TRI RAZLOGA ZAŠTO U OZBILJNOJ LJUBAVNOJ ODNOSI Pristupiti Početku INTIMNE ODNOSE Ipak Bi Trebali Biti Razumni I Vrlo Oprezni

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Tri su razloga zašto u ozbiljnoj ljubavnoj vezi ipak treba pristupiti početku intimne veze inteligentno i vrlo pažljivo.

Prvi razlog. Nepredvidivost ljubavnih odnosa

Sa rukom na srcu, odgovorite sebi: započinjući jednu ili drugu intimno-ljubavnu vezu, znate li uvijek odmah i tačno kakvu ćete vezu imati:

• - kratki na odmoru;
• - prostorije za zabave (za zajedničko hodanje po klubovima i barovima o tuđem trošku);
• - posebno za intimnost (ako je partner previše dobar u krevetu);
• - obuka (za sticanje potrebnih vještina ljubavne komunikacije dok ste još vrlo mladi);
• - karijerni ili materijalistički (kako bi vam muškarac pomogao da bolje uredite svoj život);
• - ili zaista ozbiljno (s mogućnošću kasnijeg stvaranja porodice).

A ako ste zaista iskreni i priznajte to

Započinjući svoju ljubavnu vezu, muškarci i žene,

češće ne znaju kako će završiti i kuda će odvesti

… ovo najvjerovatnije znači sljedeće:

Shvativši ovu ili onu vezu kao laku i neobavezujuću, tretirajući nadolazeću intimnu vezu kao nešto samo po sebi razumljivo, možete počiniti čin koji će svi isprva percipirati kao potpuno normalan u okvirima ovog određenog formata odnosa, ali što će (neočekivano za vas) kasnije postati temeljna greška u slučaju da vaša u početku laka ljubavna veza postepeno postane više nego ozbiljna, neočekivano za oboje ćete izazvati snažan osjećaj i manje ili više svjesnu želju da budete zajedno.

♦ I ovo vam govorim prilično autoritativno. Među onim djevojkama i ženama koje mi se obraćaju kao psihologu, prilično velik postotak mi govori gotovo stereotipno: “… Znate, sve je počelo s nama prilično lako, pa čak i nekako nepromišljeno. Upoznali smo se u rekreacijskom centru: on se tamo odmarao sa svojom kampanjom, a mi smo tamo došli za vikend kao tim naše kompanije … Upoznali smo se, plesali, puno pili … Bilo je divljeg i nezasitnog seksa… Zatim smo se sastali još šest mjeseci kada i koliko je to potrebno. Ali od ovog ljeta oboje smo osjetili da postoji nešto ozbiljno među nama i počeli smo se zaista cijeniti … koliko sam često putovao sa svojim timom u rekreacijske centre i koliko ljudi još poznajem u gradu poput njega … I osjećam se kao potpuna budala i ne znam ni šta bih mu rekao … Nisam mislio da će sve ovako ispasti, Kako se to dogodilo!.

♦ Ili evo još jedne opcije: „Upoznao sam prijatelja zahvaljujući prijatelju. Ona i njen prijatelj (sada njen muž) pozvali su me na daču sa sobom, poveli sa sobom prijatelja svog prijatelja. Bilo je cool: kupalište, roštilj … moja prijateljica je uživala u svojoj prijateljici, pa mi, budući da nismo budale, nismo gubili vrijeme i također smo se zabavili "do maksimuma". Tada je započela veza, godinu dana kasnije uselili smo se i počeli živjeti u građanskom braku. Sada smo zajedno tri godine. I sve bi bilo u redu da nije činjenice da potiskuje sve moje nagovještaje braka rečenicom: “Dušo, molim te sačekaj, moram te bolje provjeriti. Odjednom se vjenčamo, a ti ispadneš neka vrsta nepouzdanog … ". Pitam ga na šta misli, a on me i dalje krivi za moje ponašanje u zemlji tokom našeg poznanstva. Kaže da s takvom brzinom našeg prvog seksa sada ne može biti miran zbog činjenice da mu, prvom prilikom, neću uputiti nekoga s rogovima … I što ćete mi sada narediti?! Ispalo je upravo onako kako se dogodilo …”.

