SJEĆANJE NA DEPRESIJU

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Kad sam prestao pušiti, mnogi su me ljudi pitali kako se osjećam, "kako je duboko disati", "osjećate se kao da ste se već oporavili" itd. I mene je to iznenadilo, ali nisam primijetio veliku razliku. Sve pogodnosti i plusevi svodili su se samo na činjenicu da je s vremenom razumijevanje te nezavisnosti došlo kada vam se život nastavi odvijati uobičajeno, bez osvrtanja na "gdje pušiti", "kada će već biti moguće zastati za pušenje "i" omg, bila je samo jedna cigareta ".

Isto sam očekivao i s terapijom depresije. Budući da mi neće moći bitno promijeniti život - neće dati novac, neće vratiti mrtve, neće brinuti o djeci umjesto mene, a ja sam već znao pronaći pozitivno u okruženju. Uglavnom, nastavio bih razmišljati pozitivno, jesti čokolade i jednom sedmično praviti kretene za obavljanje kućanskih poslova, ali jednog lijepog dana, vraćajući se s posla, osvrnuo sam se dok sam prelazio cestu (automobili su uvijek teško se vidi iza haube) i odjednom sam pomislio, što da nisam okrenuo glavu, već samo zakoračio i to je to? Ko bi bio izgubljen da mene nema? Ko bi kupio? Razmišljajući o kolegama, prijateljima, djeci i voljenim osobama, moj je mozak nacrtao sliku o tome kako će se njihov život nastaviti u istom ritmu i ako se nešto promijeni, neće proći dugo. Plakala sam bez razloga i, bez obzira na to što sam se tješila, nisam mogla prestati.

Prošlo je pola sata - sat vremena. Kad je postalo nemoguće prestati plakati nakon 2 sata, osjećao sam se uplašeno od sebe, uspaničio sam se i pozvao hitnu pomoć. "Neuroza. Ubrizgajmo sedativ. Učinak će biti privremen, idite liječniku sutra." S jedne strane, spoznaja o bezvrijednosti mog postojanja pala je na mene, shvatio sam da ništa nisam odlučio i na ništa nisam utjecao. S druge strane, shvatio sam da se ne mogu kontrolirati ni u elementarnom plaču, što onda možemo reći o ozbiljnijim impulsima? Nije se imalo šta dalje vući. Nakon što je psihijatar rekao da će liječenje početi djelovati najranije za mjesec dana, počela sam u isto vrijeme tražiti psihologa.

Nisam očekivao ništa čarobno od same psihoterapije. Prvo što mi je trebalo bilo je da osjetim tlo pod nogama, da se uvjerim da je s mojom glavom sve u redu i da me sve što učinim ne vrati natrag u taj nekontrolirani plač. Morao sam razumjeti šta mi se događa i kako se nositi s tim. Od pilula mi se činilo da će mi glava puknuti, pa sam tražio da se češće sastajemo, kako bi mi stručnjak, jednostavno slušajući izvana, dao povratnu informaciju da je sa mnom sve razumno, da nisam lud i da idem u pravom smjeru.

Nismo razgovarali ni o čemu značajnom, nismo planirali ništa ozbiljno, nismo imali katarzu ili uvid. Jedino što mi je tada bilo važno je da ne propustim naše sastanke, jer činilo mi se da bi me obaveze prema drugoj osobi, ako se nešto dogodi, mogle zaustaviti. Možda mislite da dijeljenjem odgovornosti samo svoje probleme bacate na druge, ali u stvari to stimulira kad shvatite da će vaši postupci utjecati i na osobu koja vas izvlači. Što je više psihoterapeut radio sa mnom, to sam više učila o obrascima u svom stanju i osjećala da se sve može popraviti, pojavilo se jedva primjetno samopouzdanje. Najviše me impresionirala činjenica da me nije prisiljavala na aktivnost, samo smo razgovarali ni o čemu, ništa nismo kopali od djetinjstva, nismo iz mora stvarali mora, nismo pravili spiskove ciljeva, nigdje nismo bježali i nikoga se nije osvrtao. Povremeno sam htio pitati kada ćemo početi nešto mijenjati, ali sam oklijevao, jer sam se nakon ovih sastanaka osjećao kao nakon tuširanja. Ne u smislu da se čistim, već u smislu da je tuš dugo bio jedino mjesto na kojem sam mogao mirno biti sam sa sobom, nikome ništa ne objašnjavajući, bez pitanja, bez izgovora … Samo toplo kičma i razmišljati o nečem svom.

