Muž Se Vratio U Porodicu: Greške U Pomirenju

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Kao porodični psiholog, svaki dan radim sa porodicama u kojima je moj muž prevario ili otišao. U većini slučajeva porodica se može oporaviti. Međutim, nakon što je odlično obavio posao pomirenja supružnika, često nailazim na takve karakteristike ponašanja muža i žene, koje u budućnosti mogu sve uspjehe svesti na nulu. A to je već bilo kada je muž prekinuo sa ljubavnicom i vratio se svojoj kući! Nakon toga rad psihologa počinje u drugom krugu, a mnogo je teže pomiriti razdražene muževe i žene.

Šta uzrokuje kvarove u procesu pomirenja sa suprugom koji je otišao? Zbog nekih posebnosti psihologije žena i muškaraca. Ukratko ću ih opisati radi informacija onih muževa i žena koji se mogu naći u sličnoj situaciji i neće moći potražiti pomoć od iskusnog psihologa.

Tri nijanse ženskog ponašanja kada se muž vrati u porodicu

Nijansa 1. Žena traži od muža koji se vratio da mu odgovori: "Da li je volio ljubavnicu kojoj je ostavio porodicu?!" Naravno, moj muž je volio. Inače ne bih napustio porodicu. Ali izuzetno je teško iskreno odgovoriti muškoj ženi. Jer ako kaže da je "volio", supruga će eksplodirati od ogorčenosti. I reći će: „Pa, pošto je volio, zašto se onda vratio meni ?! Zato idite tamo gdje ste imali jaka osjećanja! Sam ćeš spakovati kofer! " Ako kaže da "nije volio", onda će se staviti u položaj potpune budale. Jer, općenito postaje nejasno zašto je otišao.

Evo vraćenih muževa i pokušajte šutjeti, dodatno iritirajući njihove žene. Jer žene misle: „Ako šuti, onda je volio! Kad jednom zavoli, može otići ponovo svakog trenutka. Pa pusti ga!"

Stoga, izravno kažem: Nažalost za čovječanstvo, muškarci i žene mogu voljeti dva ili više predstavnika suprotnog je potpuno. Ova ljubav može biti različite jačine i imati različite nijanse. Možete se igrati riječima i jedan osjećaj nazvati "ljubav", drugi "strast", treći "navika i poštovanje" itd. Ali u svakom slučaju, sve će to biti ljubav, samo biti u različitim fazama. Stoga, kad počnem raditi sa ženama koje žele vratiti muževe, iskreno im kažem: „Ima smisla vratiti muža koji je promijenio ili napustio porodicu samo ako postoje najmanje tri faktora:

- muža, kao osobu i porodičnog čovjeka, vrijedi vratiti. Odnosno, nema očigledne nedostatke u svom ponašanju, ali ima mnoge očigledne prednosti;

- supruga je spremna otkloniti one probleme u svom ponašanju (izgled, intimnost, majčinstvo, komunikacija itd.), koji su potpuno vrijednog supruga odgurnuli od nje;

- supruga je spremna živjeti sa svojim mužem koji se vratio u porodicu u režimu amnestije, bez beskrajnih rasprava o njegovom odlasku, stepenu moralnosti ovog čina, prirodi odnosa s drugom ženom, raspravi o osjećajima itd..

Ako se izgubi barem jedan od ova tri pojma, cijela borba za povratak muža u porodicu će izgubiti smisao."

Na osnovu značenja trećeg pasusa, pitam supruge koje su se vratile ili su vratile svoje preminule muževe: Ne biste trebali pitati svog muža o osjećajima prema drugoj ženi, jer riskirate čuti mnogo neugodnih stvari za sebe i sa svojim bijesima, ogorčite muževe osjećaje prema suparniku svojim bijesima.

Nijansa 2. Žena traži od muža da potvrdi da joj se vratio, kao osoba i žena, a ne djeci, i uobičajenom načinu života. A ako to ne zvuči od muža ili zvuči nejasno, tada se opet događa emocionalna ženska eksplozija: „Ako ti ne trebam kao žena, onda izađi! Trebam te da voliš djecu i trpi me! Ionako ćete moći komunicirati s djecom, ne miješam se! A drugi neka ti opere čarape i gaćice!"

Postoje dvije stvari koje su supruge važne za razumijevanje: za većinu muškaraca, žena i djeca su nerazdvojni. Kao da je muž žene i njegova plaća neodvojivi. Stoga je jednostavno netočno umjetno se suprotstavljati „meni ili djeci“. Muž je došao pravo svojoj ženi i djetetu (djeci). A to će biti tako ako sama žena skandalima ne uništi ovu asocijativnu vezu u svom mužu i ne dovede ga do ideje da je takvo razdvajanje u načelu moguće.