Što vidimo u ovim i u mnogim stotinama drugih, zapravo, potpuno istih situacija? Vidimo istu stvar! Tačnije, vidimo dvije vrlo neugodne stvari odjednom:

Neugodna stvar # 1

Djevojke i žene pate zbog činjenice da su nekada previše lako reagirale na početak seksualnih odnosa s partnerom kojeg u početku nisu shvaćale ozbiljno, nisu ga doživljavale kao potencijalnog muža i stoga ga nisu pokušavale impresionirati kao „nedostupnog, pouzdani i svi tako pozitivni."

Neprijatna stvar # 2

Muškarci redovno pokazuju zadivljujući konzervativizam mišljenja i praktično ne priznaju pomisao da je djevojka koja je već na prvim sastancima krenula u intimnu vezu u budućnosti sposobna ostati vjerna svom voljenom muškarcu, biti nedostupna drugim kandidatima za nju pažnju, postati uzorna supruga, majka i ljubavnica.

♦ Ova osobina muškog mišljenja i ponašanja jedna je od najneugodnijih, ako ne i najneugodnija za žene! Kada komuniciraju s drugim muškarcima, postoji takav osjećaj kao da im se u glavu zaglavila neka vrsta poluge! Pa, po njihovom mišljenju, te dame koje su otišle u seksualni kontakt s njima brzo i odmah ne mogu biti vjerne, pouzdane pa čak ni općenito … supruge! Prijatelji, ljubavnice, vanbračne žene (a ponekad čak i majke njihove vanbračne djece) - koliko god želite! Ali prave i vrijedne supruge - oprostite! Ova uloga dodijeljena je samo "ispravnim" damama, samo onim djevojkama i ženama koje su postale "težak plijen" za svoje partnere, onima koje su se prvih tjedana ili mjeseci komunikacije tvrdoglavo pretvarale da ih ne zanima sfera seks uopšte! I čim takve "pogrešne" i lako dostupne dame, nakon dvije ili tri godine naizgled apsolutno standardnih ljubavnih veza, iznenada započnu razgovor o braku, njihovi muškarci (potpuno prije ovog "ništa slično" ne govore naglas) u svojim čini se da glava odjednom djeluje kao zaštitni mehanizam, poput psihološkog čepa! Odmah započinju pjesmu, tradicionalnu za muškarce, o tome kako kažu da još uvijek ne smatraju svoje dame "provjerenima" i "pouzdanima", još nisu sigurni u ispravnost svog izbora i da će moći živjeti zajedno kao jedno obitelj … I svaki sasvim pošten ženski uzvik o tome zašto je svih ovih godina muškarac šutio o činjenici da sve žene dijeli na pouzdane i pristupačne, a onu koju je nazvao svojom voljenom upućuje na drugu, kao da je more valovi se razbijaju o kamene obalne litice muškog odgovora: "… A ti me, dragi, nikad prije nisi pitao za ovo!"

Sada udahnite i dopustite da se vaš bijes, poput poplavljene rijeke, postepeno vrati u normalan tok. Ja nisam teoretičar. Praktičan sam psiholog. I sigurno znam: unatoč najoštrijem ženskom nezadovoljstvu činjenicom da muškarci i dalje naivno pokušavaju podijeliti sve žene na pristupačne i nedostupne, na pouzdane i nepouzdane (i uopće ne razumiju da se ista žena s različitim muškarcima može ponašati na potpuno drugačiji način na osnovu njihovih ciljeva) sami ljudi po ovom pitanju, nažalost, ne mogu se promijeniti! I stoga, da bih došao do naivnih ideja da će jednog dana svi muškarci širom otvoriti oči i prestati vrijeđati one koje su nekad zaveli, a zatim se zaljubili, svakakve zamjerke i sumnje, osobno, definitivno neću. Neću jednostavno jer je s moga gledišta to potpuno besmisleno. Stoga vam osobno nudim malo drugačiju opciju.

Budući da samo vrlo mali broj dama odmah zna sa sigurnošću da će njihovo sljedeće ljubavno poznanstvo i naknadna veza postati sudbonosni i završiti brakom, to znači da je najisplativija taktika ocijeniti svaku početnu vezu potencijalno ozbiljnom! U skladu s tim, dame trebaju najozbiljnije obratiti pozornost na to gdje, kako i kada će započeti intimna veza, čak i ako ne posveti više od deset posto od stotinu nastanku ozbiljne veze.

