Porodični Odnosi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Porodični odnosi i sukobi

Djeca su posao

Mi smo za njih, a ne oni za nas

Dobri odnosi i pravilno razumijevanje djeteta mogući su samo uz potpuno prihvaćanje djeteta od strane roditelja takvo kakvo je. Često nam je teško shvatiti šta našoj djeci u ovom trenutku zaista treba i teško im je pomoći, a to već rezultira mnogim nesporazumima i svađama s djecom. Neke majke iskreno priznaju da nemaju ljubavi prema svojoj djeci. Tada roditelji moraju sami naučiti njegovati taj osjećaj, jer bez ljubavi u sebi ne možemo djecu naučiti voljeti. A djetetu je prije svega potrebna roditeljska ljubav, poput zraka, vode i sunca.

Sukobi s djetetom su jako pogoršani kada dođe do sastanka sa vašim "ja" do treće godine. Dijete se tada želi dokazati, a roditelji se u to ne smiju miješati. Iz svoje prakse rada s djecom često sam promatrao kako se djeca u dobi od 2, 5-3 godine počinju aktivno opirati majčinoj pomoći, žele sve učiniti sami - ovo je važan korak u prelasku na neovisno proučavanje svijeta. Ovdje je važno da roditelji promatraju dijete i pomognu mu da uđe u novu fazu razvoja.

Razvoj djeteta prati kriza povezana s godinama, pa je u tom razdoblju ponekad teško pronaći zajednički jezik s djecom. Međutim, morate razumjeti šta stoji iza ponašanja ovog ili onog djeteta. Starosna kriza je norma, dobra je, prirodna i neophodna. Ovo je prijelaz na sljedeći korak. Nasuprot tome, ako dijete ne prolazi kroz krizu, to može biti poziv na buđenje. U razvojnoj psihologiji razlikuju se sljedeće faze:

- kriza novorođenčeta, koja odvaja embrionalni period od djetinjstva;

- kriza prve godine života, koja odvaja djetinjstvo od ranog djetinjstva;

- kriza od 2-3 godine - prelazak u predškolski uzrast;

- kriza od 7 godina - most između predškolskog i školskog uzrasta;

- 13 godina - prelazak u adolescenciju.

U neonatalnoj krizi dijete doživljava odvajanje od majke. Nova potreba ovog doba je komunikacija. U krizi prve godine života dijete savladava hodanje, a također u ovom razdoblju dolazi do početka formiranja govora. U to se vrijeme kod djece pojavljuju prvi činovi protesta i protivljenja - dijete se počinje suprotstavljati drugima, budući da je formiranje djetetove ličnosti povezano i s formiranjem hodanja. U krizi treće godine odrasli se suočavaju s negativizmom, tvrdoglavošću i živom željom za neovisnošću (to je također povezano s manifestacijom djetetovog "ja", što je opisano u prethodnom odjeljku). Dijete želi sve učiniti samo. U krizi od 6-7 godina naivnost i spontanost nestaju u djetetu. Djeca su hirovita, pretenciozna. Dijete počinje shvaćati šta znači "sretan sam", "uznemiren sam", "ljut sam", "ljubazan sam." Njegova iskustva poprimaju značenje. Djeca predškolskog uzrasta već „vide istinu“, na primjer, prilikom crtanja mačke potrebno je da crtež zaista izgleda kao mačka, djeca od 7 godina postaju sve budnija. U adolescentnoj krizi počinje novi pomak u razvoju djeteta, koji se izražava u samospoznaji, samopotvrđivanju pojedinca.

Krize su nužne i neizbježne. Svako dijete prolazi kroz njih, ali trajanje, dubina i ishod krize su različiti za svakoga, na ove faktore utječu odrasli i svijet u okruženju. Kriza je poticaj za stjecanje novih kvaliteta u osobi. Zadatak roditelja je da može ispravno pomoći u prevladavanju prelaska iz jedne dobne faze u drugu. Ovisno o okolnostima, odrasla osoba uvijek može omesti dijete, ispričati priču, dati neku zanimljivu aktivnost itd. (ovisno o situaciji i dobi djeteta) kako bi dijete moglo ispravno transformirati energiju i doživjeti važnu fazu u svom životu. Najlakši način za rad s djetetom je igra. Odrasla osoba uvijek može uspostaviti kontakt s djetetom kroz igru, spriječiti ovaj ili onaj sukob.

"Problematična", "teška", "nevaljala" i "nemoguća" djeca, kao i djeca "sa kompleksima", "potlačena" ili "nesretna" - uvijek su rezultat pogrešnih porodičnih odnosa. A posljedice su „problematične“, „teške“, „nestašne“, „nemoguće“odrasle osobe sa svojim „kompleksima“, „potlačene“i „nesrećne“…

Većina onih roditelja koji i sami traže psihološku pomoć za teško dijete patili su od sukoba sa svojim roditeljima u djetinjstvu. Mnogi stručnjaci došli su do zaključka da se stil roditeljske interakcije nehotice utiskuje u psihu djeteta. To se događa vrlo rano, čak i u predškolskom dobu, i u pravilu nesvjesno.

Kao odrasla osoba, osoba ga reproducira kao prirodno. Dakle, društveno nasljeđivanje stila komunikacije događa se s generacije na generaciju: većina roditelja odgaja svoju djecu na način na koji su odgajani u djetinjstvu.

Moje životno i profesionalno iskustvo pokazuje da je važno obrazovati se prije svega. Dijete je, prije svega, osoba, baš kao i odrasla osoba. Posjeta psihologu nije važna samo za dijete, već i za samog roditelja. Iza problema bilo kojeg djeteta krije se problem u roditelju. Rješavajući vlastite probleme, roditelji uče pomoći svojoj djeci.