*****

Kako kažu, tog dana "ništa nije nagovijestilo", ali kako je provalilo kroz mene. Shvatio sam da je plač koji me toliko uplašio i da nisam mogao prestati bio plač moje duše zbog sve neispisane tuge. Predugo sam bio jak. Uvijek sam vjerovao da ljude nije briga za tuđu patnju i uvijek sam nastojao biti samo vedar i pozitivan. Ako sam imao problema, nikada nisam tražio pomoć, već sam hrabro sve savladao. Tek nakon nekog vremena mogao sam drugima reći "koliko je bilo teško, ali uspio sam". Kad mi je srce postalo potpuno nepodnošljivo, razmišljao sam o "izgladnjeloj djeci Afrike" i da sam jak, mogu to podnijeti, ali drugima je svakako potrebna dodatna pomoć. Ali najviše od svega mene je dokrajčila spoznaja da se osjećam krivim za svoju bol i svoju tugu. Zato što se niste mogli žaliti, niste mogli uznemiriti svoje voljene mojim lošim raspoloženjem, niste se mogli razboljeti, niste mogli biti tužni ili zabrinuti, niste se mogli umoriti ili biti beskorisni, niste mogli budi svoj ako to nije donijelo radost drugima … Još kao dijete imao sam nadimak "Zvono", jer sam uvijek bio zvonjav, veseo i veseo … Niko ne voli ljude koji imaju problema …

Svake nedelje, od sastanka do sastanka, samo sam se sećao i zapisao šta još treba da kažem psihoterapeutu, na šta da se žalim, na šta da izlijem dušu. Sve gadne stvari iz prošlosti, koje sam umotao u omot "pozitivne psihologije" i "filozofije tolerancije", polako sam odmotavao i liječio svog terapeuta. I umjesto da zaustavi ovaj protok žuči iz "nezahvalne djevojke, sebične", samo je sve više melanholično izvlačila iz mene, slušala svaki detalj. I opet sam zaplakao, jer sam tih dana morao da me saslušaju i pruže mi priliku barem jedan dan da ne donosim nikakve odluke … I nisu rekli da sam jak i da mogu to podnijeti.

Nisam znala kako bi trebao izgledati rezultat psihoterapije. Činilo mi se da bih trebao postati vedar, ne razmišljati o problemima, aktivno se zanimati za svoju budućnost itd. Ali prvo čega se sjećam nije bio trenutak kada sam se od srca nasmijao prvi put nakon mnogo godina … a ne dan, jer je sve to produktivno -aktivan dan ostala sam puna snage i želja … kao i pogrešnog osjećaja kada sam shvatila da mi je muž zanimljiv kao muškarac, a da su mi djeca nevjerovatno talentirana i iskreno …

Prvo čega se sjećam je kako sam počeo otkrivati okus hrane i različite mirise. Da, i prije sam to osjećao, ali sada je bilo potpuno drugačije, pogotovo. Shvatio sam zašto sam toliko jeo čak i kad mi je stomak bio pun. Okus mi nije bio dovoljan i nisam uzeo u kvaliteti, već u količini. I sada, kada sam se umotala u ćebe i zatvorila oči od svjetlosti, osjetila sam kako male ruke meko dodiruju moje lice. Probudio sam se nakon dugog sna. Osećao sam, a ti osećaji su bili iz detinjstva, kada samo jesen miriše na spaljeno lišće, kada kosa miriše drugačije od mraza i sunca, kada se u vazduhu uhvati miris ribnjaka i roštilja. Moje tijelo je bilo toplo i meko, kosa svilenkasta, čak je i koračala u teškim zimskim čizmama, osjećala sam lakoću, kao da sam u djetinjstvu hodala u patikama po krivudavoj planinskoj stazi, jednako lako i brzo. Htjela sam položiti lagano skrobljeno, svježe oprano rublje i udahnuti arome kozmetičkih krema. Toliko mirisa, okusa i osjeta vratilo se iz djetinjstva da se činilo da sam postao mnogo mlađi.

Nisam završio psihoterapiju. Kad ste cijeli život predstavljali nešto što je drugima bilo zgodno vidjeti, donekle je teško shvatiti gdje ste stvarni i gdje igrate datu ulogu. Dogodilo se da im je, uprkos činjenici da mi je porodica najomiljeniji i najbliži narod, teško dati ono što mi psihoterapeut daje. Ne nametati svoju viziju moje situacije, ne govoriti umjesto mene ono što sada osjećam i zašto mi se ovo dešava, ne ukazivati na to kako bi trebalo riješiti ovo ili ono pitanje … Nakon što je psihijatar otkazao liječenje, nastavljam da odem kod svog psihologa. Na prvi pogled mogli biste pomisliti da su naši razgovori besmisleni i ni o čemu. Ali u stvari, svaki put samo provjeravam jesu li svi naši sastanci o meni. O meni takav kakav jesam, a ne onakav kakvim me drugi žele vidjeti.

Ali kad biste znali koliko mlijeko može biti slatko …

Slučaj je opisala Anastasia Lobazova za projekt "Teritorij neopravdanih očekivanja"