2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Rasprostranjeno mišljenje (i ispravno) kaže da nam nije lako izdržati situacije u kojima nas ocjenjuju, a posebno ocjenjuju kao loše, nedovoljno vrijedne, lijepe, pametne itd. I ako slušate sebe u tom trenutku, doslovno možete osjetiti fizičku bol i nelagodu.
Negativna ocjena boli.
To je činjenica.
No, stvari se događaju još čudnije, jednako uobičajeno, ali iz nekog razloga rjeđe govore o njima.
Zamislite, ili se možda sjetite situacije.
Učinili ste nešto dobro, recite prezentaciju, pregovore (ili ste samo skuhali večeru). Uložili smo u ovaj trud, vrijeme, resurse. I negdje za sebe tiho mislite da ste općenito dobar momak:-)
A sada vas hvale. Zaposleni, šef, prijatelji, partner - sada nije važno ko tačno.
Upravo u ovom trenutku (kasnije, kad se sjetite ovoga, iznenađeni ste i ne razumijete što se uopće događalo i gdje ste bili) jasno osjećate kako glas hvaljene osobe zvuči kao iz daleka ili se potpuno rastvara, dlanovi znojite se, želite pasti kroz tlo, noge postaju vatne, a vi (za vanjskog posmatrača to se jasno vidi) zatvorite oči ili proučite cipele, smanjite se u veličini i recite nešto poput:
- Zapravo nisam / učinio ništa slično….
- Oh, šta si ti … ovo je preterivanje
- Previše ste ljubazni…
- Nema ništa loše u tome …
- Samo razmisli!
-Ma daj….
Ili tipičan primjer:
- Ova haljina ti jako pristaje!
- Oh, kupio sam ga na rasprodaji.
- Dobila sam ga od bake (mama, prijateljica, pola cijene …)
Ništa slično, zar ne?
A ako razmislite o tome i uronite, onda se postavljaju pitanja. Mnogo pitanja.
Šta se događa s mojim tijelom kada me pohvale?
Odakle dolazi ovaj gušeći osjećaj u grlu?
Zašto ne mogu pogledati nekoga ko me hvali?
Zašto odgovaram na način na koji odgovaram, iako vraški dobro znam da je prezentacija bila sjajna?
Zašto me hvale, a onda se osjećam loše?
Eric Berne, tvorac transakcione analize, takođe se svojevremeno zainteresovao za ova pitanja. Kao rezultat toga, došao je do koncepta milovanja.
Za Berna je milovanje jedinica prepoznavanja. I stoga ne možemo živjeti bez njih. Kao biološka bića, ne možemo preživjeti bez hrane, vode i zraka. Kao društvena bića, trebamo nekoga da prepozna činjenicu našeg postojanja, da prepozna da to jesmo i da radimo nešto u svijetu društvenih odnosa.
Bern je nazvao poteze, od kojih smo zadovoljni i koje takve doživljavamo pozitivno.
Nazivi koji su za nas neugodni se zovu negativan.
Čini se da je ovdje sve jasno.
Još jedna stvar nije jasna: ako je milovanje ugodno, zašto ga odbijam, zašto ga ne prihvaćam?
Zašto ne prihvaćam priznanje drugog, koje mi je, pokazalo se, jednako važno kao i zrak, voda i hrana?
Mnogo prije nego što čovjek nauči apstraktno razmišljati, uz pomoć kategorija, pojmova, zaključivanja i logičkih zaključaka - traži i prima odgovor na naizgled jednostavno pitanje: što na ovom svijetu može, a što ne može. I pronalazi je, uz pomoć roditelja u porodici, nešto kasnije u vrtiću, grupu vršnjaka.
Do školske dobi, ako je samo naša psiha očuvana, već svojom kožom i tijelom znamo pravila po kojima se gradi svijet oko nas.
Zato što su naši roditelji već nekako procijenili naše ponašanje, misli i osjećaje.
Roditelji su nas već grdili ili hvalili na neki način. Ili grditi i hvaliti u isto vrijeme.
