Glumi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Gluma je ponašanje ili emocionalna reakcija, obrambeni mehanizam uzrokovan nesvjesnom potrebom da se nosi sa tjeskobom povezanom s unutarnje zabranjenim osjećajima i željama, kao i opsesivnim strahovima, fantazijama i sjećanjima. Igrajući zastrašujući scenarij, osoba koja nesvjesno doživljava strah pretvara pasivno u aktivno, osjećaj nemoći i ranjivosti pretvara u djelotvorno iskustvo i snagu, bez obzira koliko bolnu dramu odigrala.

Ova psihološka odbrana zajednička je mnogim ljudima. Zašto dolazi do emocionalne reakcije, kako se ona manifestira i što s njom učiniti?

Sljedeće situacije mogu se smatrati primjerima glume:

1. Momak stalno prati svoju djevojku - gdje ide, s kim i šta komunicira, do toga kako je i zašto otišla u toalet i istovremeno isključio Skype. Ako ga djevojka u odgovoru počne kontrolirati, momak se naljuti. Ako pogledate detaljno, ispada da je očeva figura kontrolirala, a majka je, naprotiv, sve dopuštala. Kao rezultat toga, osoba glumi situaciju - moj tata je kontrolirao mene, pa ću ja kontrolirati vas i učinit će sve što su učinili meni da se i vi osjećate loše. U tom slučaju osoba svira obje roditeljske figure istovremeno. Međutim, dvostruko djelovanje vrlo je složen obrambeni mehanizam.

2. Situacija koja se na YouTube -u trenutno naziva narcizmom - muškarac odbija ženu, hladan je s njom ili ju je iskoristio i napustio. Koren cele priče je čovek. U kontekstu problema, lik majke emocionalnog sadiste koji nije dopuštao sinu da izrazi agresiju, ali su istovremeno svi članovi porodice (uključujući i majku) činili agresivna djela prema djetetu. A tata je bio odsutan ili nije štitio svog sina. Osjećaj bespomoćnosti i ranjivosti u djetinjstvu odigrao je odlučujuću ulogu u formiranju muškog karaktera - agresija i bijes nagomilani su godinama, ali u porodici je bilo nemoguće pokazati svoja osjećanja.

Šta čovjek radi u ovom slučaju? Nesvjesno ne donosi nikakve odluke, ali u odrasloj dobi, zaljubivši se u djevojke, muškarac ih napušta, ponekad čak i djelujući agresivno.

3. Djevojka u čijoj je porodici tata često varao njenu majku simpatizirat će majku kao ženu, ali neće moći ništa učiniti. U djetinjstvu djevojčica može prilično emocionalno podnijeti porodičnu tragediju, a u odrasloj dobi, susrećući se s muškarcima, neće moći izgraditi stabilne odnose - svi postupci takve osobe usmjereni su na igranje situacije koju je doživjela u djetinjstvu (žena se zaljubljuje u muškarce i napušta partnera, fokusirajući se isključivo na lične probleme kako bi ponizila njegovu muškost - "Niste dovoljno dobri u krevetu i samo ste strašni ljubavnik! Kako ste se uopće mogli zbuniti s vama!"). Ovo je neka vrsta psihološke kastracije čovjeka. Izvodeći slične radnje sa svakim sljedećim muškarcem, žena ne uživa puno zadovoljstvo u vezi, jer ne razumije da je to posljedica traume iz djetinjstva i oca.

Možda postoji druga situacija - djevojčica je ljuta na majku jer je učinila loše stvari ocu i, u skladu s tim, izražava agresiju na svog muža (prvo izaziva skandal, čini ga histeričnim, glasno vrišti i juri na njega sa riječi "Pa, vidi što si mi učinio?").

4. Osobi se podnosi tvrdnja da nije:

- Uvredio si me!

- Šta vas je uvredilo?

- Rekao si mi da sam glup.

- Nisam to rekao!

- Niste rekli, ali ste mislili kad ste rekli da sam se nekako drugačije ponašao!

- Zašto uvrćeš moje riječi u glavu, donoseći nelogične zaključke i

iznose mi takve tvrdnje?

Šta se misli u ovom slučaju? U razdoblju razvoja (u djetinjstvu) u životu takve osobe postojala je osoba koja je moralno ponižava (mama, tata, baka, djed, učitelj, trener), odnos s kojim nije završen (na primjer, dijete nije čulo "Super ste!", a ove riječi nisu utisnute u um). U ovom slučaju, u odrasloj dobi, ona će tražiti nešto uvredljivo u riječima drugih ljudi kako bi ih krivila za odgovor i razotkrila unutrašnji sukob.