Najprikladnije rješenje za konfliktne situacije je pristup usmjeren na osobu, koji uključuje aktivno slušanje djeteta, izražavanje mišljenja i zajedničko traženje optimalnog rješenja za obje strane.

Roditeljima je teško naučiti razumno se ponašati sa ćudljivim i nevaljalim djetetom, jer se moraju nositi sa vlastitim emocijama. Moramo biti vrlo jasni po tom pitanju i uzeti to u obzir. Dijete često može odražavati hirov samog roditelja kroz prizmu svog ponašanja. Ne kaže se uzalud da su djeca naše ogledalo, ali ne želimo uvijek gledati u to.

Za dijete je, baš kao i za svaku osobu, važna psihološka podrška koja vodi rješavanju mnogih problema. Kao roditelji, moramo naučiti razumjeti djetetova lična iskustva tako što ćemo ga aktivno slušati.

Djeca žive u sadašnjem vremenu i važno im je da brzo reagiraju, a ne da kažu da smislimo nešto sutra ili je mama sada zauzeta, to ćemo shvatiti kasnije. Iz vlastitog iskustva shvatio sam da je djetetu upravo u ovom trenutku potrebna pomoć ili pažnja i ne može čekati. Odrasla osoba može razmišljati o budućnosti ili prošlosti, ali djetetu je teško znati kada će ta budućnost doći. Kao izlaz, možete obratiti pažnju na dijete u ovom trenutku, ako je to zaista stvarno, pa se tek onda vratiti svom poslu. Ako su stvari hitne, onda iskreno recite kada tačno možemo posvetiti pažnju djetetu. Ako dijete vjeruje roditeljima, zna da će mu se posvetiti pažnja, ali kasnije, ako se kasnije pretvori u nikada, tada će dijete vjerojatno odmah zahtijevati pažnju i nikakvo objašnjenje mu neće pomoći. Međutim, moramo se sjetiti da smo djeci potrebni ovdje i sada, oni žive u sadašnjosti. Mnogi sukobi nastaju upravo zbog ovih razlika između odraslih i djece.

Da biste s djetetom stvorili dobar porodični odnos, morate obratiti pažnju na posebno osjetljive, iskrene i poštene porodične odnose.

Za rješavanje problematičnih situacija možete koristiti sljedeća pravila:

- Opišite problem (opišite nastalu situaciju, šta je roditelj vidio.)

"Vidim da ima mnogo igračaka razbacanih po podu."

- Dajte informacije.

"Razbacane igračke otežavaju mi hodanje."

- Jednom rečju.

"Igračke".

- Opišite kako se osećate.

"Ne sviđa mi se kad kuća nije u redu."

- Napiši belešku.

“Dragi prijatelju, volimo kada se nakon utakmice vratimo u njihove kuće. Vaše igračke!"

Sva osjećanja djeteta moraju se poštovati i prihvatiti. Neke radnje treba ograničiti. “Vidim da ste jako ljuti na svoju sestru. Reci joj šta želiš svojim riječima, a ne rukama."

Za odrasle je važno da odvoje vrijeme za komunikaciju sa svojom djecom u porodici. Danas je takvo vrijeme da je roditeljima teško uopće pronaći "zlatne trenutke" za porodicu, a djeca nemaju dovoljno pažnje i ljubavi od najbližih ljudi. Zbog nedostatka vremena, djeca i roditelji jednostavno nemaju razumijevanja i dogovora među sobom, što dovodi do porodičnih sukoba. Svi psiholozi znaju takav test s djecom. Dijete treba nacrtati porodicu na komadu papira. Nažalost, kao rezultat takvih studija, djeca često slikaju nepotpune porodice (bez mame ili tate). A kad su ih pitali: "Gdje je mama ili gdje je tata na slici?" Dijete je često odgovaralo: "A mama uvijek pere suđe, tata je na poslu itd." Odnosno, dijete ne osjeća prisutnost ni mame ni tate u svom životu. I iz toga već najžalosnije posljedice nesrećnih porodica i stalnih svađa između djece i roditelja.

Dok sam vježbao u vrtiću, iznimno mi je bilo dozvoljeno da provedem takav test s djecom. Zamolio sam djecu da nacrtaju porodicu, prije toga smo moji učitelji i ja obavili neke pripremne radove: pjevali smo pjesme o porodici, vodili igre prstima o porodici. Mnoga djeca su crtala svoje porodice, ali neka djeca nisu crtala porodice (uglavnom djeca predškolskog uzrasta) zbog činjenice da djeca nisu navikla crtati po zadacima ili oni koji nisu znali crtati ljude. Kao rezultat toga, sva djeca su na crtežima prikazala svoje majke i oca, osim jednog dječaka od 7 godina, nekoliko djece nije nacrtalo svoju stariju braću i sestre, a gotovo sva djeca nisu nacrtala sebe na crtežima. Odgovorili su mi da sam u vrtu. To je bilo pomalo uznemirujuće, jer se tada dijete ne osjeća kao jedno s porodicom. Dijete je po cijeli dan u vrtiću i svoju porodicu doživljava kao odvojenu od sebe. Mislim da se sve današnje porodice moraju sve češće okupljati radi komunikacije i rekreacije, kako bi se djeca i odrasli osjećali kao jedna cijela porodica, a tada će biti manje sukoba, a porodice jače i prijateljske.

U članku su korišteni materijali iz knjiga:

Yu. B. Gippenreiter „Komunicirajte s djetetom. Kako? ", Svetlana Royz "Čarobni štapić za roditelje."

www.psychics.com.ua