2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Glad za ljubavlju
Kad smo fizički gladni, često možemo navaliti na hranu čim nam se ukaže prilika. Zadirkuje miris, izaziva pogled na hranu. Kvalitet nije toliko zabrinut. Najvažnije je da jedete što je pre moguće. I teško se odvojiti od hrane. Želim sve više i više.
Ako unutra živi osjećaj usamljenosti i praznine, to stvara stalnu glad za ljubavlju. A onda je svaki spoj s novom osobom poput kotleta s pire krompirom za gladne. Ta osoba izgleda idealno, želite brzo uroniti u vezu s njim i ne dopustiti mu da ode. Nema vremena za razmišljanje o kompatibilnosti - prvo „pojesti“.
Simptomi:
- Brzo uronite u vezu bez dobrog upoznavanja.
- Partner izgleda savršeno. Ako netko pokuša "otvoriti oči" i reći "niste par", to izaziva bijes - želite zarežati, kao da je psu oduzet komad mesa.
- Želim da što više vremena provodimo zajedno, da sve radimo zajedno, da podelimo sve, sve, da nemamo tajni ni u čemu.
- Voleo bih da u svemu budem sličan, isti.
- Pomisao na rastanak je zastrašujuća. Pojavljuju se izrazi "Ti si mi sve", "Ne mogu živjeti bez tebe", "Cijeli moj život je u tebi", koji su karakteristični za stanje ovisnosti.
Nešto slično se može dogoditi tokom zaljubljivanja, ali oštrina zaljubljivanja postepeno nestaje i "glad" je zadovoljena. Ali ako je glad unutrašnje stanje, onda se nikada ne utažuje.
Nada u ljubav
Kada postoji snažna glad za ljubavlju i istovremeno postoji interna zabrana odnosa (strah od intimnosti, duboki osjećaj odbačenosti itd.), Tada se možemo naći u iluzornoj vezi.
Simptomi:
- Čini se da zadovoljavamo svoje potrebe u vezi, ali zapravo nismo. Zvuči apsurdno, ali događa se.
- Budući partner izričito ili neizravno ukazuje da nije spreman za odnos s nama. Ali nastavljamo ga tražiti i vjerujemo da ćemo jednog dana uspjeti osvojiti njegovu ljubav.
- U vezi smo, ali partner jasno pokazuje da je manje zainteresiran. Dajemo sve od sebe da ga konačno zavoli, počne obraćati dovoljno pažnje itd.
- Kao ljubav ne percipiramo neke posebne ugodne radnje partnera u odnosu na nas, već samu činjenicu postojanja te osobe, njeno „zdravo, kako si“jednom mjesečno. Ono što nam je važnije nije ono što se zapravo događa u vezi, već to da li voljena osoba ima i kap interesa za nas. Zemljište za zaradu gatara na pitanje "voli-voli-ne-voli".
Jednom sam na sajtu za sastanke upoznala muškarca. Već smo nekoliko nedelja slali poruke, ali on nije želeo da se sretne u stvarnosti. Međutim, rekao je da su njegove namjere prema meni ozbiljne. Vjerovao sam. Za njega su bile važne njegove "namjere", a ne stvarni postupci.
U jednom trenutku sam konačno shvatio da do sastanka neće doći. Ali nisam htio prekinuti ovu komunikaciju, jer se nisam želio uključiti u novu vezu, ali ovdje je, kako mi se činilo, postojala prilika da navečer popričamo, podijelimo kako je prošao dan. I onda sam odjednom shvatio da je to iluzija - ne postoji takva mogućnost, niko me zaista ne pita niti sluša kad pričam svoju priču.
Glad za udobnošću
U ovom slučaju vrijednost nije sama osoba, već ono što može dati, utjeha koju daje. Kao igračka za dijete, kao svojevrsno uslužno osoblje, kao ortopedski madrac i aparat za kavu.
Utjeha može proizlaziti iz emocionalne prisutnosti, ali ovo je sebična žeđ, želja samo za primanjem, ali ne i za davanjem. Na primjer, jedan se cijelo vrijeme žali, dok se drugi tješi, ali ne može sam dobiti podršku.
