Kako Preživjeti Kad Je U Vezi Sve Teško?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Uostalom, ljudi su jako čudni.

Čak i dok odrastamo, nastavljamo živjeti s iluzijama i magično razmišljati. Posebno žene. Posebno u ljubavi. ZALJUBLJENO POSEBNO.

Kako izgleda?

U sklonosti da za sve okrivljujemo sebe, u želji da kontroliramo odnos i vjerujemo da imamo nevjerojatan dar koji znamo znati "pomoći" partneru.

Ne zato što se pokvario i nije funkcionalan, već zato što se život prema njemu ponašao nepravedno i hitno ga treba spasiti. Djelovati, inzistirati, savladavati, tražiti razloge - bilo šta, samo da bi jedinom pružili sreću. Žena je uvjerena da zna kako to učiniti. A ako se muškarac opire i pobuni, razlog će se odmah pronaći u samoj ženi.

Sklonost da sebe okrivite za neuspjeh nesumnjivo je prednost. Stvara se iluzija njegove svemoći: sposobnost da promijeni tok događaja ako unaprijed izračunate rizike, promijenite ponašanje i poboljšate uslove. Tvrdoglavo vjerujemo da nas je koštalo biti bolji, obuzdati svoj ego, sagnuti se i prihvatiti, tada bi sve bilo drugačije. Krivimo sebe što nismo dovoljno skromni, što zauzvrat stvara otkupiteljski impuls, potrebu da patimo i doživimo teškoće kao osvetu. To dovodi do stanja bliskog mazohizmu.

I najvažnije: pobjeda. Pobijediti, prevladati sve okolnosti, prepraviti, prilagoditi, uskladiti tako da se pojavi idealna slika kako bi to trebalo biti. Cilj odnosa postaje osoba kao objekt. Po svaku cijenu. Jer bez dragog, emocionalno sam prazan, ne znam šta bih sa sobom i kako to primijeniti u životu.

To je češći slučaj kod nas koji smo odrasli u porodicama čiji su roditelji bili neodgovorni, slabi. Brzo smo odrasli i pretvorili se u "pseudoodrasle" mnogo prije nego što smo bili spremni za teret odgovornosti koji nameće život odraslih. Kao odrasli, vjerujemo da je odgovornost za vezu u potpunosti naša. Stoga često biramo neodgovorne i slabe partnere, pojačavajući u nama osjećaj da sve ovisi samo o nama. Postajemo specijalisti za dizanje teških tereta. Osim toga, inspirisana novonastalim tendencijama, doktrina "ženstvenosti" učvršćuje uvjerenje da je odgovornost za veze zadatak žene.

Ako previše preuzimamo krivicu na sebe, onda u vezi ne brinemo kako se osjećamo u njima, već kako se naš partner osjeća oko nas. Ne znajući kako se osjećati, uvijek ćemo pokušati pronaći odraz svojih osjećaja u partneru. On nam daje povratne informacije o tome ko smo. O sebi mislimo jako loše ili uopće ne razumijemo ko smo.

Dovoljno je napraviti mali eksperiment. Pokušajte napisati 10 rečenica o sebi u roku od 10 minuta, napravite mini prezentaciju sebe. U pravilu eksperiment završava činjenicom da opisujemo tko smo kao majke, supruge, zaposlenice, kćeri. Opisujemo svoju Osobu bez da čujemo svoje Ja.

Ko sam ja kao osoba, koje su moje vrijednosti i želje, šta osjećam i šta želim? Osećanja dobrog i lošeg pomešana su, postajući jedna celina. Loše je postalo dobro, ali dobro ne znamo. Sve što uskraćuje pažnju partnera loše je. Formira se kompleks spasilaca. Teret koji sami sebi postavljamo pomaže u izbjegavanju nepodnošljive patnje. Uostalom, više nemamo snage plakati i sažaljevati se, ali reaktivnost u rješavanju poteškoća upija osobna iskustva.

Krotkim ženama je teško prihvatiti njihove želje, posebno kada se protive tuđim željama. Sebičnost se smatra uvredom i uzrokom problema u vezi.

Gdje je izlaz? Na istom mestu kao i ulaz.

Kad je „sve komplicirano“, po mom mišljenju, trebate se usredotočiti na 3 važne točke.

