2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Koliko zavisi od odnosa muža i žene
Pa čak ni od toga jesu li uspjeli održati prijateljstvo, toplinu ili barem privid normalnih odnosa. A od toga da li su par, ljubavnici
Čudno, zvuči, ali ova činjenica neće odrediti samo zdravu ili nezdravu klimu u porodici, već je i odlučujući faktor u brojnim psihosomatskim simptomima kod djece. Seksualnost odraslih, "prosuta na terenu", koja nije usmjerena na drugu odraslu osobu, tjera dijete da odgovori kao odgovor. A budući da ne može "reagirati" poput odraslog djeteta, reagira drugim organom, na primjer, kožom. Koža je općenito organ koji je naša tjelesna granica, a ako su djetetove granice narušene, to mogu pokazati i kožni poremećaji. Svrbež, perutanje, natečenost, crvenilo ruku i nogu, posebno na unutrašnjoj strani bedara, mogu biti znak da se krše djetetove granice. Prisiljen je reagirati na seksualnost odraslih. Odrasli često i gusto ne "presijecaju" takve trenutke. Majka može spavati s djetetom (i nije toliko važno da li je to kćerka ili sin), može hodati po stanu polugola ili potpuno gola, dopustiti joj da ode u svoje kupatilo; otac grli svoju kćerku, pritišćući je nago tijelo. Čak i sve ovo možda nije, odrasli se mogu zakopčati svim gumbima, ali postoji nešto što se ne može zakopčati ili sakriti - seksualnost odraslih. A ako nije usmjeren na drugu odraslu osobu, ako nije fokusiran, ne akumuliran unutar para, već jednostavno lebdi u polju, tada djeca na to reagiraju. Neki reagiraju kožom, neki s vječno začepljenim nosom, neki s konstantnom upalom nazofarinksa, neki s astmom, neki s neurozama - na primjer, želja da se stalno umivate i čistite.
Šta učiniti po tom pitanju? - logično ćete pitati.
prije svega poštivati granice
Svako ima svoj krevet, svoj prostor, svoju teritoriju, svoje pravo na intimnost. Ono što ljudi obično rade iza zatvorenih vrata trebalo bi se tamo dogoditi. Nećete se presvući pred strancima, zar ne? A hodati ispred prijatelja svog muža u kratkim hlačama? Zašto ne zatvorite vrata kupatila? Poznavao sam porodicu koja dugo nije imala vrata kupatila.
U idealnom slučaju, vrata spavaće sobe roditelja trebaju biti zatvorena cijelo vrijeme, u nesavršenom - barem noću.
Mogu čuti ogorčene usklike nekih drugova: „Čekajte! Ali mi nismo stranci! Mi smo porodica!"
Vi i vaš muž ili žena - da. Ono što možete učiniti sa svojim seksualnim partnerom definitivno se ne može učiniti sa djetetom. To su različiti nivoi odnosa i granica.
Poznajem ženu koja je uporno dolazila mijenjati mjesto okupljanja cijele porodice, mogla je skinuti grudnjak i stajati ispred svojih odraslih sinova golih grudi, komunicirajući s entuzijazmom. Uvijek je to radila od trenutka kad ih je dojila. Po njenom shvaćanju, ništa se nije promijenilo - ostali su joj mali sinovi. „Ovo su moja djeca! Šta nije u redu s tim!?"
Seksualnost je takva stvar, ne znate gdje će pucati. Možda je tako - u nesvjesnom incestuoznom ponašanju. U takvom ponašanju, kada odrasla osoba, a da toga nije ni svjesna, zavodi svoje dijete.
Osećati granice intimnosti vrlo je važna stvar. Vaše vlastite granice, granice druge osobe i granice intimnosti para. Ako ste dobri sa svojim granicama, tada je mnogo lakše prihvatiti pravo druge osobe na lični prostor i razumjeti gdje se nalaze granice intimnosti vašeg para, odvajajući ih od drugih ljudi i, prije svega, djece.