Osoba je spremna uložiti nešto u odnos, ali prilično mehanički. "Ne želiš da se lomiš, pa idemo u pozorište, ako želiš, a onda ćeš mi napraviti pušenje", rekao je jedan od mojih dečki.
Ako imamo takve osjećaje prema osobi, onda njeno odsustvo donosi pravu bol. Ali bol nastaje upravo zbog činjenice da ćemo uskratiti nešto ugodno. Sam čovek nas ne brine.
"Žao mi je, nisam vam mogao odgovoriti, imao sam visoku temperaturu", kažem, a kao odgovor javlja se više ljutnje zbog toga što nisam odgovorio (nisam zadovoljio potrebu), te zbog briga i zabrinutosti za svoje zdravlje. Tipična manifestacija takve "ljubavi".
Parovi se često zbližavaju kada jedan ima "nadu u ljubav", a drugi "glad za utjehom". Tada prvi postaje sluga za drugog.
Glad za priznanjem
Možda će nam trebati neko da nam se divi. Možda će nam trebati neko kome ćemo se diviti.
Možemo željeti, očekivati, zahtijevati da se partner poboljša (na poslu, u izgledu, u bilo čemu). I sami možemo nastojati preskočiti glavu kako bismo postali vrijedan partner.
U takvoj vezi igre se igraju sa stidom i divljenjem, šarmom i razočaranjem.
U takvoj vezi teško je biti jednostavan, običan. Samo trebate biti najbolji da zaslužite barem kap topline, a to nije činjenica.
Nasilje
Ovo je slično Stockholmskom sindromu, kada „volimo“osobu koja nas ponižava, vrijeđa, uništava naše samopoštovanje, koristi fizičko nasilje. Da, čak i ako samo pasivna agresija u obliku stalnog sarkazma i šale.
Ovo nije ljubav. U ovom slučaju ima smisla kontaktirati stručnjaka.
Fragment iz moje knjige " Sa čim miješamo ljubav ili je to Ljubav".
Knjiga je dostupna na litrima i MyBook -u, kao i zbirka " Suzavisnost u svom soku".
Preporučuje se:
Ono što Se Događa Nije Toliko Strašno Koliko Ono što Mi Mislimo O Tome
"Nije toliko zastrašujuće šta se dešava koliko ono što o tome mislimo" Dešava se da zbog beznačajnog, ali neugodnog razgovora, u sebi možete stvoriti čitav teatar glasova, dokazujući nešto, žaleći se, svađajući se. Možda čak nije ni unutrašnji dijalog, to je seminar na kojem sudjeluju agresivni stručnjaci.
Što Je Lako Zamijeniti S Ljubavlju
Care . Ovo je primarna manifestacija ljubavi s kojom se susrećemo. To nam je jako potrebno u prvim godinama života, pa je njegova važnost za nas izuzetno velika. Znamo je cijeniti, posebno u njenom odsustvu. Posebno oni koji su od toga primili malo, a nisu naučili da se brinu o sebi.
Pravilo 11. Ono što Predstavite Je Ono što Dobijate. Vizualizacija. Kako Pravilno Vizualizirati?
Kako pravilno vizualizirati? Da biste odgovorili na ovo pitanje, prvo morate razumjeti šta je vizualizacija? U osnovi, proces vizualizacije je čin zamišljanja šarenih i bogatih slika koji vam pomaže da brže postignete svoj cilj. Tako osoba isprva izlaže željeni rezultat, sastavlja plan, a zatim ga pretvara u stvarnost.
Zašto Miješamo Ljubav Sa Onim što Ljubav Nije
Fragment iz knjige "Sa čim miješamo ljubav ili je to ljubav" Model roditeljskog odnosa Ponekad usvajamo modele koje smo vidjeli u porodici. Kako se naši roditelji ponašaju jedni prema drugima? Šta rade jedno za drugo? Kako se međusobno povezuju?
Ono što Mislim O Sebi Nije Jednako Onome što Drugi Misle O Meni
Nedavno sam se suočio sa činjenicom da ljudi trebaju napisati svoje snage, svoje pluse, vrijednosti i postignuća. Mnogi se izgube i počnu pričati o sebi na standardan način i čini se kao da uzimaju odgovore iz životopisa. Osim radne sfere, još uvijek smo u različitim sferama života.
