ZALJUBLJENI NARCIS ILI OŽENITI SE ZA LJUBAV NE MOŽE BITI KRALJ. DIO 1

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Ljubav prema sebi početak je ljubavne veze koja traje cijeli život

O. Wilde

Ne zanima me šta mislite sve dok ne mislite o meni

K. Cobain

… takva osoba ne voli ne samo druge, već ni sebe

E. Fromm

Teoretičar ljubavi Erich Fromm definirao je ljubav kao jedinstvo s nekim ili nečim izvan sebe, pod uvjetom da integritet vlastitog „ja“ostane odvojen. Iskustvo ljubavi okončava potrebu za iluzijom. U ljubavi nema potrebe za lakiranjem imidža druge ili vaše vlastite osobe, jer vam stvarnost ljubavi omogućuje da nadiđete individualno postojanje i doživite sebe kao nosioca aktivnih sila koje čine čin ljubavi.

Ljubav je iskustvo jedinstva s drugom osobom, pod uvjetom da zadržite vlastitu neovisnost. Većina ljudi, čak i bez izraženih narcističkih osobina, vjeruje da je glavni problem ljubavi biti voljen, a ne sposobnost ljubavi. Problem ljubavi u ovoj perspektivi vrti se oko pitanja kako izazvati ljubav. Muški odgovor na ovo pitanje prvenstveno je postizanje uspjeha, materijalnog blagostanja i moći. Ženstvena - uglavnom u tome kako se učiniti privlačnijom, pažljivo pazeći na svoj izgled. Glavno pitanje nije kako izazvati ljubav, već kako voljeti sebe. Mnogi su uvjereni da su sposobni za ljubav bez razmišljanja o tome šta je to. Ako ne možete disati u odsutnosti osobe i uzeti to iz ljubavi, koliko ste u zabludi. Ako je vaša voljena osoba otišla na pecanje s prijateljima ili otišla na konferenciju koja će mu pomoći da se izjasni kao stručnjak za određeno područje, a vi u ovom trenutku "ne dišete", "ne živite", već ga samo čekajte će se vratiti, onda ne možete učiniti sebe ili osobu istinski sretnom, čije vas kratkotrajno odsustvo može dovesti do takvog stanja.

No, idemo direktno na pitanje u kakvog je narcisa zaljubljenog i može li se zaljubljeno spustiti niz prolaz?

Narcisi su ljudi koji u svom životu nikada nisu mogli naučiti kako sami nešto učiniti. Narcis je ispunjen fantazijama o savršenstvu, zavisti prema drugima i strahu od poniženja; unutra su prazni. Nedostaje im mogućnost da stupe u vezu s drugom osobom, ali im je hitno potrebno da se netko drugi poveže sa njihovom prazninom i na različite načine doprinese održavanju emocionalne ravnoteže. Odličan kandidat za ovu poziciju je neko ko želi postati produžetak krhkog narcisa.

U zdravoj ljubavnoj vezi partneri su zainteresirani za autonomiju drugog, kao i za svoju. Sve se to dijametralno razlikuje od iluzije fuzije, koju narcis smatra ljubavlju. Kad se dvoje takvih "voljenih" ujedine, cilj jednog od njih (a često i drugog) je apsolutno spajanje, urušavanje partnerove autonomije zarad njegovog narcizma. U takvoj zajednici ljudi prestaju postojati kao zasebni pojedinci.

Ljubav nije toliko međusobni odnos sa određenom osobom, već odnos općenito, orijentacija ličnosti koja određuje povezanost osobe sa svijetom u cjelini, a ne samo s jednim objektom ljubavi. Ipak, kako Fromm primjećuje u svom djelu Umjetnost ljubavi, mnogi vjeruju da se ljubav sastoji upravo u prisutnosti objekta, a ne u sposobnosti da voli. Štoviše, Fromm nastavlja svoju misao, neki čak vjeruju da ako osoba voli samo svoju "voljenu", to je dokaz ljubavi. Zaista, takva slika ljubavi svojstvena je mnogim ljudima i ne žele čuti za bilo koju drugu formulu ljubavi. Ovaj pristup, prema Frommu, uporediv je sa situacijom kada osoba želi naslikati sliku, ali umjesto da uči ovu umjetnost, čeka dok ne pronađe dobar predmet. Ljubav prema određenoj osobi manifestuje se u sposobnosti da kaže: "Volim sve u tebi."

Ljubav se često shvata kroz stav posesivnosti. Ljubav dvoje, koji više ne osećaju ljubav prema nikome, zapravo su narcizam zajedno. Taj osjećaj jedinstva je iluzoran.