Djeca koja odrastaju u porodicama u kojima su granice hronično narušene, gdje je došlo do nesvjesnog incestuoznog ponašanja njihovih roditelja, mogu izrasti u odvojene roditelje. Uplašeni "ovim" u djetinjstvu, bojeći se da se ne nose sa vlastitom seksualnošću, da ne drže granice, oni grade neprobojan zid između sebe i djece, bojeći se da još jednom dodirnu dijete, posebno dijete suprotnog spola. Istina je da djeci treba samo dodir, potrebna im je nježnost, ljubav, toplina. Djeca koja nemaju fizički kontakt sa odraslom osobom punom ljubavi i brige pate isto koliko i djeca čije su granice narušene. Od odrasle osobe se traži da ima suptilan osjećaj za vlastite granice intimnosti i granice intimnosti djeteta.
važno je zapamtiti da je djetetovo tijelo njegova lična teritorija, a ne vlasništvo njegovih roditelja
Ovo je njegova suverena zemlja. A manipulacija tijelom, posebno upad u tijelo (poput klistira i injekcija), podsvjesno se doživljava kao seksualno zlostavljanje. Razmislite o ovome sljedeći put kada krenete na liječenje djeteta, možda postoje neki nježniji načini da ga spasite, u kojima možete bez nasilja.
S granicama intimnosti pojedinačne osobe, uvijek nam je bilo teško.
Do sada su u školama i dalje postojali zajednički toaleti; na jednom ozbiljnom univerzitetu posmatrao sam toalet bez vrata. U školi u kojoj moja najmlađa kćerka studira, dječaci i djevojčice oblače se zajedno za fizičko vaspitanje u istom odjeljenju. Neću zaboraviti trenutak kada smo mi sovjetski školarci odvedeni u teretanu na ljekarski pregled, a sve djevojke stajale su u redu do ortopeda gole do pojasa. Koje su tu granice intimnosti …
Prema rezultatima psihološkog istraživanja: najtraumatičnije za ljude u zatvorima nije zatvor, već oduzimanje prava na intimnost. Zapamtite ovo ako odlučite organizirati "otvorenu kancelariju" u kojoj zaposlenici sjede od lakta do lakta, ako ne i teže.
osobi su potrebne granice ne samo u javnom prostoru, već i u porodici
Sjećam se usklika jednog oca iz porodice: „Mrzim zatvarati vrata! Ako smo porodica, onda sva vrata moraju biti otvorena!"
Svaka osoba treba imati prostor u kojem se može povući i u koji nitko nema pravo upadati - to je njegovo pravo na intimnost, na vlastiti svijet, na svoju teritoriju, gdje se osjeća mirno i zaštićeno. I njegova je odluka - hoće li vas pustiti unutra ili ne. Ako dijete ima mogućnost zaključavanja sobe ključem, onda ne mora sjediti u WC -u ili u kupaonici satima, moći će se osjećati mirno u svojoj sobi.
I vi sami imate mjesto, osim toaleta, gdje vam niko neće smetati?
Paralelno s ličnim granicama, postoje i granice para, gdje drugim ljudima nije dopušten ulazak, a djeci je općenito zabranjeno. Djeci nije mjesto u polju seksa.
To su stvarne teritorijalne granice - vaša soba, zatvorena vrata, briga za vašu privatnost. (U mnogim porodicama roditeljska spavaća soba je "hodnik" ili "dnevni boravak" ili čak prolazna soba koja nema vrata.)
I "virtualne" granice - kada je seksualnost odrasle osobe usmjerena na njegovog seksualnog partnera, a ne na dijete.
Ovo je vjerovatno najteži dio svega.
