Pasivna Agresija. Šta Je To I Kako Nam Uništava živote

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Samuraj bez mača je poput samuraja s mačem. Samo bez mača. (šala

Šta je pasivna agresija? Gotovo svi su ga u životu sreli (a neki to redovno izbacuju na druge). Međutim, ovaj fenomen se u našoj kulturi raspravlja vrlo, vrlo rijetko. Češće možete čuti nešto poput: "Ona ima lošu narav" ili "On je energetski vampir: čini se da ne radi ništa loše, ali nakon komunikacije s njim osjećate se jako loše." Ljudi obično ne znaju da nikakve ezoterične stvari nemaju veze s tim, a za to nisu krivi vampiri. Samo je osoba s kojom je toliko teško zapravo pasivno-agresivna prema vama redovno

Pasivno-agresivno ponašanje je agresija izražena u društveno prihvatljivom obliku, dok agresor prema van ne prelazi društvene norme.

(Kad sam tražio materijal za članak, odjednom sam shvatio gdje se točno može naći mnogo pasivno-agresivnih reakcija: na forumima na kojima se snahe žale na svekrvu. Upisao sam niz primjera u zajednici LiveJournal „svekrva“). Pa primjeri:

• Za Božić mi je svekrva dala kutiju sa teglom džema. Kad sam otvorila poklon, rekla je da je džem za sve goste, ne samo za mene, i da joj treba nazad kutija.

• Tokom fotografisanja vjenčanja, svekrva se obratila fotografu sa zahtjevom da napravi porodičnu fotografiju-nas četvoro i bez mene. Bila sam spremna samo poljubiti ovog malog ćelavog muškarca kad je primijetio: “Izvinite, gospođo, ali vaša porodica već ne broji samo četiri. Mlada mora biti prisutna na svakoj fotografiji!"

• Svekrva mi je jednom prilikom za rođendan poklonila Bibliju, ogrlicu s krstom i kuharicu Kako kuhati svinjske kotlete. Na kartici (s Isusom) je pisalo da se nadala da sam se predomislio i da će me uspjeti spasiti. Jesam li spomenuo da sam Židov? Govorio sam joj svih 7 godina našeg braka da NE planiram promijeniti vjeru. Muž joj je rekao da se više ne brine o poklonima ako se ne može suzdržati od religije. Dodao je da me voli i da razmišlja o prelasku u judaizam! On ne planira ništa slično, ali htio ju je gurnuti u nos.
• Svakog Božića svekrva mi daje polomljen svijećnjak. Kad otvorim kutiju, otkrivamo da je staklo slomljeno. Svekrva se svaki put pretvara da je iznenađena i uzima kutiju da je odnese u trgovinu i zamijeni. Iduće godine dobivam isti poklon.
• Svekrva voli darivati kako bi se unuci posvađali. Prošle godine […] dala je djeci 35 dolara i rekla da bi dvije starije osobe trebale dobiti po 12, a najmlađi - 11. Sve tri su je gledale kao da je luda, a mi to, naravno, nismo dozvolili desiti.
• Porodica mog bivšeg muža razmenila je poklone za Božić. Bili smo mladi par sa dvoje male djece i potrudili smo se da kupimo poklone za sve. Zauzvrat su dobili vrlo čudne stvari i uvijek jedan poklon za porodicu. Na primjer, limenka M&M bombona za svakoga. To je uznemirilo djecu, jer su sva djeca dobila svoj poklon, a naša je dobila teglu slatkiša za porodicu. Jednom je svaki unuk dobio zaista dobar poklon, a naš je dobio knjigu vrijednu 89 centi. Ovo je bio zadnji put da smo tamo otišli.
• Maćeha mog muža došla je k nama dok smo bili odsutni i ukrala cvijeće u saksiji koje je stajalo na mom trijemu. Zatim je rekla da je to učinila jer im nismo dali ništa za godišnjicu braka. Nikada mi nije vraćeno ovo cveće. Usput, nikada nam nije dala ništa za godišnjicu.

