Transformacija Ljubavi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41

Dozvolite mi da vam ispričam o ljubavi. Ne o nekom drugom. O svom. Koliko se ja sjećam, glavna informativna poruka koja me je pratila od djetinjstva je poruka da je cijeli smisao ljudskog postojanja u ljubavi. I znao sam da postoji specifična ljubav. Ljubav prema domovini, majci i baki, kasnije ljubav prema čovjeku. Štaviše, u određenim godinama ljubav prema muškarcu trebala je zasjeniti sve druge ljubavi. Iz knjiga, pjesama, pjesama, razgovora ljudi bilo je jasno da ako voliš čovjeka, a on voli tebe, sve, ima za šta živjeti. Život je imao smisla. A ako vam se takva radost nije dogodila, onda značenje nije stiglo čak ni na vaš kućni prag. Dugo sam živio sa takvim razumijevanjem konteksta ljubavi. Zatim su se pojavile Internet, Osho, parapsihološke zajednice, ljudi koji su bili vjernici i ne toliko legalizirani, a nizu govora o velikom značenju interseksualne ljubavi pridružio se niz govora o ljubavi prema ljudima i životu općenito. Sve sam to video, slušao i čitao. Prošao sam kroz uši i uvijene i osjetio da sam mizantrop, introvert, socijalna fobija i općenito sam u kući. Voljela sam samo svog muža, još desetak ljudi koji su bili dio najužeg društvenog kruga, ostalih sam se bojala, izbjegavala i mrzila, poput griza i repe. Moju ljubav je trebalo zaslužiti, i uz povoljan ishod napora, a zatim se boriti za nju. Shema je izgledala ovako: borite se za pravo da počnete zasluživati - zaslužite - borbu kako biste sačuvali. Nešto je ispalo iz trijade - to je to, hajde, doviđenja, zbogom.. Nepotrebno je reći da sam i sam bio tako naučen da u borbama volim ljubav prema sebi. Pokušao sam, služio i borio se. Omiljena šala - "deva ima dvije grbe, jer život je borba." Osjetiš li miris? Što bi još moglo biti relevantnije i bliže ovom kupletu? To sve objašnjava. Borba = ljubav = život. Općenito, "Gadfly" je solidan.

A onda, kada nije bilo snage za borbu, kad je baterija vitalne energije bila gotovo suha, tada sam, u najvažnijem i najpotrebnijem trenutku svog života, čuo o ljubavi prema sebi. Apologeti drugih ljubavi ljutito su ljubav prema sebi proglasili sebičnošću, začinivši je riječju "frotir". Bilo je primamljivo i neugodno početi voljeti sebe. Ali ja sam, svladavajući stid i strah, otišao u ljubav prema sebi prema tipičnoj shemi: zaradite i borite se. Zapevala sam sebi "sama si, kao mesec u noći …" i mazala dupe kremom protiv celulita. Ovdje ću se riješiti celulita, pobijedit ću i bit ću vrijedan svoje ljubavi. Nakon nekog vremena, prilično brzo, jer nisam glupa djevojka, postalo je jasno da ljubav prema sebi nije samo fitnes i redovne posjete kozmetičaru i maseru. Uz sav predviđen set, pokazalo se da je glavni sadržaj ljubavi prema sebi prestati sami sebe šutirati i silovati. Ispostavilo se da postoji mnogo razloga za nasilje i udarce, a glavni je ko sam ja. A ovo što jesam uzrok je nesviđanja, uzrok nasilja nad samim sobom u epileptičnom, histeričnom pokušaju da od sebe napravim nekog drugog, svoju izmijenjenu, savršenu kopiju. Vidio sam i bio užasnut kako, lomeći sebe, lomim i tučem druge. Svako ko se pojavi u mom vidnom polju i sposobnosti da dosegnem. Kako je bolno i zastrašujuće bilo shvatiti i priznati da sam, koračajući prema mitskoj ljubavi, skočio daleko od prave ljubavi, čiji početak nije u mojoj domovini, više nije u mojoj majci, a ni u muškarcu, ali u sebi. Vidio sam sebe tako malog i bespomoćnog pred sobom, kažnjavajući i okrutan prema sebi i svim živim bićima. Ovaj mali, ranjeni dio mene, stjeran u kut, pokazao se kao najživlji. Osakaćen, ali očajnički prionuo na život. Moje vanjsko, mrtvo, kameno "ja" gledalo ju je hladnim praznim očima, prezirajući i prezirući je. Ali pronađena kap života, sposobna za stvaranje i odavanje topline, nije me pustila okamenjenog. To je potrajalo. Nije prošlo mnogo vremena da se kamena pustinja pretvori u plodnu zemlju, na čijem je polju sposobnost ljubavi uzdignuta iz embrionalnog stanja.

Šetao sam neki dan gradskom ulicom. Hodao sam mirno i opušteno. Pogledao sam ljude oko sebe. Hteo sam da ih pogledam. Nasmiješila sam se izvana i iznutra. Slušao sam sebe i čuo da je Ljubav iskustvo života, počinje iznutra, iz mene same. A gdje sam ja, gdje sam sebi dozvolio da budem, ima mjesta za druge. Drugačije. Još uvek postoje ljudi koji mi se jako dopadaju i koji im se uopšte ne sviđaju. I tada biram kome ću biti bliže, a od koga ću se udaljiti, ostavljajući mu pravo da bude ono što jeste. Odjednom sam uhvatio sebe kako ne želim nikoga osuđivati. Nikad. Sve što mogu i želim je samo žaljenje. Nije osoba za sažaljevanje, ima onih kojima nije žao, ali zažaliti što su imali ovako, ali moglo je biti i drugačije. I vjerovatno, ovo je najviši smisao Ljubavi, ljubavi, kao Božje milosti, dane osobi, prije svega, samoj sebi, stvorenoj na sliku i priliku Svemogućeg. I tek tada je moguće voljeti bližnjega kao samoga sebe. I vrijedi li osobu nazvati egoistom, unutar kojeg cvjeta Ljubav i teče život, koju može velikodušno podijeliti s drugima, ne praznijući se, nego samo umnožavajući ovaj divni tok.