ako je sa stvarnim granicama sve manje jasno, to je da je pod kontrolom i dovoljno je slijediti niz pravila i sve je u redu, odnosno stvari koje se ne mogu sakriti ispod odjeće i koje se ne mogu ograditi sa vratima. to je sopstvena seksualnost
I hvala Bogu što ga imate. Drugo je pitanje da spolnost odrasle osobe treba usmjeriti na drugu odraslu osobu, a ako te odrasle osobe nema, ona juri oko nemira i veže se za dijete. Dijete je "veliča". Nesvjesno "veliča". Da, i vjerojatno vam nije tako lako razumjeti što se događa, iako neki i dalje osjećaju vlastito uzbuđenje ili "nešto pogrešno" u djetetovom dodiru i milovanju, zbog čega se odrasli osjećaju neugodno. Problem je u tome što ako muškarac ili žena nemaju seksualni objekt, iz nekog razloga čak ni supružnik sada nije, tada se seksualnost "prelijeva u polje" i upućuje se djetetu. Na ovoj osnovi kod djece se javlja čitav niz psihosomatskih poremećaja, a da ne spominjemo pojavu psiholoških trauma povezanih s kršenjem granica. Čini se da dijete nije silovano, granice njegovog tijela nisu napadnute i pojavljuje se trauma povezana sa seksualnom upotrebom. Stoga, kako svoje dijete ne biste pretvorili u seksualnog partnera, svu svoju seksualnost prenesite na drugu odraslu osobu.
Jasno je da žena neće samo odustati od seksa sa svojim mužem ili izgraditi svoj život na takav način da u njemu neće biti muškaraca, već je ovo tema za drugi razgovor.
Sada je važno shvatiti jednu stvar - kada se odnosi između tate i mame poboljšavaju u porodici, kada se u paru javi i probudi strast, kada se pojave granice ljubavne idile, od toga imaju koristi svi, a ponajviše djeca
Djeca prestaju vući teret roditeljske seksualnosti. I uzbudite se tamo gdje im to uopće ne treba. Njihovo tijelo prestaje čuti poziv odrasle ljubavi.
Gledao sam počešljane mrlje na rukama desetogodišnje djevojčice koje su se odmah posvijetlile nakon što su se mama i tata sjetili da su par i proveli noć punu strasti i ljubavi. I kako je šestogodišnji dječak prestao prisilno prati ruke nakon što mu je majka počela spavati u krevetu i prestao je hodati po stanu samo u kratkim hlačama.
Preporučuje se:
Mama Ne Voli, Tata Ne Hvali. Društveni Scenariji
Društveni scenariji - ovo su načini interakcije s drugim ljudima i društvom u cjelini, načini na koje uspostavljamo i održavamo (ili prekidamo) kontakte - bilo koje kontakte i veze, kako u poslovnim tako i u ličnim odnosima, pa čak i u našem unutrašnjem svijetu (odnosi između dijelova ličnosti, između unutrašnjih figura, na primjer).
Uplakana Mama, Tata, Ja!? Idemo U Vrtić
Da, naša roditeljska psiha ponekad je toliko osjetljiva da ne samo dijete, već često i majka treba pomoći od suza tokom odvajanja u vrtiću. A u posljednje vrijeme postoje i posebno dirljivi tate. Ali šta ako se saosećajni baka i deda takođe pridruže ovom timu?
"Dragi Mama I Tata!" Pismo O Razvodu Roditeljima
Ovo pismo napisao je sedmogodišnji dječak sa psihologom na psihoterapiji. Upućeno je roditeljima koji su razvedeni. Dragi mama i tata! Znam da vam je od trenutka razdvajanja bilo jako, jako teško! Ali pišem vam, jer mi je važno da u teškom trenutku za vas pronađete snagu u sebi - i čujete me, prepoznate i shvatite kako je meni, vašem djetetu.
Kad Se Mama I Tata Svađaju
Bajka je laž, ali u njoj ima nagovještaja, pouke za sve roditelje … Bio jednom jedan dječak koji je mamu i tatu zadovoljio uzornim ponašanjem, odličnim apetitom, dopisima iz vrtića i s njim je sve bilo u redu. A onda je odjednom postao hirovit i cmizdrio, pojavile su se more, vratili se davno zaboravljeni strahovi, a dječak se počeo boriti na igralištu, a učitelji su se počeli žaliti roditeljima na sina.
Mama, Tata Plaču, Ja Sam Adaptacija!? Dio 2
A sada ćemo, na temelju zaključaka objavljenih u prvom dijelu ovog članka, formirati osnovne principe drugačijeg pristupa adaptaciji. Pristup DIREKTNOG UČEŠĆA roditelja u procesu prilagođavanja djeteta vrtiću. PRINCIP 1. Dijete ostaje u grupi po prvi put prilagođavanja sa roditeljem .
