadržati potrebno ponašanje za ovo.
Razlika između djetinjstva i zrelosti je očita: ako u djetinjstvu osoba nije baš sposobna, sve do određene tačke, da napravi svjestan izbor u korist nečega, tada odrasla osoba može sebi dopustiti ovo - da bira. To pretpostavlja odgovornost za sebe, a na ovom mjestu može doći do borbe između introjekata naučenih iz djetinjstva i svjesnog slobodnog izbora da se živi drugačije.
Zaista možemo izabrati hoće li bilo koji od ugrađenih stavova nastaviti utjecati na nas u ranoj dobi i kasnije, ali ovaj ćemo izbor moći učiniti samo prepoznajući: ja i samo ja odgovorni smo za to kako živim, za šta vođen sam, na šta se oslanjam, u šta vjerujem, kako se izdržavam, šta izbjegavam; samo sam ja odgovoran za ono što mi se događa, u kakvim se situacijama nalazim, šta osjećam, što primjećujem i shvaćam, a za šta biram da ne primijetim i ne budem svjestan, kako se ne bih bavio donošenjem odluka; samo sam ja odgovoran za to ko sam i u kakvoj vezi sam, i zašto.
Neke ideje savršeno pomažu prebacivanje odgovornosti na druge, druge, neke - formiraju i održavaju hiperodgovornost, ne samo za sebe, već i za druge, kao i za neke procese koji zahtijevaju tu odgovornost. Ljudi mogu dodijeliti ono što im se događa roditeljima, zemlji ili Bogu, te donositi odluke koje se tiču ne samo njihovih, već i tuđih života, a istovremeno i života čitavih grupa ljudi ili korporacija. Možda je važno da osoba ne samo bude svjesna svojih granica, unutar kojih je ta odgovornost primjerena, već i konačno - da bi je spoznala - da preraste svoje roditelje kao prve ljude koji su unijeli određene stavove u njegov život.
Ako pokušate dati primjer kako možete istražiti instalacije, dobit ćete nešto poput sljedećeg.
Uzeću tako široko korišćen introjekt kao "budi dobra devojka". Odmah treba reći da se nema na što osloniti, jer pojam "dobro" može uključivati bilo što … ili bolje rečeno, zgodan je. Pogodno je za onoga ko ugrađuje ovaj introjekt u svijest druge osobe. Stoga, ako pokušate izolirati potporni dio od ovog introjekta, on jednostavno ne postoji. No, iza ove naizgled dobre poruke, krije se vrlo otrovan sadržaj: "ispunite moja očekivanja". Ili "udobno". Ili "ne pokazuj svoju volju". Ili "stidi se". Ili "ne muči se". Popunite listu. Sve, zapravo, ovisi o kontekstu u kojem je ova fraza izgovorena. Može se reći duševnim, brižnim tonom, s milovanjem po glavi, ali njegov sadržaj se od toga ne mijenja i otrovan je. Dakle, takav introjekt se "taloži" u umu upravo na račun njegovog sadržaja, a ne forme. Osoba ga "proguta", stavi unutra i vremenom se identificira s njim - zaista postajući "dobra djevojka". Uvijek. Za sve. No, sve nije tako loše, jer s vremenom dobra djevojka može izabrati hoće li nastaviti pratiti ovu instalaciju ili ne.
A sada želim razmotriti introjekt koji još uvijek ima sporedni dio. Zvuči ovako: "misli na one koji su gori". Njegov destruktivni sadržaj sastoji se u obezvređivanju nekog iskustva koje je za osobu važno: njegovog uspjeha, ličnih pobjeda, već postojećih koristi, prirodnog užitka u životu, na kraju, svega što je vrijedno - i u neopipljivom ekvivalentu i u materijal. On mu na neki način oduzima pravo da ga ima, uzme ovo vrijedno iskustvo za sebe i uživa u njemu, jer uvijek ima i gorih: koji ne mogu imati isto dobro, postići isti uspjeh, moći nešto prevladati ili, na kraju, dopustite sebi da uživate u životu. Destruktivni dio ovog stava vapi za stidom i krivnjom. Ali u ovoj poruci postoji i prateći sadržaj - cijeniti ono što već imate. Budite zahvalni sebi na onome što ste već učinili. Uostalom, ako mislite na one kojima je danas zaista gore, tada u pravilu na površinu isplivaju one vrijednosti u vlastitom životu koje su važne i koje ne treba umanjivati. A izbor i dalje ostaje: „pojesti“cijelu ovu ideju, bez žvakanja, ili uzeti iz nje samo ono na šta se možete osloniti u pravo vrijeme.