1. Podijelite odgovornost

Ne možemo biti odgovorni za sve i za sve. Moramo biti odgovorni za svoja osjećanja, misli, postupke, stanja. Ali ne možemo biti odgovorni za to kako se druga osoba ponaša. Mi smo sa svojim procesom, a postoji i drugi. On živi svoje iskustvo, svoj proces i udubljivanje u motive svog ponašanja je nezahvalna stvar. Biti angažiran u opravdavanju postupaka druge osobe je igra uma, samozavaravanje. Ako se većinom bavimo nagađanjem o procesima koji se odvijaju u glavi druge osobe, ne radimo svoje stvari, pokušavajući kontrolirati ono što je izvan kontrole. Potrebno je prekinuti kontakt s osobom koja krši naše granice, odlučiti hoćemo li nastaviti kontakt. Prava ljubav nije slijepa - ona vidi greške, greške, nepažnju, zanemarivanje. U vezi je moguće doživjeti ogroman raspon osjećaja: od ljubavi do mržnje, od nježnosti do okrutnosti, od želje da budete u blizini i sve pošaljete u pakao. Ali nema ljubavi u kojoj se osjećamo kao krpena lutka: bezoblična, prazna i bez krvi. Tamo gdje se naši osjećaji ne računaju, a osjećaji drugog - na pijedestalu. Ako čujemo žalbe na našu adresu, to nije problem. Problem je ako osim tvrdnji ne čujemo ništa drugo. U vezi ne treba trčati jedan za drugim, već trčati jedno prema drugom. Da biste bili sretni, morate sebe staviti na prvo mjesto, pitati šta želim, šta volim, i što je najvažnije, je li mi ugodno biti s partnerom. Prvo, "da li je dobro da budem u njegovoj blizini", a zatim "da li je dobro da bude u mojoj blizini". Naš odnos je odgovor na pitanje kako se osjećamo prema sebi.

2. Oslobodite se misli o svemoći.

Prihvatite ideju da nije sve u našem životu podložno kontroli. Prestanite trenirati stvarnost kako bi odgovarala okolnostima, priznajte sebi da je stvarnost uvijek jača od nas. Ostavite nadu da će se čovjek promijeniti. Uzmite u obzir njegovo pravo da samostalno donosi odluke, poštujte njegove granice. Možda ima razloga da bude emocionalno zatvoren, a mi nećemo moći izliječiti njegove psihičke rane. Često trpimo nepoštovanje i nedostatak pažnje, šutimo i nadamo se. Kategorični smo i razmišljamo u terminima "zauvijek". Vrijeme je da se rastanemo od iluzija sutrašnjice i zauvijek. Ne morate racionalizirati ono što se događa, uvjeravajući sebe da su svi nesavršeni i da ne možete pronaći boljeg. Ovo je problem: nadamo se umjesto razmišljanja. No, uz sve ovo, vrijedi zapamtiti jednu stvar: ljudi se rijetko mijenjaju. Nema smisla prilagoditi osobu veličini koja nam je potrebna. Najvjerojatnije, osoba nije naše veličine.

Prihvatite da je osoba u kojoj smo vidjeli našu sreću zapravo izvor naše frustracije. To je moguće samo kad počnemo slušati svoja osjećanja, a ne skrivati ih, pretvarajući se da jesu. Prihvatite kao osnovu koju nas sve oko nas poziva na razvoj. Oslobodite se misli o svemoći koja šteti našem mentalnom zdravlju. Povežite svoj um i svoje srce i ovo sjedinjenje će roditi mudrost. Mudrost da shvatite i prihvatite da je gubljenje vremena nametati svoje želje i potrebe drugima. Mudrost je shvatiti i prihvatiti da je bolje biti sam nego biti sam u paru. Razumijevanje onoga što treba zanemariti jednako je važno kao i razumijevanje na šta se fokusirati.

I tada završavamo rat sa stvarnošću. Priznajemo da smo poraženi i dolazi poniznost. Poniznost - u miru, bez otpora. Ostali smo bez ičega, ovdje i sada, ali se „nešto“formira iznutra. To je unutrašnji okvir koji je jači od vlastite kosti i jači od okolnosti.

Patnja nas nikada neće ojačati; ona jednostavno formira preživjele dijelove ličnosti u nama, koji će podijeliti cjelinu na krhotine. Preživjeli dio nas je naučio prilagođavanju, prilagođavanju, ali nas je također odvojio od živog, čistog i osjećajnog dijela koji samo želi ŽIVJETI.

Preživjeli dio je u ratu s onim dijelovima naše ličnosti koji se tiču ŽIVOTA. Ovaj dio se opire, prilagođava, pokušava promijeniti okolnosti, osjeća se krivim. Jednom nam je pomogla da preživimo, ali onda se zauvijek odvojila od resursa, živog, prirodnog dijela. Odbacila ga je i uzela za osnovu obrasce ponašanja koji su pomogli u varenju iskustva. "Život je naučio", kažemo. Nalazeći se u sličnim situacijama, znamo kako se ponašati, kako se boriti, prepraviti stvarnost, vjerujemo u svoju svemoć. I ne čudi zašto je život poput déjà vu: nastojimo s partnerima ponovno stvoriti one emocije koje su već bile u našem iskustvu, susreta s kojima se više ne bojimo. Na drugi način, jednostavno ne znamo kako. Ne postoji iskustvo veze u kojoj nema potrebe za štednjom, u kojoj se ne treba žrtvovati. Stekli smo ljušturu kako bismo se zaštitili od vanjskog svijeta, koja istovremeno štiti od svega što daje smisao životu - susret otvorenog srca s otvorenim srcem, duhovnu bliskost, potrebu za individualnošću i pripadanjem u isto vrijeme.