Čovjek koji podlegne tiraniji narcisa često je misterija. Zašto se osoba mora žrtvovati do posljednje kapi za takvu "ljubav"? Najvjerojatnije je ta osoba programirana na ponižavanje i samoponižavanje iskustvima koja nosi od svog ranog djetinjstva. Očigledno je da je imao narcisoidnog roditelja i razvio naviku da se osjeća vrijednim tek kad zadovolji potrebe narcisoidne gladi. Dakle, odrasla lijepa žena, hodajući u sjeni svog supruga narcisa, koji je u djetinjstvu bio traumatiziran očevim seksualnim zlostavljanjem, već nekoliko godina bezuspješno pokušava prekinuti destruktivnu vezu sa svojim mužem, međutim, svaki put kad se vrati nastavi mučenje.

Zdravi narcizam pruža priliku da se divimo drugoj osobi koja je odraz nečijih vlastitih ideala, da formira privrženost prema drugim ljudima, s obzirom na njihov integritet i neovisnost, te da održava ljubavne odnose dugo vremena, dok narcisoid ima dramatičan kraj njih.

U zdravoj ljubavi pažnja se posvećuje osjećajima, mislima, zdravlju i blagostanju voljene osobe. Za narcisa ispunjenje želje dolazi nakon natjecanja ili pobjede nad objektom njegove ljubavi, uništavanjem autonomije ove osobe. Narcisi traže osobu koja može preslikati iskustvo njihovog značaja i koja, u isto vrijeme, može preuzeti nepodnošljiv teret srama i zavisti.

Narcisoidne ličnosti, kako ističe O. Kernberg, nisu sposobne za duboko uključivanje u objekt ljubavi. U odnosu na željeni objekt, oni doživljavaju snažne osjećaje frustracije i nestrpljenja, a odmah nakon što savladaju, postaju ravnodušni prema njemu.

Postoje samo dvije vrste ljudi koji su korisni za narcisa: oni koji mogu pumpati inflaciju i oni koje on može "apsorbirati". Prvi to može učiniti, diveći se, pripisujući mu posebne kvalitete kako bi se narcisoidna osoba mogla sunčati u zrakama koje reflektiraju. Ovi posljednji ili dopuštaju narcisu da na njih projicira teret srama, ili se osjećaju superiorno od njih. Češće nego svi „voljeni“narcisi rade oboje. Ako vas uhvati narcis, očekujte da ćete podnijeti stalni prijezir kao odgovor na beskrajno divljenje u kojem je narcis stotinu puta više zainteresiran nego vaša ljubav.

Narcisoidne ličnosti, ističe O. Kernberg, trebaju divljenje i nesvjesno iznuđuju resurse divljenja koji su dostupni od drugog - ovo je njihova osvetnička odbrana od zavisti. Projektirajući iste potrebe na svog partnera, plaše se da će biti iskorišteni i "opljačkani" od onoga što imaju. Narcisoidne ličnosti doživljavaju uobičajeni reciprocitet u ljudskim odnosima kao iskorištavanje i hvatanje. Kao rezultat sukoba povezanih s narcističkom zavišću, oni ne mogu osjetiti zahvalnost za ono što dobiju od drugog, na čijoj sposobnosti davanja besplatno mogu zavidjeti. Nedostatak zahvalnosti ometa razvoj sposobnosti da se cijeni primljena ljubav.

Sasvim je normalno idealizirati one koje volimo; narcis traži da njegov objekt ljubavi idealiziraju i drugi. U tu svrhu, narcis treba izabrati osobu koja bi bila lijepa, inteligentna, uspješna ili, na neki drugi način, uživala univerzalno priznanje zbog svoje isključivosti. Tako narcis može lako napustiti svog partnera, s kojim živi mnogo godina, samo zato što se pojavio objekt koji se bolje uklapa u narcisoidne okvire.

Iako narcisi žude za drugim ljudima da im zavide na uspjesima, nisu svjesni vlastite zavisti prema onima koji su postali predmet njihove ljubavi. Narcisi su nevjerojatno konkurentni ljudi, a iste kvalitete koje ih privlače na početku veze, nakon nekog vremena, čine da se osjećaju inferiorno u odnosu na objekt ljubavi. Osoba koja je, kako su mislili, mogla utoliti njihovu žeđ za divljenjem, kasnije postaje prijetnja; da biste se oporavili, morate eliminirati ovu osobu. Sve osobine voljene osobe koje oduševljavaju narcisa, istovremeno ga ponižavaju. Dakle, gojazni muškarac-narcis u godinama je stupio u intimnu vezu sa mlađom i vitkom ženom, mlađom od njega. Na početku ove veze postao je ovisan o dijetama i, doista, izgubio je težinu, s vremenom ga je režim prehrane počeo opterećivati, pa je čovjek ponovno počeo dobivati na težini, dok se njegova strast lako održava u formi, što postao razlog njegove zavisti.

