"Žene Koje Nisu Osjetljive Na Dodir" I "strpljivi Muškarci". Tolerancija Emocionalnog Zlostavljanja. Odabir žrtava

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Kuhinja. Večer. On i ona pokušavaju napraviti večeru.

- Zašto ovde širiš ruke kao budala! Beži!.. Donesi! … Daj!..

- Da, sad, nemoj vikati, zar ne vidiš, zauzet sam … Sad ću doći i uraditi to.

Ima se osjećaj da je njezine riječi ne povrijeđuju. Ne, ne suzdržava se da bi ga udarila u glavu. I ne guta suze koje su mu navrle na grlo. Mirna je, poput gluhonijemog čovjeka, na kojem se automobil kreće odostraga. Ona ne čuje. Ne čuje ništa u njegovim riječima što bi joj moglo povrijediti osjećaje. Sve što se dešava je uobičajeno. Ne razbija vrata, ne juri na nju nožem, ne prijeti da će zadaviti djecu. Dakle, sve je u redu. Ovo je običan život.

U ovom paru tolerancija na emocionalno zlostavljanje je prilično visoka. Žena nije nešto što “radije ne čuje” uvrede svog muža, ona ih zaista ne čuje, ne doživljava ih kao nešto neobično. Nivo onoga što ona može izdržati a da to ne primijeti je vrlo visok. Ne čuje muževe napade na djecu: njegovo siktanje prema mlađem, "napadi" prema starijem. Mlađi je još uvijek uvrijeđen, u njegovim očima izdajnički ne, ne, da, i suze će mu zaskočiti, a stariji je već odmahnuo rukom i uzeo očevu "ljubav -mržnju" za istinu života - nešto s čime će moraju živjeti i da se ni na koji način ne mogu promijeniti.

Ali čak i ova žena ima granicu do koje je spremna da izdrži muževo zanovijetanje. Ovo je trenutak kada on juri na starijeg ili počinje vikati na mlađeg poput zapološnog - u trenutku kada se emocionalno zlostavljanje pretvara u fizičko. Tada ona, poput divlje mačke koja štiti mladunce, ljutnju okreće prema mužu i stavlja ga na njegovo mjesto. To je to, došlo je do razduživanja, došlo je do eksplozije. Porodica se još neko vrijeme trese od onoga što se dogodilo, ali ubrzo se sve vraća u normalu i počinje novi ciklus nasilja u porodici.

Ciklus nasilja u porodici: rastuća napetost - opuštanje, eksplozija (premlaćivanje u slučaju fizičkog nasilja) - "medeni mjesec" (oslobađanje od krivice, prihvaćanje darova) - rastuća napetost itd

Najvažnije je razumjeti da su i muškarac i žena svjesni šta se dešava. Ovaj ciklus je poznat obojici.

Postoji neka vrsta prešutnog, „neizgovorenog dogovora“među njima - ono što sam spreman izdržati od vas i zauzvrat za šta.

Uslovi ovog ugovora poznati su obojici, iako o tome nikada nisu govorili.

“Spreman sam podnijeti vaše pijenje, vaše napade na djecu, vaše gunđanje u mom smjeru, vaše zanemarivanje i agresiju, vašu zaradu u zamjenu za ostanak sa mnom, ponekad se brinete za mene i dok radite popravke u kuća."

Muž takođe ima spremnost da izdrži, primajući za to nadoknadu.

"Spreman sam podnijeti vašu hladnoću i prijezir u zamjenu za činjenicu da mogu živjeti u vašoj kući, dobro se hraniti, ponekad imati seks s vama i osjećati se zaštićenim od vanjskog svijeta i stabilnosti, znajući da vas imam i da imam porodicu."

Ovaj ugovor funkcionira sve dok su oboje u skladu s ugovorom, i sve dok se nivo napetosti ne počne prevrtati i otkinuti poklopac.

Kad jedan od njih više nema snage zadržati tako ogromnu količinu agresije u sebi, poklopac će se otkinuti. I u ovom trenutku može doći do prijelaza na fizičko nasilje.

Postoje parovi koji se godinama i decenijama ne okreću fizičkom nasilju, siluju jedno drugo samo emocionalno. Ljudi uče vješto izbjegavati oštre uglove i bježati od kontakta u pravom trenutku, izbjegavajući na taj način eksplozije agresije.

U porodicama sa fizičkim i emocionalnim zlostavljanjem djeca su često gromobran. Oni, osjećajući približavanje oluje, prihvaćaju udarac, umanjujući situaciju prije nego što nivo agresije dosegne maksimum.

Život u uvjetima fizičkog i emocionalnog zlostavljanja djetetu postaje poznato okruženje u kojem se na kraju počinje osjećati kao riba u vodi. On poznaje sve zakone, naučio je preživjeti u ovom agresivnom okruženju. A budući da je naučio preživljavati, ovo okruženje on doživljava kao potpuno sigurno. Bol i gorčina su u tome što će nakon nekoliko decenija, kad postane punoljetan, takvo okruženje tek percipirati kao sigurno i drago.

Odabirom partnera za cijeli život, odrasla djevojka nesvjesno će pronaći nekoga ko će joj pomoći da živi prema scenariju na koji je navikla od djetinjstva, takvog će muškarca doživljavati kao najsigurnijeg za sebe. A onoga ko joj ne može pružiti uobičajen scenarij interakcije kroz emocionalno i / ili fizičko nasilje, smatra čudnim, tuđim, neshvatljivim i vrlo nesigurnim. “Ponašao se čudno. Bio je vrlo nježan, kupio je cvijeće, počeo da daje poklone i pozvao me da se vjenčam. Ovo me uznemirilo. Rekao sam ne i prekinuo s njim."

Muškarac će takođe tražiti svoju ženu. Ona koja nije iz ove opere otići će nakon prve epizode, a njena će ostati. I izdržaće dugo, često celog života. Ne sa njim, tako sa drugim.

Ovo je pitanje kako donosimo izbor. I da ponekad, osjetivši svog muškarca, morate potrčati što je brže moguće u suprotnom smjeru.

Na kraju ovog članka želim napisati ono što možemo smatrati emocionalnim zlostavljanjem. S fizičkim je sve manje -više jasno, ali se emocionalno često doživljava (zbog "posebnosti odgoja" i "porodične tradicije") kao životna norma, kao "upravo takva ljubav".

prijetnje, ucjene, optužbe, manipulacije, sram i zastrašivanje. emocionalno zlostavljanje je način na koji je to moguće u vezi

Svako od nas ima svoj lični portret. Ako ste dugo u takvoj vezi ili se u nju upuštate uvijek iznova, tada ih negdje duboko u sebi doživljavate kao optimalne. Izabrali ste osobu sa sličnim ličnim profilom kao partnera koji održava takvu vezu. Ali to ne znači da danas nemate izbora.

Svjesni svojih reakcija, uobičajenih obrazaca ponašanja. možete vidjeti kako reagirate u takvoj vezi, šta uključujete u sebe, kako se odlučujete u korist ove ili one odluke, koji doprinos dajete da bi odnos ostao takav.