O Zavisnosti Od Ljubavi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41

Sada je tema o ovisnosti o ljubavi aktivno "nestala", pa sam odlučio staviti još nekoliko potrebnih akcenata. Ljubavna zavisnost vodi poreklo od rane traume gubitka emocionalne veze sa majkom, koja je od vitalnog značaja za dete. Bez obzira je li majka ostavila svoje dijete (na primjer, u vezi s odlaskom na posao) ili je ostala emocionalno nedostupna čak i kad je ona bila u blizini, trauma neizbježno nastaje ako dijete vezano za majku cijelim svojim bićem ne primi u odgovor toplinu, uključenost, i popustljivost neophodna za njegov život. Ne dobivši dovoljnu količinu, dijete gubi vjeru u svoju potrebu, privlačnost, vrijednost, gubi vjeru u to da se može voljeti. Bez ovog uvjerenja u vlastitu važnost, bez prisvojene majčinske ljubavi prema sebi, on sam ne može se osjećati voljenim i potrebnim. Ovo dijete, a potom i unutrašnje dijete, ostaje jako gladno - gladno ljubavi i topline; i tražit će priliku da utoli ovu glad. Najveća tragedija je u tome što bi, da je majka u određeno vrijeme dala dio sebe, ta potreba zasigurno bila ispunjena, formirajući u duši pouzdano povjerenje da ste voljeni i prihvaćen, prihvaćen bez greške - druga osoba to ne čini; Neispunjena potreba dovodi do takvog deficita koji se nikada ne može zadovoljiti uz pomoć vanjske figure, iako se ulažu ogromni napori da se ta brojka održi u blizini, a žrtve se podnose. Kad prođe upravo to vrijeme, gladno dijete više niko ne može hraniti izvana. Glad se može utažiti samo iznutra; međutim, onaj koji je zaljubljen u ovisnost još uvijek sanja da će nedostatak dobiti od partnera. … Nježne riječi, učešće, toplina, interes partnera za njegov život "oživljava" ranije potisnuti deficit, pogoršava osjećaj potrebe, a strah od gubitka izvora ljubavi potiče želju da ovaj izvor čvršće veže za sebe. Budući da se glad probuđena hibernacijom ne može podnijeti. Osoba gladna ljubavi može voljeti samo uz pomoć ljubavnog partnera, kroz svoje riječi i djela, kao i snove o njima; a kada partner nije u blizini, gubi osjećaj ljubavi prema sebi, punoće i topline. Mnogi ljudi bilježe ovaj fenomen: "Kad je bio u blizini, osjećao sam se ispunjenim životom, kad je otišao, ja sam umro, ostala je samo moja školjka." U ovom slučaju, osjećaj ljubavi prema sebi vrlo je klimav, nedostižan i ovisi o prisutnosti voljene osobe u blizini, o njegovoj nježnosti, interesu, divljenju. I, naravno, gladno dijete ne želi ponovo izgubiti majku, previše ga boli. Gladno dijete pokušava kontrolirati "majku" (partnera) tako da ona ostane blizu i ne prestaje davati ono što je potrebno.

On ne može dijeliti "majku" s bilo kim, odbijajući priznati njeno pravo na razdvojenost. Uglavnom, gladno dijete nije briga kako "majka" živi. Njega ne zanimaju njeni problemi ili želje. Njemu je jedino važno da dobije hranu - ljubav. Ova nesposobnost da neko vrijeme provedete "bez majke", nemogućnost da život zauzmete sami sa sobom, sa svojim interesima - čini ljubavnu ovisnost nepremostivom. Trauma je ostavila dijete u osjećaju praznine, nedostatka ljubavi i njenog izvora; pokušavao je da dobije ljubav što je bolje mogao. Kontrola majke - sa bolestima i strahovima, prilagođavanje njenim očekivanjima; spašavajući je od svojih problema, postajući ugodna i nevidljiva … Za neku gladnu djecu, nestankom majke, život je prestao: razoreni, jedva živi, oživjeli su tek kad se vratila. Isto se događa i sa odraslima ovisnima o ljubavi: žive od sastanka do sastanka, nemaju resursa da ispune vrijeme između sebe i svojih života: to ih gotovo ne zanima. Sve dok izvor ljubavi prema sebi ostaje vani, ovisnost o njemu ostaje i želja da ga se potčini, kontrolira i upravlja njime. … Kad smo u mogućnosti da nam život odvuče pažnju, kada nam to postane smisleno, kada smo u mogućnosti da se zanimamo za nešto drugo osim za odnose, značajno oslabimo tu zavisnost. I oslobađamo partnera. I, ako ste prepoznali sebe, kako možete naučiti raditi "bez majke", a da ne volite sebe kroz partnera, kako možete naučiti voljeti sebe direktno? … Sve je isto: tražiti međusobne veze - kako sadašnjost reproducira prošlost, suosjećati s gladnim djetetom koje se tako loše provelo … Sa svakim novim slučajem potonuća, lijepljenja, pronađite svoj najdublji dio patnje, plakati s tim, bez osuđivanja sebe i ne zahtijevajući trenutno ozdravljenje … onima koji su bili odgovorni za ispunjavanje svoje roditeljske uloge, ali je nisu ispunili kako treba. Ove radnje pomažu iscrpljivanju patnje iz prošlosti; izraženo, prestaju "pritiskati" na sadašnjost. I također … Razgovarati (ako je moguće) s partnerom, podijeliti bolno - bez zahtjeva i očekivanja bilo čega. A ako uspije ostati s vama u vašoj ranjivosti, steći ćete novo iskustvo prihvaćanja i "prenijeti" ga na druge ljude koji možda nisu tako hladni i ravnodušni kao što je bila vaša majka. … Pronađite aktivnosti koje vam se zaista sviđaju, pozovite "dijete" da se igra dok "mama" nije u blizini. Naučite ispuniti svoj životni prostor sobom. I što više uspijevate u tome, više ćete slobode u odnosima imati vi i vaš partner. Autor: Veronika Khlebova