Svi narcistički odnosi su eksploatatorski, a ljubavni odnosi nisu izuzetak. Biti ranjiv na narcisa znači dati drugima do znanja da se mogu koristiti. Ako osoba postane ovisna o narcisu, osjeća se kao da je imala koristi od njihove veze; međutim, strah od iskorištavanja tjera narciste da negiraju svoju ovisnost. Oni reciprocitet doživljavaju kao iskorištavanje i miješanje u njihove poslove, pa grade odnose u kojima imaju prednost, nastojeći kontrolirati svog partnera.

Sredstva koja narcisu daju mogućnost da kontroliše svoju ljubavnicu su različita i zavise od individualnog stila osobe, okolnosti i njegovih sposobnosti. Cilj je uništiti autonomiju voljene narcisoidne ličnosti i održati iluziju fuzije.

Narcis treba odabrati ljude koji će ga gledati s poštovanjem, priznati njegovu isključivost i time povećati njegov osjećaj vlastite vrijednosti. Narcis zaista želi da mu ljubavnica posluži kao ogledalo koje pokazuje njegovo dostojanstvo i strašno se razbjesni kada se prekine emocionalna linija koja podstiče njegovu inflaciju. Voljenom narcisu nije dopušteno da doživljava i izražava osjećaje ili misli koji su u suprotnosti s potrebama narcisa.

Narcisi nastoje izabrati objekt svoje ljubavi, koji može biti donekle inferioran, s kojim se lako može manipulirati. Mala uplašena djevojčica poslastica je za narcisoidnog muškarca, baš kao što je mali uplašeni dječak božji dar za narcisoidnu ženu.

Narcisi su najgori ljubavnici s raznim seksualnim disfunkcijama koje su im svojstvene, kao i sklonost da koriste svoje partnere u svoje sebične svrhe. Heteroseksualni muškarci imaju zavist i strah od žena da će ih odbaciti i rugati im se. Dakle, muškarac-narcis optužuje svoju partnerku za sve svoje seksualne neuspjehe, zamjerajući joj hladnoću, nesposobnost, što je dovelo do njegovog seksualnog fijaska. Neki narcisoidni muškarci, piše O. Kernberg, imaju ozbiljne seksualne inhibicije, strah od odbacivanja i ismijavanje žena, povezano s projekcijom vlastite nesvjesne mržnje prema njima na žene. Strah od žena takođe može izazvati averziju prema ženskim genitalijama. Moguće je i razdvajanje: neke žene se idealiziraju i istovremeno se negiraju bilo kakvi seksualni osjećaji prema njima, dok se druge doživljavaju kao čisto genitalni objekti s kojima je, zbog nedostatka nježnosti i romantične idealizacije, moguća potpuna seksualna sloboda.

I žene i muškarci s narcisoidnom organizacijom ličnosti često imaju nesvjesnu maštu o istovremenoj pripadnosti oba spola, čime se negira unutarnja potreba da se zavidi drugom spolu. Ove fantazije vode do različitih načina za pronalaženje seksualnih partnera. Neki narcisoidni muškarci traže žene koje nesvjesno predstavljaju zrcalnu sliku sebe - "heteroseksualnih blizanaca" - nesvjesno se nadopunjujući genitalijama i odgovarajućim psihološkim aspektima suprotnog spola, kako ne bi osjećale potrebu da prihvate stvarnost druge, autonomne ličnosti. U nekim slučajevima, međutim, nesvjesna zavist na genitalijama suprotnog spola uzrokuje devalvaciju spolnih karakteristika koje je generiraju, što izaziva zavist i dovodi do aseksualnih blizanačkih veza. Ovo može biti destruktivno jer sa sobom nosi oštre seksualne inhibicije.

Narcisoidne žene su hladne i proračunate, neprijateljski raspoložene prema muškarcima i ženama. Takve žene imaju tendenciju iskorištavati svog partnera sve dok mu to dopušta, ali ako ovaj partner ima i zrnce samopoštovanja i, na kraju, pobjegne, osjetit će ljutnju i nikada neće čeznuti za preminulim ljubavnikom. Kako Kernberg ističe, neke jako narcisoidne žene mogu održavati dugotrajne, samouništavajuće saveze s izrazito narcisoidnim muškarcima čija ih moć, slava ili talenti čine idealnom muškom figurom. Druge narcisoidne žene, društveno uspješnije, ponekad se zapravo potpuno identificiraju s takvim idealiziranim muškarcima, nesvjesno se osjećajući kao svoje prave muze i na kraju prestaju živjeti vlastitim životom.