Nikada više nećemo biti isti. Ali možemo zaustaviti unutrašnju borbu. I uzmite za osnovu činjenicu da su postali RAZLIČITI. Predstoji dug put do sticanja vlastitog integriteta, put od preživjelih strategija do životnih strategija. Staza s dubokim ronjenjem i naknadnom tišinom.

3. Naučite nove obrasce ponašanja

Čovek se navikne na mnogo. Čak se i na strpljenje i patnju može naviknuti. Kad osjećaja postane previše i nemate snage izdržati, možete se pretvarati da ste bezosjećajni. “Uopće ne boli. Stvari su dobre. Ovako bi trebalo biti. Navikavamo se na obezvređivanje i patnju tako da maska bezosjećajnosti preraste na kožu. Nema izuzetaka, koliko god ova maska bila neugodna i zastrašujuća. Pretvarali smo se da smo bezosjećajni i to smo i postali. Ništa ne betonira našu dušu kao Maska laganja samih sebe Naučili smo lagati sami sebe i postali smo vraški uvjereni u to.

Sve privremeno vrlo brzo postaje trajno. Kažemo "sve je u redu", ali mačke grebu dušu. Pijemo kafu sa prijateljima, ali misli su duboko u nama samima. Podnosimo mnogo vlastite boli, ali plačemo zbog nečijih tužnih priča. Specijalizirani smo i to mnogo govori o nama samima.

Nije slatko iza maske bezosjećajnosti, ali sve je jasno. Ovdje znamo kako se ponašati, kako se osjećati, šta emitovati drugima. Ovdje imamo sve i ništa u isto vrijeme. Bez maske nema razumijevanja o tome kako dalje živjeti. Postoji veliki strah od suočavanja sa svojim osjećajima i oni gore.

Novi obrasci ponašanja ne odnose se na patnju i strpljenje. Oni su o ŽIVOTU.

O ljubavi prema životu u svim njegovim manifestacijama. O proširenju znanja i vještina. O ljubavi prema sebi i svijetu. O ugrađenoj opciji samopoštovanja. Da ne budeš za svakoga, već za sebe.

Put u život je opasan, nepoznat i leži kroz strah. Strašno je donositi odluke, oduzimati ako ne uspije. Vrijeme je da svoju staru kožu promijenite u novu, a zapravo otkinete dio svog života i na njega stavite natpis "prošlost", okrenete se i zaustavite crtu.

Odluka o promjeni načina života prvi je i najteži korak. Nakon toga riskiramo posrnuti iznova i iznova, požaliti zbog svog izbora ili se čak potpuno vratiti starom životu, stavljajući udobnu masku bezosjećajnosti.

Ovdje je važno ne žuriti i odlučno krenuti u odabranom smjeru, prema Životu.

Najnepodnošljivije što se pojavi na putu je ogromna praznina iznutra. Stare strategije ponašanja već su nadživjele svoje, a nove se još nisu formirale. Postoji stanje suspenzije i neizvjesnosti. Ovo je u redu. Važno je naučiti se nositi s tim teškim osjećajima. Prihvatite stanje depresije, nemojte se forsirati i ne ubrzavajte. Nemojte se skrivati iza prednjih odnosa, nemojte "ubijati" prazninu, nemojte rezati s ramena.

Pratite mala postignuća. Da se radujemo svemu što smo uspjeli učiniti drugačije nego prije. Posjedujte vlastite uspjehe i napore. Fizički se distancirajte od ljudi koji su ponovo uvučeni u destruktivne odnose, osvijestite svoja osjećanja i donesite odluke o tome što ćete učiniti po tom pitanju. Pogledajte koje resurse već imamo, a šta nam nedostaje. Zatražite pomoć i podršku voljenih osoba. Trebat će vam netko tko će reći da ljutiti se nije sramota, biti umoran i htjeti se odmoriti nije sram, odbiti nepozvane savjetnike nije sram. I nije sramota biti sretan, voljeti i mrziti. Mi nismo savršeni, mi smo samo ljudi. To može biti osnova za novi život.

Odbijmo samo od sebe zahtijevati nemoguće. Vremenom postaje primjetno da se mnoge stvari mogu dogovoriti slušajući jedni druge. Neki će nas možda smatrati ponosnima. Ali oni jednostavno ne žele vidjeti prave nas. Ono što žele vidjeti je ono što vide.

Život se ne može odgoditi, jer kasnije možda neće biti snage za to, nema mjesta, nema razloga, nema godina …

I niko nije dužan mijenjati se samo da nam bude ugodnije. Ko želi da mu uništi život - neka uništi, ima pravo. Napravili smo izbor za sebe.

Tolerate? Ne, ovo više nije moguće, prije svega, mi sami to nećemo dozvoliti.

Preuzmite rizik da budete drugačiji od drugih, pa ćete kasnije dopustiti drugima da budu drugačiji.

Imajte svoje "žohare" u glavi, budite pomalo hiroviti, ćudljivi, ponekad previše aktivni, a ponekad lijeni i sanjarski. Ali uvijek stvaran i živ.

I pomalo lud.

“Nema normalnih. Uostalom, svi su toliko različiti i različiti. Po mom mišljenju, to je normalno. (C)