Čak je bilo teško izabrati konkretne primjere iz mnoštva priča: sudeći po pritužbama žena, svekrve su izuzetno snalažljive u trovanju života svojih snaha. Oni se miješaju u poslove mlade porodice ("Želim vam dobro!"), Daju darove na ivici uvrede (i pretvaraju se da nisu mislili na tako nešto), iznuđuju određene radnje od sina i snahe zakon (zahvalnost na jeftinoj sitnici ili u to su sigurni, UVIJEK su tamo odlazili na odmor i kako svekar kaže)…. Pa, klasik: provaliti u sobu mladih u bilo kojoj prilici, čak i usred noći ("imam stvari tamo, u ormaru" ili "samo ću im poravnati pokrivač - oni spavaju kao golubovi! "). U isto vrijeme, primjetno je da snahe (pa čak ni sinovi) nisu baš zadovoljne intervencijama, neželjenim savjetima i darovima, moraliziranjem i trncima. Zato što ljudi osjećaju da se prema njima ponašaju agresivno, da im je nametnuto nepozvano društvo, da su probili lične granice.

Je li u tim slučajevima bila prikazana agresija? Bez sumnje. Snahe su u svim navedenim pričama bile ogorčene, iako su reagovale na različite načine (nisu svi počeli da dovode do skandala).

Je li agresija izražena otvoreno? Ne. To je suština pasivne agresije: takav agresor nikada ne prelazi granice društveno prihvatljivog. Uostalom, uobičajeno je darovati rođake? Pa, svekrva će to sasvim društveno učiniti. Ah, poklon je izašao bez uspjeha - pa, nisu svi pokloni uspješni. Ali iz čistog srca, popraćeno "majčinim savjetom". (U stvari, nepozvan - ali i društveno prihvatljiv; na kraju krajeva, prilično je uobičajeno da starija žena daje dobar savjet neiskusnoj i mlađoj).

Odnosno, zbog činjenice da društvene norme nisu grubo povrijeđene, teško je pronaći zamjerku pasivnom agresoru. Ali žrtva, žrtva savršeno razumije kako se prema njoj odnosilo! Žrtva nije srećna i nije je lako ubediti: "Nema veze, u redu je." Osjećala je potpunu agresiju prema njoj: nju (ili njenu djecu) su smjestili ispod drugih, prema odrasloj ženi se ponašali kao prema mladoj budali ili joj je, dijeleći materijalne vrijednosti, demonstrativno oduzet status. To je ono što je - agresija, izražena samo u pasivnom obliku.

Kako znate pasivnu agresiju?

Oh, kad neko pokaže pasivnu agresiju prema vama, odmah ćete to primijetiti. Možda prije niste znali ovaj izraz, ali ćete osjetiti bolnu injekciju. Pasivni agresor obično nije grub, ne ulazi u otvorenu konfrontaciju. Ne podiže glas i ne pokreće skandale - ali se oko njega često rasplamsavaju konfliktne situacije. Iz nekog razloga, mnogi ljudi samo žele biti nepristojni, vikati na ovu nevinu osobu. Čak i nakon kratkotrajne komunikacije s takvim, želite sebi oduzeti dušu - postaje tako neugodno i teško, raspoloženje se toliko kvari.

Takvi ljudi često znaju da oko njih ima mnogo "zlonamjernika" ili jednostavno loših, zlonamjernih ljudi. Pasivno-agresivna strategija je tolerirati zlostavljanje samoga sebe, a zatim se požaliti nekome tko je spreman saslušati (i tko neće "poslati" natrag).

Pasivno -agresivni ne zahtijevaju ništa - žale se i zamjeraju; ne pitaju - daju nagovještaj slučajno (i kako kasnije ne bi našli grešku). Oni nikada nisu krivi za svoje nevolje - pa, barem oni sami u to ne vjeruju. Drugi su krivi, loša sudbina, loš obrazovni sistem, "sve je u ovoj zemlji tako uređeno" itd. (Usput: jedna od najefikasnijih metoda psihoterapije je postupno dovesti osobu s pasivno-agresivnim ponašanjem do spoznaje kako on sam, njegovi postupci utječu na reakcije drugih. Iz nekog razloga, obični, normalni ljudi nisu sretni kada prime dozu pasivne agresije. prevaspitajte se "iz najboljih namjera, u redu?).