Općenito, imate ideju:

Pošto nijedan čovek nije vidovnjak i ne može znati

kakvo će ljubavno poznanstvo imati ozbiljne posljedice,

najispravniji način ponašanja je ženski ozbiljan

stav čak i prema onim poznanicima koji se čine

na prvi pogled, čak i prilično neozbiljno

Međutim, o tome ćemo detaljnije govoriti u praktičnim preporukama za ovo poglavlje. U međuvremenu ćemo nastaviti razgovor o razlozima zašto u ljubavnoj vezi ipak treba pristupiti intimnoj vezi inteligentno i vrlo pažljivo. Razgovarajmo o razlogu 2.

Drugi razlog. Kasna ljubomora koja se javlja tokom ljubavnih i porodičnih svađa

Da biste razumjeli šta mislim pod razlogom broj dva, dat ću vam još dvije nevjerovatno standardne situacije:

Situacija broj 1. “… Moj suprug i ja smo u braku tri godine. Prijatelji su bili godinu dana ranije. Upoznali smo se na poslu. Radila sam u prodajnom prostoru, on je bio naš klijent, nešto je kupio, skrenuo pažnju na mene i pozvao me u kino. Dve nedelje kasnije, pozvao me je kod sebe, ubedio me da počnem seks, i proveli smo noć sa njim. Uvijek je bio oduševljen sa mnom, uvijek se hvalio prijateljima kako sam lijepa … Kad sam posebno "doletio", ponašao se kao muškarac i odmah ponudio potpis. Živimo, kao što sam rekao, već tri godine. Dijete ima dvije i po godine. Nakon što više od godinu dana skoro nisam izlazila iz kuće nakon njegovog rođenja, tada sam imala snažnu želju za komunikacijom: želim posjetiti prijatelje, ići s njima u kupovinu, ići u teretane, na zabave. Ali moj muž me ne pušta nigdje, divlje je ljubomoran, organizira mi skandale u vezi sa mojim spajalicama sklonim varanju. Na moje pitanje, odakle mu to, odgovara da sam zapravo uvijek bio sklon varanju i odmah mi je bilo jasno u trenutku kada smo prvi put spavali s njim, samo što tada nije pridavao ovu važnost. Ali sada je navodno postao mudriji i smatra da je potrebno osigurati se od pojave rogova ne puštajući me nikuda. Pomozite mi, recite mi šta da radim u ovoj situaciji?"

Situacija broj 2. “… Oženjen sam pet godina. Sve ovo vrijeme bio sam prilično sretan. Suprugu sam upoznao kada sam radio kao špediter u jednoj velikoj kampanji: radila je u mojoj kompaniji kao menadžer za oglašavanje. Tek smo bili na fakultetu, svaki je živio sa roditeljima, uštedio novac i nije si mogao priuštiti izlete u prigradske rekreacijske centre ili hotele. Praktično nije bilo mjesta gdje bismo mogli ostati zajedno, pa nam se nekako nije išlo sa seksom. Kad sam je, otprilike mjesec dana nakon početka našeg prijateljstva (a samo smo se poznavali skoro godinu dana), zamolio da se seksa u mom službenom autu, ona je u šali rekla da u ovom automobilu ima jako malo prostora i bilo bi mnogo bolje da se to dogodi u nekom drugom automobilu iz naše garaže. Nekoliko dana kasnije uzeo sam direktorski džip i prvi put smo imali seks. Od tada je prošlo šest godina, u braku smo, imamo dijete, ali nedavno su se stvari u kompaniji pogoršale i počeo sam manje zarađivati. Supruga me kritizira zbog ovoga, kaže da je požurila da se uda za mene, bilo je potrebno pronaći bogatije mogućnosti … I osobno, sad stalno razmišljam: možda je njezin zahtjev da uzme automobil skuplji povezan bilo s činjenicom da je već je imala seks u kuvarskom džipu, ili s njim (ili s nekim drugim iz vodstva), ili se u ovom zahtjevu očitovala sva njena prodajnost i spremnost da se brzo preda svakom muškarcu koji joj može pokazati da je bogat.. Nakon takvih misli prestao sam joj vjerovati, počeo sam biti ljubomoran, duša mi je cijelo vrijeme na mjestu, imamo sve manje seksa … Očigledno će stvari uskoro doći do razvoda ….