Što se tiče ozloglašenih "čarapa i gaćica", ovo je mit. Mora se shvatiti da u periodu kada se ljubavnice bore za oženjene muškarce, oni im stvaraju sasvim ugodne uslove za život. Hrane se, zalijevaju, peru i seksualno se udvaraju. Stoga, za mnoge muškarce povratak u porodicu uopće nije povezan s povećanjem razine udobnosti u kući. Navika kućnog života zasigurno je jako jaka stvar. No, učinkovitiji je u kombinaciji s psihološkom udobnošću. Stoga je zadatak pametne supruge osigurati upravo ovaj iznos.

Nijansa 3. Žena smatra da je ispravno povremeno pokazivati tužni izgled i depresiju svom mužu koji se vratio, plakati i pitati ga: "Pa, kako si nam to mogla učiniti?" Naravno, supruge očekuju da će osjećaji ovog muža prema njima postati još jači, što će motivirati muža da je češće grli i ljubi. Međutim, efekat je suprotan. Mnogi muškarci kažu da su, vidjevši ogorčenje i melanholiju svoje žene, vjerovali da joj je mnogo gore što se njen muž vratio nego što bi otišao. Stoga su spremni ne ići više svojoj ljubavnici, već jednostavno otići kako bi spasili svoju ženu od muka, ali i sebe od srama. Osim toga, depresivna supruga zasigurno ne motivira svog muža, ne samo za seksualne podvige, već i za porodični seks općenito. Dakle, shema tužnog pritiska na muževu savjest obično pogađa samu ženu.

Tri nijanse muškog ponašanja pri povratku u porodicu

Nijansa 1. Muževi koji se vraćaju bježe od obnavljanja intimnih odnosa u porodici. Ovo ponašanje je nedvosmisleno pogrešno i stvara uvjete za ljutnju supruge i akumulaciju seksualne želje muškarca s bivšom ljubavnicom.

Nijansa 2. Muževi koji se vraćaju ne žele sa suprugom razgovarati o razlozima onoga što se dogodilo, pokušavaju šutjeti. Ovo je pogrešna shema. Pošto je tišina uvek ponavljanje onoga što se dogodilo. Povratak se neće dogoditi samo ako muž i žena koherentno i ispravno razgovaraju o prošlim porodičnim greškama i razviju pravila za uspješnije porodično ponašanje. Diskusija ne podrazumijeva uživanje u prljavim detaljima varanja, to jednostavno ne treba činiti. Ali sami uzroci sukoba, odlazaka i izdaja moraju se iskreno raspraviti i ukloniti.

Nijansa 3. Neki muževi koji su se vratili u porodicu počinju se ponašati bahato, poput pobjednika. Ovo takođe nije tačno! Dobitnici pomirenja u

porodica je samo djeca. I samo ako roditelji sami donesu ispravne zaključke iz onoga što se dogodilo. Suprug i žena trebaju biti jednako pažljivi jedno prema drugom i pozitivni, dobronamjerni i susretljivi. Niko ne treba da diktira uslove jedni drugima i da vlada. Lično sam siguran:

Pomirenje supružnika ne odnosi se toliko na okončanje sukoba, koliko početi zajedno raditi na jačanju braka.

Naglašavam: rad je zajednički, a ne po shemi "labud, rak i štuka".

Stoga, kada radim sa muževima koji se vraćaju u porodicu, zahtijevam da sami prihvate tri boda:

- važno je da žena pokaže svoju ličnu vrijednost za svog muža, da joj vrati žensko samopouzdanje;

- obnova porodice podrazumijeva aktivan porodični seks;

- supružnici moraju naučiti da redovno, i što je najvažnije, blagovremeno i bez uvreda razgovaraju o aktuelnim porodičnim problemima i poboljšaju svoje ponašanje.

Zapravo, ovo je pokazano gore.

Samo ako se isključe ove tipične greške, šanse pomirenih supružnika za dostojanstven i sretan život u budućnosti će se povećati. Ako nagaze na ove "krpe pomirenja", spasit će ih samo ogromno međusobno strpljenje i savjet iskusnog porodičnog psihologa.

Ako vam je potrebna pomoć psihologa u prevladavanju krize u vašem porodičnom životu, rado ću vam pokušati pomoći tokom lične ili udaljene online konsultacije.