Bračna Intimnost. Šta Bi Ona Trebala Biti?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Najvažnija karakteristika bračne veze je psihološka distanca - ovo je svojevrsna "distanca" na koju smo spremni primiti partnera. Psihološka distanca zavisi od stepena povjerenja i otvorenosti prema partneru. Za svaku osobu je drugačije. Model nejedinstva i želja da se partner „drži na distanci“nastaju kao posljedica sloma vezanosti u ranom djetinjstvu. Dijete donosi odluku "da ne bude blisko" kada nema topao i povjerljiv odnos sa roditeljima, s ranim iskustvom izdaje, ako se njegove granice stalno krše. Strah od intimnosti onemogućava održavanje kontakta. Postoje zamjeranja, izljevi bijesa, želja za bijegom iz veze.

Ljudi sa strahom od intimnosti ne znaju kako uspostaviti okvir za vezu. Karakteriziraju ih poteškoće u odbrani svojih interesa, izražavanju želja. U braku je potrebno pronaći ravnotežu interakcije u različitim područjima. Između usamljenosti i vremena provedenog zajedno. Između seksualne dostupnosti i izolacije, uključenosti u život partnera i odvojenosti od njega. Kad svaki partner ima i svoj prostor i mjesto za kontakt. Praktičan primjer … Dobijena je dozvola klijenta za objavljivanje, ime je promijenjeno. Lina je mlada žena koja je na terapiju došla s raširenim pitanjem - treba li zadržati brak. Djevojčica ima dvadeset četiri godine, udana je dvije godine, sin ima deset mjeseci. Linu "zadave" previše bliski odnosi sa suprugom. Strah od intimnosti pogoršan je okolnostima. Dijete je malo, površina stana je ograničena, a koronavirus je također suzio mogućnosti, djevojčica je prisiljena stalno biti sa suprugom. Lina se boji intimnosti, miješa intimnost sa spajanjem. Djevojka se dobro nosi sa svojim teškoćama, ali se jako loše oslanja na druge, vjeruje im, ovisno o njima, intimna je. Plaši se da ne izgubi sebe u vezi.

Prema Lininim riječima, odrasla je u porodici u kojoj njeni roditelji imaju "divnu" vezu. Tata je, "u vezi s poslom", mjesecima boravio u drugim gradovima, mama je radije odlazila na odmor sama. Takvi se odnosi nazivaju udaljenima. Daljinski odnos Jesu li takvi odnos, u kojem svaki partner brine više o sebi, o svojim potrebama, nego o potrebama para u cjelini. Budući da Lina ne poznaje drugi model odnosa, djevojka doživljava onaj koji je vidjela skladnim. Opet, kuća je mirna, nema vike, zlostavljanja. I emocionalna hladnoća se ne primjećuje, postala je uobičajena.

Roditelji Lininog supruga bili su stalno zajedno: bavili su se svakodnevnim životom, radili, zajedno se odmarali. On uopće ne razumije Lininu želju da "bude sama". Za njega je to ravno odbijanju. Pomnijim ispitivanjem Linine porodične istorije pokazalo se da je "tata" zapravo očuh. - Moj me otac odbacio kad sam imao dve godine. Mama je bila sa mnom u bolnici. Imala sam ozbiljnu alergiju. Otac je došao u bolnicu, rekao da su mu osjećaji prošli i da odlazi radi druge žene. Tokom terapije pokazalo se da je alergija male Linine reakcija na sukobe između roditelja. Djevojka, koja je čak i loše govorila, mogla je samo svojim tijelom, ili bolje rečeno, problemima sa tijelom, prenijeti roditeljima koliko je bila uplašena i bolna u takvoj atmosferi. Nije se prijavila. Nisam čuo. Nisu mogli ni sebe da čuju. Nakon razvoda, Lina je s majkom podijelila bol i bijes s ocem. Dobio je stigmu - "izdajica", a djevojka je sebi zabranila "čak i spominjanje njegovog imena". Obje žene, majka i kćerka, zaključile su da se "treba kloniti muškaraca". Lina je sebi zabranila bliske odnose s muškarcima. Odrastajući, naučila je potisnuti svoja osjećanja ne dopuštajući sebi da vjeruje, voli i povezuje se. Razvod njenih roditelja nije bio jedino traumatično iskustvo u životu djevojčice. Mama je kontrolisala svaki njen korak, a Lina se, koliko je mogla, bunila protiv ove kontrole. Tako je nakon škole otišla studirati u drugi grad. I udala se tajno. I tek nakon registracije braka, “obavijestio sam majku”. Na našem prvom sastanku pitam gdje ima neugodnih osjeta u Lininom tijelu i kako izgledaju. Ispostavilo se da u Lininim grudima bjesni ogromna vatra. Ovo je neizraženi bijes koji sprječava djevojku da živi mirno i percipira stvarnost kakva je. Lina je posmatrala plamen vatre, isprva se rasplamsala do "neverovatnih" veličina, a zatim je postepeno počela da jenjava. Kako je vatra jenjavala, Linina napetost je popustila. Čak je "dozvolila sebi" da plače. U terapiji smo morali raditi kroz teret bola koji je djevojčica nosila u sebi od djetinjstva. Nakon što je Lina izrazila svoja svjesna osjećanja - strah, ogorčenost, bijes i tugu, mogla je osjetiti veliku neostvarenu ljubav prema ocu. Koliko joj je nedostajao. Kad je zahvalnost njenom ocu za njen život došla na mjesto potraživanja, djevojčici je postalo lakše komunicirati sa svojim mužem. Shvatila je da je bijes upućen ocu prenijela na muža. Lina je shvatila da je odnos na daljinu koji je njena majka imala s novim mužem također posljedica straha od intimnosti. Strah neizbježno dolazi s bijesom, a njegova snaga proporcionalna je veličini straha i tjeskobe. I osoba počinje mrziti svog partnera, vidjeti u njemu izvor svih njegovih nevolja i tuga. I naravno, izlijte svu svoju bol na njega.

Postepeno je djevojka počela više vjerovati svom mužu, razgovarati s njim o svojim željama i osjećajima. Zauzvrat, želeći održati vezu s Linom, na terapiju je došao i moj muž. Naravno, imao je vlastite razloge zašto se plašio odvajanja od žene. Taj čovjek je rekao da mu je "Lina potrebna kao zrak". Na terapiji je morao naučiti da se osjeća ugodno dok je sam, dok mu je žena bila u neposrednoj blizini. Ostati u vezi mnogo je teže nego stvoriti je. Supružnici se uspješno nose sa svojim zadacima. Važnu ulogu imaju svi oni koji rade na ličnim traumama - strah od odbacivanja u mužu, strah od apsorpcije, spajanje sa ženom. U bračnoj vezi važno je biti u mogućnosti biti u blizini bez gubitka sebe. Možda je to suština porodične sreće.