Neke narcisoidne žene kombiniraju intenzivnu potragu za idealnim muškarcem s jednako intenzivnom devalvacijom njihovog partnera, što ih prisiljava da se "prebace" s jednog poznatog muškarca na drugog; neki, međutim, smatraju da moć “sive eminencije” također omogućava zadovoljenje narcističkih potreba i kompenzira nesvjesnu zavist ljudi. Dok je seksualni promiskuitet kod muškaraca uglavnom narcističke prirode, kod žena može biti i narcističkog i mazohističkog porijekla.

Zaljubljeni narcistički par je iznutra nestabilan; uplitanje stvarnosti može poremetiti odnos i dovesti do sukoba, patnje, raskida odnosa, na primjer, ako jedan od partnera uspije ili ne uspije, nesvjesno natjecanje među njima može dovesti do kolapsa odnosa. U isto vrijeme, par u kojem oba partnera imaju narcisoidnu ličnu organizaciju mogao bi pronaći način suživota koji zadovoljava potrebe zavisnosti s obje strane i pruža uslove za društveni i ekonomski opstanak. Čak i emocionalno, odnosi mogu biti prazni, ali ih određeni stupanj međusobne podrške, uzajamnog korištenja i pogodnosti može učiniti stabilnim. Snaga odnosa takvog para određena je općenito svjesnim idejama o društvenim ulogama svog i partnera, finansijskim faktorima i pripadnosti određenom društvenom okruženju. Međutim, češće dolazi do nesvjesnog oživljavanja prošlih objektnih odnosa.

Dotaknimo se i jednog od dobro poznatih i vječnih fenomena svojstvenih odnosima ljubavnika - ljubomore. Kernberg, između ostalih značajnih narcističkih simptoma, naziva nesposobnost da bude ljubomoran, što prema njegovom mišljenju ukazuje na nemogućnost preuzimanja unutrašnjih obaveza u vezi, zbog čega je jednostavno neprikladno govoriti o nevjeri. Nedostatak ljubomore može biti i posljedica fantazije o takvoj superiornosti nad svim rivalima da je nevjera partnera potpuno nezamisliva. Međutim, na paradoksalan način, ljubomora se može očitovati nakon činjenice: snažan stupanj ljubomore u ovom slučaju ukazuje na narcističku traumu doživljenu nakon što ga je partner ostavio radi nekog drugog. Narcisoidna ljubomora posebno je upadljiva kada je odnos prema partneru ranije bio đavolska briga. Narcisoidna vrsta ljubomore, aktiviranje agresije, može pogoršati ionako nestabilnu vezu. Istovremeno, to svjedoči o sposobnosti „ulaganja“u drugoga i prelasku u Edipov psihološki svijet. Kako je Klein istaknuo, ako je zavist karakteristična za preedipovsku, posebno oralnu agresiju, tada ljubomora dominira u edipovoj agresiji [1]. Ljubomora uzrokovana stvarnom ili zamišljenom izdajom može probuditi želju za osvetom, što često dovodi do obrnute triangulacije: nesvjesne ili svjesne želje da bude predmet nadmetanja između dvije osobe suprotnog spola.

Ako narcis može pronaći podršku sa strane koja će potaknuti njegovu inflaciju, tada bi njegov pritisak na partnera mogao biti minimalan. Frustracije, gubitak posla, odlazak u penziju, prekid drugih odnosa, gubitak statusa ili nadoknada iz drugih "cjevovoda" dovode do većih zahtjeva prema partneru, što je opterećeno pogoršanjem i psihološkog i somatskog stanja ovog drugog.

Šta ljude uvlači u odnose sa narcisima? Prije svega, narcisi su "izuzetni" i "jedinstveni". Njihova tendencija da slijede idealizirane fantazije može zamagliti stvarnost. A kad vaša želja da se nekome divite u drugim ljudima poželi da vam se svidi, tu uslugu možete zamijeniti za ljubav.

[1] Zavist je ljut osjećaj da druga osoba posjeduje i uživa u nečemu željenom, a zavidni impuls usmjeren je da to oduzme ili pokvari. Štaviše, zavist podrazumijeva odnos subjekta prema samo jednoj osobi i proizlazi iz najranijeg isključivog odnosa s majkom. Ljubomora se zasniva na zavisti, ali uključuje stav prema najmanje dvoje ljudi; uglavnom se tiče ljubavi koju subjekt osjeća kao svoju privilegiju i koju mu oduzima, ili postoji prijetnja koju će mu suparnik oduzeti. U zdravom smislu ljubomore, muškarac ili žena osjećaju da im neko drugi oduzima voljenu osobu. Ljubomora je svojstvena Edipovoj situaciji i praćena je mržnjom i željama za smrću. Uobičajeno je, međutim, stjecanje novih predmeta koji se mogu voljeti - oca i braće i sestara - i druge naknade koje ego u razvoju prima od vanjskog svijeta u određenoj mjeri ublažavaju ljubomoru i ogorčenost.