Nadam se da su vas oba ova primjera već dovela do ideje da kada se svađa ili neslaganje neizbježno dogodi između partnera ili supružnika, neki od njih (u ovom slučaju muškarci) mogu imati osjećaj da su jaki, pogriješili su u njihova voljena osoba od samog početka, svo ovo vrijeme nisu ga dobro poznavali, nisu na vrijeme vidjeli određene neprijatne crte njegovog (njenog) karaktera. I vrlo tragična naknadna misao o ljubavi i porodičnim odnosima "… očigledno, odmah je bila takva, samo to tada nisam razumio zbog svoje naivnosti …" početak njegove seksualne veze s djevojkom (supruga). I tu počinju nagađanja i varanje, počinje ljubomora, počinju skandali i svađe. A iz ove situacije postoji samo jedan izlaz:

Inteligentna žena, koja računa na stvaranje ozbiljne ljubavne veze, jednostavno je dužna isključiti od trenutka početka zajedničkog seksualnog života sve one trenutke koje njen partner kasnije može ponovno razmisliti i preispitati. upravo kao znak njegove nepouzdanosti i dostupnosti.

Jednostavno rečeno,

Svaka razumna dama koja računa na stvaranje ozbiljne

komunikacija jednostavno mora na ovaj ili onaj način zakomplicirati početak

intimni život sa novim partnerom

A kako to učiniti, reći ćemo nešto niže, odmah nakon što navedemo treći razlog važnosti svih okolnosti prve intimnosti između partnera.

Treći razlog. Dugoročna ljudska ljubav i porodični odnosi

Naznaka trećeg razloga je moj direktan odgovor onim cijenjenim čitateljima koji će reći da mnoge djevojke i žene lično znaju da su narednih dana (ako ne i satima!) Spavale sa svojim novim poznanikom i već nekoliko godina žive zajedno. Neću osporavati činjenicu da se sve to zaista događa, a mnoge dame koje su požurile da ubrzano uđu u intimni kontakt sa svojim novim poznanicima, doista su se nakon toga uspješno udale za njih. Međutim, moj status psihologa s dugogodišnjim iskustvom dopušta mi upravo ono što običnim muškarcima i ženama nedostaje. Naime:

- pratiti različite ljubavne i bračne situacije upravo u razvoju, identificirati i popraviti određene nijanse u odnosima različitih parova tijekom mnogih desetljeća: vidjeti kako, zašto i zbog čega se razvijaju, nažalost, ponekad čak i potpuno propadaju;

- imaju stotine ljubavnih i bračnih parova pod svojom trenutnom kontrolom, pa imaju vrlo veliku kvantitativnu činjeničnu osnovu. To mi, zapravo, pomaže da izvedem one prilično široke generalizacije iz najrazličitijih društvenih grupa i starosnih kategorija koje obični građani, objektivno zatvoreni u svom društvenom i starosnom "kavezu", ne mogu učiniti.

Dakle, zahvaljujući ove dvije okolnosti i prilično velikoj činjeničnoj bazi koju sam već prikupio, mogu izvući nedvosmislen zaključak vlastitog autora:

Veliki autorski zaključak:

Parovi u kojima su muškarci i žene prešli na intimne odnose tek nakon dva ili tri mjeseca ljubavnog odnosa (a po mogućnosti čak i nakon šest mjeseci!), Prema mojim zapažanjima, u prosjeku,

- stvaraju porodice skoro tri puta češće od onih parova u kojima je intimnost nastala već prvih dana ili sedmica nakon što su se upoznali

- skoro dvostruko manja vjerovatnoća razvoda u prvih pet godina porodičnog života

- skoro tri puta manja vjerovatnoća da će se razvesti tokom prvih deset godina porodičnog života

- skoro pet puta manja vjerovatnoća razvoda u periodu od dvadeset godina zajedničkog braka

Osim toga, u tim se parovima tijekom potpuno neizbježnih porodičnih svađa mnogo rjeđe događaju lične uvrede i premlaćivanja