I tu dobijamo od roditelja i društva u širem smislu 5 ograničavajućih pravila za milovanje.
Evo ih:
- Ne lupajte ako želite udariti
- Ne tražite udarce kad vam zatrebaju
- Ne izvodite poteze kada ih želite
- Ne odustajte od milovanja kada to ne želite
- Ne mazite se sami.
U postsovjetskoj kulturi neprihvatljivo je (nepristojno, šta će reći susjedi?) Hvaliti sebe.
A ako je u mojoj obitelji bilo neprihvatljivo prihvatiti pozitivne udarce, ali je prihvaćeno prihvatiti negativne moždane udare, tada ću, najvjerojatnije, prenijeti ovu praksu na druge odnose.
A ako je bio običaj davati samo uvjetne pozitivne poteze (pohvale za nešto: školsku ocjenu, odjeću, igračku, crtež), u odrasloj dobi bit će mi nevjerojatno teško prihvatiti priznanje i pohvale, čak i ako su iskrene i čista, poput bebine suze. Jednostavno neću vjerovati, neću čuti, neću se sjetiti, jednom riječju - neću prihvatiti.
Ako se takve situacije ponavljaju, nemojte se prepustiti kontroli, donijeti vam patnju, tada je psihoterapija korisna, gdje se rad temelji na činjenici da donosite nove odluke.
Prihvatite one poteze koji su vam ugodni.
Ne prihvatajte poteze koje ne želite.
Pomažite se.
Tražite poteze kad ih želite.
Prihvatite poteze kad vam zatrebaju.
I na kraju: šta danas možete vježbati prihvaćajući pohvale.
Dakle, bili ste hvaljeni i:
- sjednite ili se smjestite što je moguće udobnije
- staviti težinu na obje noge
- opustite stomak, lice, oči, donju vilicu
- diši
- nasmiješi se i reci "hvala":-)
U pripremi za članak korištene su knjige Erica Bernea "Ljudi koji igraju igre", "Igre koje ljudi igraju", "Osnove TA: Transakcijska analiza" J. Stewart, W. Joyns.
Yaroslav Moisienko, psiholog
Preporučuje se:
Kako Se Osloboditi Zarobljeništva Zavisnih Odnosa?
Suzavisnost je potreba za drugom osobom i karakteristika njenog blagostanja kroz odnos prema nama. Na primjer: "Ne mogu živjeti bez njega", "Nedostaješ mi", "Umrijet ću ako se ne vrati." Ljudi često govore o svojim emocionalnim potrebama.
Maske U Našim životima. Kako Se Osloboditi Straha Da Sam Ja Gori, A Drugi Bolji
Živimo, što znači da imamo svoje zadatke. A za provedbu ovih zadataka formirani su jaki kvaliteti koje mnogi potiskuju i isključuju u sebi, shodno tome, ne žive vlastitim životom, ali stereotipno "potrebno je, tako je prihvaćeno". Zašto izabrati „moram“i „moram“umjesto „želim“i „na svoj način“?
Kako Prevazići Sram? Kako Se Riješiti Srama
Strah od srama … Zašto se bojimo doživjeti ovaj osjećaj i na sve ga moguće načine izbjeći? I do čega to na kraju može dovesti? U određenoj mjeri ovo je bijeg od svih situacija koje mogu izazvati sram - strah od poniženja, strah od kritike u vašem smjeru.
Kako Se Osloboditi Krivice
Dobar dan dragi prijatelji! Nedavno smo ovdje s vama u člancima pričali o emocijama. U jednoj od svojih posljednjih publikacija iznio sam ideju da postoje osnovne emocije i da postoje složenija iskustva koja se već sastoje od ovih osnovnih emocija.
Kako Razumjeti šta Vaš Komunikacijski Partner Očekuje I Kako Govoriti Da Bi Vas čuli
Jeste li primijetili da ljudi često ne komuniciraju jedni s drugima, već međusobno? Jedan čeka da drugi završi i kaže: "Ali ja imam …", "I ja …". I ispostavilo se da je to bila verbalna štafeta - razmijenili smo riječi i nekako razgovarali.
