Ne Možeš Oprostiti Svojim Roditeljima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Čudno mi je čitati kad pišu: „Moraš! oprosti roditeljima ako želiš postati punoljetna”, bez razumijevanja konteksta i spletki, te štete koja je nanesena djetetovoj psihi. Da je imperativ doći do zahvalnosti roditeljima, pa čak i "iskopati" ovu zahvalnost, ovo je jedini način da budete punoljetni.

Imam mnogo pitanja o takvim stereotipima. Ne mogu se uklopiti u njih sa svojim klijentom i terapijskim iskustvom - roditelji su različiti!

Dijete su uvrijedili njegovi roditelji, to je dio procesa odrastanja i razdvajanja. Naći će i pronaći nešto na što bi se mogao uvrijediti i "dovoljno dobre" roditelje, ali moj članak nije o njima.

Zahvalan sam autorima koji su pisali i pišu o činjenici da ne možete oprostiti roditeljima kada postane jasno šta su njihovi postupci doveli do posljedica.

U našoj je kulturi toliko prihvaćeno da su roditelji sveti! Takav tabu leži u javnoj svijesti. Čak i zastrašujuće pomisliti da roditelji možda griješe, da su možda "kriminalci", da su počinili zločin i nanijeli štetu psihi i zdravlju djeteta, to nije uvijek regulirano pravnim propisima, iako ono što se može regulirati ovim pravila i zakon često su skriveni i obavijeni misterijom, a pečat tišine je nametnut. Mislim na nasilje: seksualno, moralno, fizičko.

Mislim na nefunkcionalne porodične sisteme. To su različite porodice, različiti društveni slojevi, ne nužno disfunkcionalni. Tamo gdje je dijete povrijeđeno i stalno povrijeđeno, ponekad od trenutka njegovog rođenja. Tamo gdje roditelji ne preuzimaju odgovornost odraslih. A tu nema čak ni osjetljivosti i razumijevanja onoga što se događa, nešto nije u redu. Takav izraz kao "nahranio trup, sranje u duši" - dobro opisuje ovaj proces.

Takvo dijete je simptom porodice, "žrtveno janje". On se žrtvuje roditeljima iz ljubavi prema njima, on je poput pijuna u "igri odraslih" svojih roditelja. Posljedice života takvog "djeteta" u odrasloj dobi očite su mi kao psihoterapeutu - produžene ponavljajuće depresije, neuroze, ovisnosti, autodestruktivno ponašanje, "perforirani identitet", traumatizirana seksualnost. Traumatizirana djeca često ostaju vezana za roditelje prije nego što dosegnu emocionalnu zrelost.

Tijekom terapije postaje jasno da je dijete u takvoj porodici bilo univerzalni spremnik za oslobađanje od različitih potisnutih osjećaja: bijesa, seksualnog uzbuđenja, stida, krivnje, agresije i gađenja. Zbunjenost uloga roditelj -dijete, gdje dijete može biti ravnopravno sa odraslom osobom - ponosite se što ga majka pokreće u razgovore odraslih u soji, a zapravo ga koristi. Da, majka je već u položaju djeteta, i čeka da joj se kćerka, sin, "usvoji". Takva djeca uče preuzimati odgovornost za svoje roditelje, ali i za mlađu braću i sestre. Oni to rade, ali po koju cijenu?

Granice su zamagljene, a čitavo jebeno dešavanje je neuroza majke i oca, za koju sigurno nisu odgovorni. Odrasli ne preuzimaju odgovornost za ono što im se događa i ne mogu pružiti zaštitu i sigurno sazrijevanje svom djetetu. Neuspjeh u zadovoljavanju potreba iz djetinjstva zauvijek će ostaviti praznine u njegovom identitetu, usamljenost, emocionalnu glad, otrovnu sramotu, krivicu, zapečaćenu bol, bijes će tražiti izlaz u odrasloj dobi, smrznute, neispunjene potrebe čekat će u krilu da budu zadovoljene..

