Istina Ili Laž Nije Toliko Stvar Morala

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Kad nas naša djeca počnu lagati, za većinu odraslih to je signal za napad u borbi za istinu i poštenje. Dijete koje nas je lagalo podvrgnuto je uzastopno ili nasumično: ispitivanju, sramoti, pritiscima, prijetnjama i aktivnim pokušajima da sazna "cijelu istinu". I najtužnije je to što su roditelji apsolutno uvjereni da je za laž krivo samo dijete, pa se njegovo "opako" ponašanje mora odmah iskorijeniti.

Važno je shvatiti da su dječje laži, najčešće (s izuzetkom određene mentalne patologije) posljedice nepravilno izgrađenih odnosa roditelj-dijete. I stoga, prije svega, roditelji bi trebali sebi postaviti pitanje: "U čemu radimo pogrešno?", I barem pokušati gledati na ovaj incident kao na simptom.

Kada dete nema šta da krije? Kad shvati, nagađa, pa čak i bolje zna iz vlastitog iskustva da će, bez obzira na to što dijeli sa svojim bliskim odraslim osobama, dobiti pomoć, podršku, pojašnjenje. Neće ga napadati optužbama, uvredama, neće početi primjenjivati na njega razne kaznene sankcije, a prije svega će ga zaustaviti ako je prekršio neka pravila i zakone, pokušat će saslušati, razumjeti. Pomoći će mu da se nosi sa onim što je učinio, a zajedno će moći shvatiti šta je dijete dovelo u tešku situaciju za njega, pomoći će da se iskupi za krivicu ili pogriješi.

Krivica i sram obično pogoršavaju situaciju. Jer kao odgovor na pretjeranu reakciju želite se sakriti još pažljivije. Kada je dijete redovno, ili barem nekoliko puta zaredom, nailazilo na neadekvatnu reakciju roditelja (pored navedenog, to mogu biti: emocije teško uznemirene, shrvane odrasle osobe, njegovo jako afektivno, neadekvatno stanje događaj). Tada je prisiljen sakriti ono što se dogodilo, ne samo da bi se "sakrio od kazne", što je samo po sebi razumljivo, posebno ako kazna postane neadekvatna, već i kako bi se nekako nosio sa stresom koji je primoran doživjeti sam. Uostalom, tako barem neće morati odgovarati za osjećaje svog roditelja koji je pao u strast. Odnosno, na sve što mu se dogodilo, obrađivati i posljedice njegove molbe za pomoć, u mnogim pogledima pretjerane, i ne pomažući mu da shvati sebe.

Roditeljima koji su ogorčeni lažima vlastite djece govorim: "djeca lažu, pritisnuta o zid". To znači da je vaš odnos takav da vam ne može reći istinu, jer razumije: samo će se pogoršati. A grditi dijete samo zato što se pokušava brinuti o sebi barem je kratkovidno, pogotovo ako se više ne nada da će u roditeljima u teškoj situaciji vidjeti podršku i podršku.

Većina roditelja, na farizejski način, po mom mišljenju, zamotavaju dječje laži u paket neke vrste čudnog morala. Naravno, laž je laž. Ali odrasli se često ponašaju kao da su sami uvijek kristalno pošteni i nikada ne lažu u situacijama u kojima im je važno i da sačuvaju svoje lice, strašno je otkriti neku tešku istinu ili jednostavno ne žele podijeliti nešto nedolično svima, da se izložite u nepovoljnom svjetlu.

U isto vrijeme, želja njihove djece da nešto smatraju svojim poslom, da nikoga ne puštaju u svoj intimni prostor i da u njega ne pokreću one kojima nemaju povjerenja, iz nekog razloga smatra se velikim „grijehom“. I ogorčeni uzvik takvog roditelja "Zar nam ne vjeruješ?" smatrali mogućim, iako sami nisu učinili apsolutno ništa za izgradnju takvog povjerenja. Pogotovo ako nisu poštovali njegove psihološke i lične granice, nisu razumjeli, nisu vjerovali, nisu dali priliku da to sami shvate.