Po pravilu, gluma pronalazi svoju mjeru - osoba na koju je izazvana emocionalna reakcija, osjeća krivicu i sram za sebe ("Kako sam loše učinila!") Pokušava analizirati i ispraviti situaciju. Međutim, nakon nekog vremena slučajevi postaju sve češći i emocije dosežu razmjere atomske eksplozije.

Šta ako vam to učine? Ne biste trebali preuzimati unutrašnju napetost druge osobe i kriviti sebe. Ako se situacija dogodi u paru, važno je razumjeti na koga se odnosi stres partnera - u ovom slučaju, pokušajte reći svom partneru: “Vaš bijes se ne odnosi na mene, to ima veze s vašom majkom. Sa svoje strane, pokušat ću vas manje povrijediti na ovom mjestu, ali morate raditi na sebi. " Za učinkovito proučavanje problema preporučuju se psihoterapijske sesije, jer je u paru prilično teško nositi se s nagomilanim emocijama i agresijom do kraja. Ako situacija nije tako duboka, možete pokušati objasniti suštinu problema svom partneru. Najvažniji zadatak je ne izdržati stres druge osobe, čak i najbliže, ne smijete šutjeti, definitivno morate reći partneru: “Oprostite, ali ovo je vaš bol i stres. Ovo nije za mene, nisam kriv što se osjećate glupo! " Ako si dopustite da barem jednom doživite napetost, tada će se situacija otkotrljati poput grude snijega i s vremenom ćete morati postati spremnik duše za voljenu osobu.

Osim toga, važno je poštivati granice - „U ovoj situaciji definitivno nisam htio da vas uvrijedim! Nisam ja kriv što si povrijeđen. Bolne senzacije nastaju samo zato što vas je neko jednom povrijedio. Sad sam vam samo izrazio svoje mišljenje. Ako su te moje riječi povrijedile, žao mi je, žao mi je. Morate osjetiti gdje zaista ima vina (bit će nepodnošljiv osjećaj da vas tjeraju u kut), a kad se odigra. Uzrok sukoba je također važan - ako kontradikcija nastane na pozadini dubokih vrijednosti jednog od partnera, njegova greška nije u uvredi drugog partnera.

Ako obrazac ponašanja postane nepodnošljiv za jednog od partnera, ne treba ga tolerirati. Budući da ste duže vrijeme spremnik, morate polako odvojiti osobu od svog unutarnjeg svijeta i ne brinuti se zbog stresa za nju, u protivnom ćete se osjećati gore, možete izgubiti svoju individualnost. Dakle, gluma je djelovanje izvana, kada se nešto dogodi unutar svijesti osobe, a ona ne može izdržati nagomilanu napetost, tjeskobu i agresiju. Obrambeni mehanizam izražen je na različite načine, na primjer, usmena tvrdnja (“Nazvao si me glupim!”).

Gluma uvijek izaziva osjećaj krivnje ili agresije kao odgovor, a u komunikaciji između dvije osobe postoji napetost. Međutim, cijelu je situaciju moguće razumjeti izravnim kontaktom s osobom, a izvana samo dobar psiholog može dati objektivnu ocjenu.

Složenost emocionalne reakcije je u tome što ima nesvjesnu i disocijativnu prirodu - osoba ne razumije što radi ili skriva stvarne osjećaje.

Općenito, gluma je uobičajena za različite vrste karaktera. Obrambeni mehanizam smatra se zaštitom primarnog poretka, jer malo dijete to čini - ne znajući, pokazuje majci da nešto želi. Ako pogledamo detaljnije, često se emocionalna reakcija očituje kod ljudi s graničnom organizacijom ličnosti. Kod osoba s histeričnim tipom karaktera, do glume dolazi u seksualnim i partnerskim odnosima (odigravaju se nesvjesni seksualni scenariji).

Ako je osoba podložna bilo kojoj vrsti ovisnosti, obrambeni mehanizam djeluje s objektom ovisnosti (na primjer, s bocom alkohola ili droge). Za opsesivno-kompulzivne ličnosti karakteristične su nekontrolirane manifestacije osjećaja (na primjer: "Ne razumijem što se događa s mojim osjećajima, pa ću samo otići oprati ruke pet puta"). Narcisi vrlo vješto i lijepo koriste obrambeni mehanizam, koristeći manipulaciju.

Što ako osoba počne primjećivati sličan obrazac ponašanja? Prvo, morate u potpunosti razumjeti i analizirati situaciju, pokušavajući shvatiti koja su osjećanja zatvorena u glumi, te razmisliti kako se ponašati u budućnosti.