Ovo su moji brojevi i zapažanja! Možete im vjerovati, ne možete im vjerovati. To možete uzeti u obzir u svom privatnom i intimnom životu, ili ne možete. Sve je ovo vaše i ničije drugo preduzeće. Međutim, kao praktičar psiholog, jako vas molim da uzmete u obzir sljedeće: Kao što sam već rekao u uvodu ove knjige (prema planu majke prirode), svako živo biće tokom svog života treba se pariti sa što više svojih suplemenaca suprotnog spola … A sve to isključivo radi sudjelovanja u proizvodnji što većeg broja djece s najrazličitijim genetskim kombinacijama, koja će moći fleksibilnije reagirati na promjene u okruženju i shodno tome preživjeti. A činjenica da moderni ljudi, zahvaljujući više ili manje učinkovitim metodama kontracepcije i razumnom suzdržavanju, sve manje rađaju djecu, ne mijenja ništa u ovom genetski ugrađenom programu ponašanja u nama: Majka priroda nas nenametljivo provocira na sve više ljubavnih avantura i, shodno tome, ulaže velike napore da to osigura uništiti ljubavnu ili porodičnu vezu koju već imamo. Uništiti, uključujući metodom zakašnjelog predstavljanja muškaraca svojim djevojkama navodno nedostojnog i lako dostupnog ponašanja tokom početka intimnosti … sa samim sobom!

A budući da jedno od glavnih obilježja čovjeka kao živog bića nije samo značajno trajanje njegova života (u usporedbi s većinom životinja), već i njegovo vrlo opsežno i stabilno pamćenje - to je njegov dug život, pomnožen snažnim sjećanje, koje ljudskim parovima pruža nevjerovatno visok stupanj sukoba, što dovodi do smrti njihovih ljubavnih i porodičnih odnosa (uostalom, čak i nakon desetljeća uvijek se sjećamo onoga što bi životinjski partneri davno zaboravili!).

U skladu s tim, svim onim mojim dragim čitateljima koji:

• - stvarajući nove ljubavne veze, još uvijek ne znaju hoće li postati obećavajuće ili će biti vrlo kratkoročne;
• - i, u isto vrijeme, utvrđeno je da su njihovi mogući budući porodični odnosi postali dugotrajni, stabilni i ni u kom slučaju nisu završili razvodom upravo zbog kasno zakasnelog premišljanja njenog ponašanja njenog ponašanja u periodu početka uspostavljanje intimnih odnosa;
• … mogu vam dati samo jedan savjet:

Planirate stvaranje vlastite uspješne ljubavi i porodice

odnos, ne uzimajte kao primjer one poznanike parove koji

ne postoji više od deset do dvadeset godina

A sve je to jednostavno zato što će njihov mogući naknadni razvod, između ostalog, značiti da vaši vlastiti odnosi, izgrađeni prema tuđem scenariju, također mogu nositi isti virus uništavanja vaše osobne sreće koji je u njih prvobitno uveden, što je aktiviran i dat će do znanja o vama u narednih nekoliko godina. Stoga, pri planiranju stvaranja vlastitih uspješnih ljubavnih i porodičnih odnosa, vrijedi uzeti za primjer samo one parove koji su proslavili najmanje deset do petnaest godina bračnog života. Uključujući i da se detaljnije prouči njihovo iskustvo uspostavljanja intimnih odnosa. Inače, možete se osuditi upravo na ono na šta se svakodnevno osuđuju hiljade parova širom svijeta, stvarajući intimne odnose "samo tako", "po defaultu", naravno: prvo, neko vrijeme ćete biti dobro i divno, a onda ti:

- ili saznate da vaš prijatelj ne žuri da vas zaprosi upravo zato što vas smatra nedovoljno pouzdanim na osnovu određenih okolnosti vašeg prvog seksa;

- ili ste se već vjenčali, naići ćete na takve nevjerojatne slučajeve ljubomore i ljutnje u vezi sa svojim pristupima intimnoj sferi da ćete stotinama puta požaliti i zbog toga što ste jednom požurili ući u intimnu vezu, i što ste se čak oženili ovim čovjekom.

Je li vam se svidio članak „Tri razloga zašto biste u ozbiljnoj ljubavnoj vezi ipak trebali pristupiti početku intimne veze inteligentno i vrlo pažljivo. ?