Iz očiglednih razloga, djeca roditelja koji kontrolišu najviše pokušavaju sakriti i prevariti. Oni kojima je temeljno poznavanje drugoga neophodno sredstvo za suočavanje sa vlastitom tjeskobom. Ili oni koji se jako plaše grešaka iz djetinjstva, pa stoga vole obrazovati po principu: "da je to bilo obeshrabrujuće" i "da se sjetite jednom zauvijek …".

Oni su oni koji su spremni kopati, otkriti istinu. Oni izvlače džepove, provjeravaju ladice na stolovima, čitaju dječje dnevnike i bilješke. I, nažalost, najčešće ne razumiju, ne shvaćaju da to potpuno uništava povjerenje, intimnost, uništava odnose i tjera dijete da samo vještije laže, skriva se, čuva ostatke važnog i intimnog podalje od roditeljskih očiju. U takvoj kontroli i kršenju granica nema zamišljenog "dobra" za dijete, nema učenja moralnih pravila i normi, već se uči suprotno: kako otvoriti granice drugih ljudi na prijevaran način (tj. da se popnete tamo gdje vam nije bilo dopušteno), izuzetno velika anksioznost roditelja i njegovi neumoljivi pokušaji da kontrolira i održi roditeljski autoritet, koje je već izgubio zajedno s gubitkom povjerenja.

Ako želite da dijete s vama podijeli svoja iskustva ili događaje, tada biste ga trebali naučiti razumjeti, pomoći mu da se nosi sa događajima koji su se dogodili, a ako nećete skrivati svoja značajna vlastita iskustva od njega. Istovremeno, važno je biti oprezan i reći istinu, formulirati ga u takvom obliku da će dijete moći percipirati i probaviti u skladu sa svojim godinama.

Ako se razvodite, važno je obavijestiti dijete o tome što je prije moguće. Ali ne biste ga trebali posvetiti detaljima o tome kako je "vaš tata ostavio nas nesretne ljude i otišao mladoj kuji" ili drugim detaljima intimnog života. Vrijedi mu reći da će roditelji sada živjeti odvojeno, jer je njihova veza završila, prestali su se voljeti. Ali oboje ga jako vole i uvijek će ga voljeti jer je njihovo dijete. Posetiće drugog roditelja u svom drugom domu ili u drugoj porodici. Također je važno reći da dijete nije krivo za ovaj raskid, a to je njihova odrasla odluka.

Također je vrijedno razgovarati s djetetom o drugim značajnim događajima u porodici, o smrti voljenih, o njihovim bolestima i predstojećim promjenama. Ne možete istovremeno sakriti svoja osjećanja, ali recite djetetu da ćemo se nositi sa svojim iskustvima. Na primjer, "vaša baka je umrla, svi smo jako tužni i plačemo, nedostajat će nam, ali možemo se nositi s tim." "Tvoj djed je u bolnici, ima ozbiljnu operaciju, svi smo jako zabrinuti, zabrinuti, ali se jako nadamo da će sve proći dobro."

Ovo je uobičajena roditeljska iluzija da je, ako dijete ne zna za neke događaje i iskustva u porodici, to za njega sigurnije. Zapravo, djeca uvijek osjećaju emocionalno polje porodice, posebno negativno kada neko plače, uznemiren je, napet, u tuzi. Ne zna kako to objasniti, protumačiti, a ovisno o svojoj slici svijeta, to objašnjava na svoj način. I vrlo često u tamnijim bojama nego što zaista jeste. Na primjer, "moja baka je otišla negdje, vjerovatno sam se ja loše ponašao." Ili "moji roditelji su se razveli zbog mene jer nisam slušala."

Dakle, istina ili laž nije pitanje morala, to je pitanje poštovanja, povjerenja i sposobnosti da drugog smatrate istinski bliskim.