Majke takve djece mogu biti pasivno-agresivne, zavisne, psihološki nezrele žene, hladne, dominantne, koje nisu u stanju emocionalno podržati dijete i za njih biti odrasla osoba. Ali kakvu podršku u svojoj traumi mogu projicirati na svoje dijete ono što im roditelji nisu dali i zahtijevati da njihova djeca popune deficite i natječu se sa svojom djecom. Takva djeca su siročad. Psihološka siročad …

Zapravo, oni su tako "loši objekti". Kako ih jedan američki psihijatar Michael Bennett u svojoj knjizi naziva šupcima. Ovo je teška definicija i ima mjesto za to.

Roditelji su također bili djeca i imali su svoje roditelje, oni su „proizvodi njihovog okruženja“i sa ove pozicije se može razumjeti zašto su takvi, zašto su to učinili, kakvo je njihovo „ranjeno unutrašnje dijete“i kako je patio … ne čudovišta koja namjerno nanose patnju. Oni su traumatični … Ali to ih ne oslobađa odgovornosti za svoje živote i ponašanje prema djeci. Za posljedice traume, fizičkog i psihičkog nasilja.

Pa kako oprostiti?

Mnogi autori uopće ne postavljaju ovo pitanje i ne štite svoje roditelje. Opraštanje je izbor. I ne garantira da će sve uspjeti, roditelji će se promijeniti, život će se promijeniti i sve će biti u redu. Bit će drugačije i za svakoga na svoj način.

• "Opraštanje" je najčešća odbrana za održavanje kontakta sa lošim predmetima. Ovdje morate prvo dobro shvatiti, nije li opraštanje djetinjast način da ostanete s roditeljima, u nadi da ćete ih promijeniti?
• Opraštanje roditelja potrebno je kako bi se veza nastavila, kako bi se zadovoljila potreba za pripadanjem.
• Opraštanje je potrebnije samoj djeci, koja se nisu odvojila od roditelja, koja nisu našla uporište i sebi, a kojoj je potreban i roditelj, iako takav.
• Oprostite da biste slijedili vjerska uvjerenja i stereotipe "Poštuj svog oca i svoju majku", koji izaziva krivnju i ne dopušta vam da sagledate svoju traumu i patnju, a da pritom zadržite toleranciju prema roditeljima i porodici. Ovdje se može pojaviti veliki otpor, kada jasno shvatite i vidite cijelu istinu …
• Opraštajući, izjavljujemo svijetu da se prema nama mogu ovako ponašati i " Žrtva " ide dalje

Kad se pouzdano zna da je došlo do razdvajanja, mnogi ljudi odlučuju se distancirati kako bi se odmaknuli od roditelja kako ne bi mogli nanijeti štetu. I u ovom slučaju ne može se govoriti o bilo kakvom "oprostu".

Ova pjesma govori o opraštanju: "Ne opraštajte, bit će vam gore, psihosomatika će vas mučiti." Nije jasno je li bolje ili gore. Da neko mora proći kroz proces tugovanja i proživjeti bol, to je sigurno. Potvrdite istinu o svojim povredama i da se vaši roditelji neće promijeniti i neće nadoknaditi gubitak. Ne preuzimajte njihovu odgovornost, a da su žrtve bile uzaludne, nitko ih ne kompenzira, ne priznaje svoju krivicu i neposluh.

Otrovni sram, krivnja, samopoštovanje, autodestruktivno ponašanje, nisko samopoštovanje zaštita su od boli i traume i sposobnost održavanja svijetle slike roditelja, žrtvujući se uvijek iznova.

Oprostiti ili ne, svako odlučuje za sebe. Uvijek postoji izbor! I ne ostanak. Svako će morati sam da odluči o ovom pitanju. I nije lako. Ponekad može potrajati više od jedne godine terapije, gdje se slika o sebi sastavlja komad po komad, otvaraju se oči činjenicama, daje se odgovornost i krivica, pronalazi podrška, žive potisnuti osjećaji, definitivno je teže, duže nego otići u "opraštanje" nadvladavajući sebe i ponovo zatvoriti oči, bez mogućnosti da promijenite svoj život.