Komunikacijske Vještine: Tople Riječi I Konstruktivna Kritika

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Fragment iz moje knjige "Sa čim miješamo ljubav ili je to ljubav".

Tople riječi: komplimenti i zahvalnost

Tople reči omogućavaju paru emocionalnu udobnost.

Izražavanje zahvalnosti pomaže da se jasno pokaže da je partner vrijedan, a njihovi postupci vrijedni i važni.

Pohvale takođe pomažu vašem partneru da se osjeća vrijednim, značajnim i jedinstvenim.

Međutim, također morate naučiti govoriti tople riječi i tražiti međusobno prikladne opcije u paru. Postoje neki opći principi, ali važno je razjasniti i dogovoriti pojedinosti pojedinačno.

Važno je iskreno i istinski govoriti tople riječi sa toplinom u srcu. Izmučeno "hvala" izgovoreno s ogorčenjem zvučat će više kao uvreda nego kao zahvalnost.

Da biste govorili lijepe riječi, važno je uočiti detalje i izgovoriti ih.

Samo "hvala" je previše općenito. Može se primijetiti za koje radnje - „hvala što ste mi pomogli sa ovim i onim“. Može se primijetiti što je upravo ovo bilo važno - "pomoglo mi je da brže završim stvari i mogao sam više vremena posvetiti djetetu." Mogu se primijetiti neke pozitivne osobine - "učinili ste to tako pametno". Može se primijetiti vrijednost činjenice da je osoba pronašla vrijeme, uprkos svojoj zauzetosti. Također možete izraziti zahvalnost za namjeru pomoći, čak i ako se sama pomoć nije dogodila, ako nije bila potrebna.

Komplimenti su isti. "Izgledaš odlično" je previše općenito. Možete pojasniti šta je tačno lijepo. "Ova haljina posebno naglašava vašu vitku figuru." Ali ne "Tako si vitka u ovoj haljini" (ovo je anti-kompliment). "Na ovoj fotografiji možete posebno jasno vidjeti koliko su vaše oči sjajne i šarmantan osmijeh." Ali ne "Ovo je dobra fotografija" (ovo je anti-kompliment). "Sviđa mi se tvoj glas" može se proširiti metaforom ili vašim vlastitim osjećajima "Kad čujem vaš glas, osjećam se smirenije, osjećam vašu toplinu i vašu podršku u intonacijama vašeg glasa."

Na ovaj ili onaj način, važno je razgovarati sa partnerom koji mu je format toplih riječi najprijatniji i razumljiviji.

Konstruktivna kritika

Ne, naravno, ne možemo i ne trebamo uvijek samo „maziti vunu“bilo koga.

Postoje stvari koje nam se ne sviđaju i o njima bismo trebali razgovarati. Ali kritika bi trebala biti konstruktivna.

Nekonstruktivna kritika:

1. Prelazak sa ljudskih akcija na ljudsku ličnost. "Kasniš" je akcija. "Kasniš" je prijelaz na ličnosti, pokušaj pripisivanja negativne osobine osobi. Slično, "ti si glup", "ti si kapusha", "samo budala to može učiniti" itd.
2. Generalizacija. „Ti uvijek“, „Ti nikad“, „Sve je loše“, „Ništa neće uspjeti“, „Ne možeš ništa učiniti“itd. Izbjegavanje detalja i specifičnosti.
3. Arogantan ili optužujući ton. Cilj je poniziti, a ne riješiti problem. Usput, to može biti znak skrivene ljutnje ili ljutnje.
4. Pokušaj „poboljšanja“osobe u područjima koja ne utječu na našu odgovornost.

Konstruktivna kritika:

1. Svrha konstruktivne kritike - ako nešto „krene naopako, onda prenesite partneru šta tačno nije u redu i šta treba promijeniti tako da postane„ tako “. Konstruktivna kritika je prema zadanim postavkama moguća u područjima koja utječu na interakciju s partnerom ili neku vrstu zajedničkog konteksta. Život, seks, međusobna komunikacija itd.

Na primjer, partnerski izgled nije dio zajedničkog konteksta. Naravno, vrijedno je prijaviti ako postoji rupa na odjeći, a partner to ne primijeti. Ali ne možemo „prevaspitati“partnera. Možemo dati povratnu informaciju, na primjer, ako je nešto od odjeće jako uznemirujuće, možemo prenijeti svoja osjećanja, ali ne možemo kritizirati ukus našeg partnera.

Ako imamo vještine u nekom području koje partner tek počinje savladavati, tada možemo ponuditi svoju pomoć, ali ne bismo se trebali pretvoriti u „zlog učitelja“i gurnuti u nos „sve je loše, prepravite to“.

Dakle, svrha konstruktivne kritike je promijeniti situaciju na način koji odgovara obojici.

2. Potrebno je zadržati poštovanje prema osobi. Izbjegavajte personalizaciju i uvrede. Ne postavljajte ciljeve da povrijedite ili dokažete da sam "bolji". Upamtite da smo moj partner i ja još uvijek jedan tim, a naš zadatak je da se razumijemo, a ne da se svađamo.

3. Vrijedi detaljno objasniti šta nije u redu, zašto ne i šta je potrebno za to. Takođe možete predložiti da zajedno potražite rešenje.

“Ova pavlaka je 10%, pa se uvija u umaku. Stoga, molimo vas da kupite 15%. I provjerite datum: ako stoji tjedan dana, također će se srušiti."

“Kad zakasnite više od 10 minuta, ljutim se jer imam i drugih stvari koje moram obaviti, a i želim se odmoriti, ali dok vas čekam, ne poslujem i ne radim odmori, umara me i depresivno. Šta mislite kako možemo riješiti ovaj problem?"

4. Osim onoga što je „pogrešno“, vrijedi napomenuti i „tako“. Proslavite dobre trenutke, izrazite zahvalnost i slavite značaj i vrijednost partnerskih postupaka ili namjera.

5. Ako želite nešto izgovoriti, ali je zastrašujuće uvrijediti osobu, možete koristiti sljedeću formulaciju na sljedeći način: „Želim razgovarati s vama o jednom pitanju, ali bojim se da ćete se uvrijediti / uznemiriti / ljut. Ja to ne bih želio. Voleo bih da znate da cenim vaše postupke. A ako razgovaramo i riješimo ovo pitanje, oboje će nam biti ugodnije."

Optimalni izraz za kritiku također je potrebno odabrati pojedinačno u svakom paru za svakog partnera.

Knjiga "Sa čime miješamo ljubav ili je ovo ljubav" dostupna je na Liters i MyBook.