Gubitak Kao Novo Značenje

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41

Gubitak. Gubitak. Neprijatne reči. Sav život prožet je nizom gubitaka i gubitaka. Svakodnevno gubim. Puno. Gubim vrijeme koje mi je dodijeljeno za život, gubim druge mogućnosti, birajući u korist nečeg konkretnog. Gubim značenja, iluzije, ponekad ljude. Hvala Bogu što je moj gubitak ljudi rijetko koban. Da, izgubio sam cijelu krvnu porodicu - ti ljudi više uopće nisu, ali gubitak odnosa s nekim je prilično čest. Netko napušta moje kontakte, dolaze novi koji ih zamjenjuju, ciklus se ponavlja. Mnogo sam puta izgubio stvari, nakit, novac … Svojevremeno sam mislio da je najgore fizički gubitak najmilijih, gubitak života i vremena, svi ostali gubici su manje bolni, iako me neuspješna frizura također jako uznemirila. Zašto su gubici tako neprijatni? I činjenicu da morate proći kroz bol. Soulful. Ili fizički, ako govorimo o tjelesnom gubitku: izgubljeno zdravlje, noga, bubreg …, užas. Općenito boli. Tuga se dešava. Počinje žalovanje za izgubljenim. Loše. Strašno. I bol, bol….

Gubici u posljednjih pet godina mog života vrlo su svjesno proživljeni. Proces žalovanja u svim pričama tekao je na zdrav način, nigdje nisam zaglavio, a iz gubitka sam izašao s novim iskustvom, novim znanjem, cjelovitijim i živim. S godinama sam postao siroče, izgubio nekoliko moćnih iluzija koje su se neočekivano srušile i u komade izgubile nekoliko važnih veza i vezanosti. Posljednja sedmica bila je vrijeme kada se opraštam od još jednog mita svog života, bolno se vraćam u stvarnost, ali budući da ne bježim od boli, patnje, razmišljanja, upadnem u sve ovo, učinim mutnu vodu prozirnom, izvučem znanje o sebe i iskustvo, te integrirati svježe stečeno iskustvo s iskustvom iz prethodnih godina. I to je ono što me je najviše iznenadilo i neočekivalo.

Šta god da se dogodi - da li mi je majka umrla, da li je izgubila novac, za šta je postojala posljednja nada, da li se značajna veza srušila, ja, naravno, plačem. Suze spolja i iznutra. Bolestan sam, patim, žurim, smrzavam se u tuzi i depresiji. O kome? Za mamu? Za novac? Odnos? Žao mi ih je? Tako sam i mislio. Da, to nije bio slučaj. Pretpostavljao sam o tome, ali me bol od prošle sedmice uvjerio u ispravnost mojih nagađanja. Nije mi žao same majke - svi smo smrtni, majka je otišla u jednom trenutku, patila je, bilo joj je strašno živjeti posljednjih godinu dana, čak mi je čak i djelomično drago zbog nje što su ove patnje prestale. Mislite li da mi je žao zelenih papirića koje sam glupo iznervirao (oprostite) iz nepažnje? Ili šta nisam kupio kod njih? Ništa ovako! Mislite li da mi je žao zbog iskrivljene iluzije nezdravih odnosa koja mi je uništila život? Najbolnija stvar u ovim gubicima, kao i u svakom drugom, je gubitak neke ideje o sebi! Svaka tuga je uvijek tuga za samim sobom, koja nikada više neće biti ista. Nikada neću postati ničija ćerka ili unuka. Znam kako biti, super je, ali još uvijek ne znam ko sam i kakva sam kćerka i unuka, i boli me i plaši - jesam, ali kvalitet je drugačiji. Nepoznato. I ovdje boli, tjeskobno, zastrašujuće.

Izgubivši novac, izgubio sam ideju o sebi kao nepogrešivom biću: ne gubim, ne kasnim, ne podbacujem, ne lijenim, ne spavam, savršen sam. Ali pokazalo se da će pakao biti tu: gubim, lijen sam, zaboravljam i kasnim! Obično, ukratko. Kao i milijarde drugih. Mislio sam, ali pokazalo se! Šok! A onda tuga za svim zakonima žanra. Posljednje otkriće o sebi - ja nisam Bog. Mogu nešto učiniti i nešto ovisi o meni. Ali ne mogu sve. Kakva šteta. I mislio sam sve. I tako je strašno ovo otkriće doživljeno! Ali s druge strane, istovremeno vidim i priznajem da ni milijarde stranaca i voljenih nisu ni bogovi. I oni nisu bez ograničenja. Svi smo mi samo ljudi. Ljudi, živi, ranjivi, nesavršeni, slabiji, malo ranjeniji i malo zdraviji od prijatelja u blizini ili nasuprot. Da sam sada svoje dijete i roditelj. Ovdje sam odrasla osoba. I od ovih otkrića koja su došla nakon boli, ima toliko zraka, slobode i Života da ne želim sljedeće gubitke, naravno, ali ih se ne bojim, kao nešto što će mi uništiti život. Ne. Neće život uništiti. Slika o sebi će uništiti. Ali da bi se nešto novo moglo obnoviti, mora postojati mjesto za uništavanje starog. Ovo je put u život, kroz trnje do zvijezda.