Nažalost, osoba nije u stanju sama realizirati sve introjekte. Razlog za to je ono što sam već spomenuo - osoba se identificira s ugrađenom idejom i ona postaje dio ličnosti. Tada je teško samostalno odvojiti ove dijelove od opće slike "ja". U zajedničkom osobnom radu s psihoterapeutom, na primjer, još je lakše to učiniti. Uočiti nešto što vam je spolja postavljeno, shvatiti šta je to i kako utiče na vaš izbor, prihvatiti činjenicu da je to već neko vrijeme u vama, te da je dalje potrebno napraviti izbor - otići to odbiti ili odbiti, a nakon toga za ovaj izbor poduzeti potrebne radnje … Nije lako. Ali potrebno je ako ovo "nešto" još uvijek nije o vama.
Podržavanje stavova a la "vjeruj u sebe" također ne bi škodilo da se razmotri polako i kritički. I uporedite ih sa svojim potrebama, značenjima i vrednostima. Razlika između zrele ličnosti i infantilne je u tome što je sposobna osjećati odgovornost prema sebi za ono što joj se dogodi. Oslanjanje na sebe omogućava vam da živite slobodnije. Kada imate 3 godine, neko vas može natjerati da pojedete nešto što vam ne odgovara. Kad imate 30 godina, niko vas ne može prisiliti da bilo šta "pojedete", osim, naravno, sebe.
Oslonite se na vlastito iskustvo, jedinstveno je.
Preporučuje se:
Utjecaj Oca Na Formiranje ženstvenosti
Teško je precijeniti odnos s ocem za djevojčicu, oni su vrlo važni i imaju značajan, rekao bih, odlučujući utjecaj na formiranje ženstvenosti. U odnosima sa ocem ili bliskim muškarcima (djedovi, ujaci), djevojka razvija ideju o sebi kao ženi, o svojoj ženstvenosti, o svom ženskom ponašanju.
FORMIRANJE NARCIZMA. Njišuća Kolijevka. DIO 2
Ako je otac djeteta narcis, to također stvara prepreku za zdrav razvoj djeteta. Očeva apsorpcija u sebe, nedostatak interesa za majku svog djeteta, nepoznavanje njenih emocionalnih potreba često se pretvara u činjenicu da za ženu ne postoji drugi način osim da zadovolji svoje potrebe povezivanjem s djetetom.
Kako Raznijeti Dječji Mozak Za Petnaest Minuta Ili Oksimoroni Kao Introjekti
Introjekt sam po sebi nije nešto najprijatnije. Zapravo, to su izjave ljudi (u pravilu značajnih odraslih osoba), koje djeca doživljavaju kao neku vrstu apsolutnog aksioma, ne podložnog kritikama i analizama. Na primjer, introjekti uključuju takve banalne i dosadne stvari o kojima sam već mnogo puta pisao - "
Introjekti U Našim životima
Za početak, svako od nas ima veliki broj ovih stavova - introjekata. Izvori stavova su vrlo različiti: prvo - roditelji, bake i djedovi, zatim vaspitačica u vrtiću ili dadilja, nastavnici u školi, prijatelji. Classmates. Odličan izvor introjekata su mediji i oglašavanje .
ZNANJE, ISKUSTVO I ISKUSTVO
Jedan od glavnih zadataka u psihoterapiji je prijelaz s potrage za novim znanjem na iskustvo iskustva. Ovo je posredni zadatak koji vodi do krajnjeg cilja - promjena u životu osobe, ali bez njega je taj cilj neostvariv. I tada se može pojaviti kontradikcija na koju često nailazimo:
