Maltretiranje Drugosti, Je Li Teško Biti Drugačiji?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Svako iskustvo zlostavljanja je zastrašujuće, posebno u zajednici u kojoj se krši paradigma moći. Ako "niste takvi, drugačiji, drugačiji", onda možete proći kroz pakao bez razumijevanja: "Kako to zaustaviti?", "Zašto mi to rade?", "Šta sam ja kriv?"

"Počeli su trovati odjednom i za sve, za knjigu na odmoru, za čaše, za težak govor …"

Ovo je priča o djevojčici po imenu Anna *. Njena drugost leži u visoko funkcionalnom autizmu, s kojim se morala sprijateljiti i hodati rame uz rame teškim životnim putem.

Autizam je teško opisati. To je dijelom posljedica činjenice da istraživači još ne znaju što ga točno uzrokuje i koji procesi u tijelu i mozgu dovode do ovog stanja. Drugi razlog je taj što je velika raznolikost simptoma i manifestacija sama po sebi značajka poremećaja iz spektra autizma.

Zbog toga je nemoguće dati univerzalnu definiciju autizma. Na primjer, jedna osoba s autizmom može imati mnogo osjetilnih problema, uključujući povećanu osjetljivost na glasnost i visoke tonove, dok druga osoba možda uopće nema senzornu osjetljivost.

Anna 35 godina, visoko funkcionirajući autizam:

“Dok sam bila u vrtiću, pokušavala sam ne komunicirati s djecom, jer su svi moji pokušaji bili nekako čudno percipirani. Nedavno mi je majka rekla da su se vaspitači od oko dvije godine žalili na mene zbog "namjerno teškog govora" i "pokušava se predstaviti kao najpametnija" i "djeca je ne razumiju". S moje strane, izgledalo je kao da želim biti prijatelji, odem do svakog djeteta koje mi se sviđa i počnem s njim dijeliti nešto vrlo zanimljivo, neke informacije, a on se okrene i ode. Prestao sam to raditi, počeo sam sjediti u kutu i igrati se, ako su me pokušali dodirnuti ili uzeti nešto, čak su pukli sa zahtjevom ili pali u toplinu (autistična histerija), jako sam se bojao djece. Sa otprilike pet godina, roditelji su me slali u šetnju po dvorištu iz našeg jednosobnog stana, izašao sam i popeo se na najviše drvo u dvorištu i tamo proveo cijeli dan. U tom periodu, osim djece prijatelja mojih roditelja (s kojima je bio posao "družiti se" tokom posjeta, a ja sam taj posao obavljala pošteno i marljivo) nisam imala.

Moja prva prijateljica pojavila se u školi, u prvom razredu, sama mi je prišla i pitala "želite li da vam pričam o konjima?" I počela da priča … Imala je hrpu knjiga o konjima, sve igračke u konjušnici i igrali smo se s njom u konje, naravno. Zaneo sam se s njom, iako je moj "poseban interes" bio nešto širi, sve životinje općenito, ali i dalje se prema konjima odnosim s posebnom toplinom. Bilo je jako dobro s njom, ali sa devet godina roditelji su promijenili stan i prebacili me u drugu školu. Bilo je potrebno. Verovatno bih čeznuo za Oljom * da me sama činjenica promene kuće nije toliko šokirala. Autistično stanje, kada se nešto u njegovom životu dramatično promijeni bez pripreme, može se opisati frazom mog trogodišnjeg sina, koji se probudio u krevetu bez mene (odšetao sam na par minuta), jecao je i vikao "Ne mogu živjeti kad je SVE DRUGAČIJE." Sama činjenica preseljenja bila je tako bolna.

Kao rezultat obrazovne reforme iz trećeg razreda, skočio sam ravno u peti, a onda je došlo do katastrofe, nastava je reformisana i premješten sam u drugo mjesto, gdje nikoga nisam poznavao.

Počeli su da se truju odjednom i za sve, za knjigu na odmoru (čitala sam od pete godine i od iste sam godine sjedila s knjigom cijelo vrijeme u bilo kojoj slobodnoj minuti), za čaše (nosim je od drugog razreda), zbog teškog govora ("najpametniji -ili"), zbog nemogućnosti korištenja ovog govora u vrijeme stresa i ogorčenosti (nisam mogao izustiti ni riječ, otupio sam i samo sam otvorio usta kao riba, dahćući i jecajući, što je sve jako zabavilo).

Rekla sam roditeljima o ovome. Tačnije, nisam znao riječ nasilje, rekao sam da mi se svi smiju. Mama je rekla sakramentalno "ponašaš se tako da im je to smiješno, plače, treba im, ali ne obraćaš pažnju." Bio je to loš savjet, u tom trenutku kad sam marljivo počeo ne obraćati pažnju, dahćući od tjeskobe (sada znam da su to bili napadi panike), počeli su me hvatati, gurnuti i povukli sa stepenica kraj kose. Učiteljica biologije postala je svjedok izvlačenja, pretukla me, ona je, kako razumijem, kontaktirala moje roditelje, insistirala da je stvar vrlo ozbiljna i uspjeli su me prebaciti u moj stari razred, tačnije u onaj gdje je nakon reforme većina djece iz njega studirala … Tamo je sve postalo "kao i prije", odnosno neutralno. Niko nikome ne smeta, idemo kući sa djevojkama. Cijela priča trajala je pet mjeseci, ali čini se da su to bile godine pakla. Inače, moj jedini pokušaj da se odbijem od nekoga čak i prije škole u dvorištu zaustavila je moja majka (kojoj su požurili da pokucaju na prozor i žale se (prvi sprat), moja majka je cijenila koliko se "fu, kako ružno boriti"), ti si djevojka "i" Sramim te se, mislio sam da si dobro i ljubazno dijete, a opasan si za druge! ", pa si nisam ni dopuštao da razmišljam o tome da odgovorim nekome u školi. je bio iz kategorije "uzrujani moji lijepi, ljubavni i tako povjerljivi" roditelji Od vremena ovog petog razreda, moja osjećanja su se promijenila. Ako je prije bilo "svijet je previše bolan" ima ga puno, on "baca "zvukovi, mirisi, osjećaji, a u nekom trenutku to postaje toliko nepodnošljivo da samo želim" izrezati "nafig. Sada je ovome dodano, toliko sam drugačiji, drugačiji, pogrešan, loš, nepodnošljiv, loše odgojen da će bez mene svima biti samo bolje.

Redovno sam osjećao da me "ubila" okolna stvarnost i da ne želim živjeti, druga je stvar ideja da možete učiniti nešto sami kako biste prestali, a ne pasivno ne želite se pojaviti oko devet godina. Odlučio sam započeti prave korake u tom smjeru još kasnije, nespretan i nespretan. Obično se svodilo na to da sjedite na ogradama prolaznog balkona od stubišta do lifta na 11. katu s nogama prema van i ubjeđujete se da napokon pustite ruke i da se ne držite za ovu tanku željeznu cijev. Ali sam i posjekao ruke. Tada još nije bilo interneta, barem u našoj kući (imala sam oko 15, 90 godina) i nisam imao pojma kako to učiniti, jer čim je postalo jako bolno, prestao sam se zavijati zavojem i lagao sam inspirativno nešto mojim roditeljima. Kao i većina autističnih osoba sa sigurnim govorom, ja općenito nisam znao lagati, a sama činjenica laganja za mene je bila nepodnošljiva, druga stvar je izmišljena alternativna priča za moje roditelje, kako se ne bih brinuo.

Ta drugačija je bila loša za mene i pokušao sam pobjeći od ovog "nepodnošljivog bića". Kad sam kasnije studirao psihopatologiju (u pripremi za drugi stupanj psihologije, koji na kraju nikad nisam završio) čak sam vjerovao da imam granični poremećaj ličnosti (i napisao sam seminarski rad o tome, u okviru kojeg sam odustao od ideje o Tražim sebe.), Sjećajući se upravo ovih nesposobnih dječjih pokušaja.

Nisam siguran jesam li dobar primjer kako ljudi ustaju i nastavljaju dalje. Idem, ipak, sada više iz osjećaja odgovornosti prema djetetu, koje je moja kopija i sada je službeno dijagnosticirano u spektru."

Maltretiranje ne bi trebalo biti dio života osobe. Drugost uopće ne daje „drugima“i „pravu“dozvolu za progon. Ovaj proces je vrlo bolan, zbunjujući, zastrašujući za osobu koja se suočava s takvom nepravdom u životu, a mi kao društvo možemo promijeniti takav sistem radeći sa školama, odjeljenjima, pričajući žive priče i pokazujući posljedice koje nepromišljene ili usmjerene akcije Bullera mogu dovesti do. po osobi.

* Imena i neke radnje su promijenjeni radi očuvanja povjerljivosti.