Evo kratkog popisa pasivne agresije:

• Ne govorite direktno o njihovim željama i potrebama (nagovijestite ili šutke očekujte da ih drugi razumiju bez riječi). Nikada neće otvoreno reći šta im se sviđa, a šta ne - uvijek morate pogoditi. Za takve ljude kažu: "Ne možete mu ugoditi";
• Oni ne započinju prvi skandal, iako ga često izazivaju;
• U posebno teškim slučajevima, oni čak mogu izazvati "gerilski rat" protiv nekoga ko ima lošu volju - ogovaranje, spletkarenje protiv "prestupnika" koji ništa ne sumnja;
• Često krše obaveze: obećavaju, a zatim ne ispunjavaju, sabotiraju, majstorski izbjegavaju. Radi se o tome da se pasivno-agresivni u početku protivio i nije htio učiniti ono što je s njim dogovoreno, ali nije mogao reći "ne". Rekao je da i jednostavno nije učinio ništa. I nije namjeravao odmah;
• Često kasne: ovo je takođe oblik pasivnog otpora, kada morate ići tamo gdje niste htjeli;
• Obećanje se često odgađa na duže vrijeme pod raznim izgovorima. Izvode se nevoljno, loše i u posljednjem trenutku. Usput, u današnje vrijeme moderno odugovlačenje može biti i oblik pasivne agresije;
• Često neproduktivni, koriste tzv. "Italijanski štrajk" - to jest, čini se da to rade, ali još uvijek nema rezultata. Ovo je još jedan način da se neizravno kaže: “Ne sviđa mi se ovo, ne želim ovo raditi!”, A da pritom ne ulazimo u otvoreni sukob;
• Usput, pasivno -agresivni pojedinci često imaju reputaciju nepouzdanih ljudi na koje se ne može osloniti - upravo zbog gore navedenih karakteristika;
• Tračaju, žale se na druge (iza očiju), vrijeđaju se. Često su ogorčeni i nezadovoljni što se drugi loše ponašaju, svijet je nepravedan, država nije u pravu, šefovi su glupi, užasno su opterećeni na poslu i ne cijene itd. Oni vide uzrok svojih problema vani, ni na koji način se ne povezuju sa svojim postupcima. Oni zamjeraju drugima zbog nerazumnih zahtjeva, zbog nepravednosti vlasti prema njima, zbog toga što se njihov trud ne cijeni (posebno obožavaju iza leđa optuživati i prezirati vlasti bilo kojeg ranga);
• Kritično i sarkastično. Dosežu velike visine u sposobnosti da "utuče" osobu jednom otrovnom riječju i obezvrijede njena postignuća ili dobre namjere. Aktivno kritiziraju i praktično ne hvale - jer će to omogućiti drugom da "stekne moć" saznajući šta pasivno -agresivna osoba voli ili ne voli;
• Majstorski izbjegavaju direktne rasprave o problemima. "Kažnjavaju" šutnjom. Oni tvrdoglavo ne objašnjavaju šta su uvrijeđeni, ali neverbalno jasno stavljaju do znanja da je prekršaj jak i da ga neće biti lako iskupiti. Oni provociraju sagovornika da izrazi nezadovoljstvo i prve korake u sukobu (sukob se i dalje rasplamsava, ali tehnički ga nije započeo pasivno-agresivni, što znači da nije on kriv, već protivnik);
• Tijekom otvorenih sporova, pasivno-agresivna osoba postaje lična, prisjeća se starih, pronalazi za šta okriviti protivnika i pokušava prebaciti krivicu na druge do posljednjeg;
• Pod maskom brige, ponašaju se kao da je druga osoba invalid, glupa, inferiorna itd. (klasičan primjer je kada snaha završi sa čišćenjem stana i otkrije da svekrva puzi krpom, brišući pod koji je upravo opran. Na iznenađena pitanja mlade žene, svekrva pažljivo kaže: "O, dušo, nema veze, samo imamo običaj da je kuća čista."
• Naravno, nakon takve manifestacije pasivne agresije, snaha će tiho pasti u bijes, ali nije prihvaćeno biti grub prema pristojnom tonu i razmetljivoj "brizi"-pa, to znači da će doći do skandala u mladoj porodici uveče).