KAKO JE POVEZANA AGRESIJA I ZADOVOLJSTVO?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Često ću ponavljati ovaj članak. Sviđa mi se. A tema je važna. Uostalom, tema zadovoljstva je osnova. To je nešto što je povezano sa svim područjima života. Čak i sa spavanjem. Uglavnom šutim o seksu i hrani. Idemo:)))

Nedavno sam naišao na istraživanje o tome koliko često pokazujete agresiju. I većina ispitanika je počela govoriti da je ovo odvratno odvratno, da mi, ali nikada, samo da pobijedimo manijaka. I tu postaju jasni stavovi i percepcije agresije i njenih manifestacija u društvu

Agresija u svojoj biti odnosi se na život, na samu vitalnost, na postignuća, na promjenu udaljenosti, približavanje i udaljavanje, na hranu, seks, fizičko zauzimanje prostora u svemiru, potrošnju resursa izvana (zrak, voda, hrana itd.), prije nego što se otpad ove potrošnje ukloni iz tijela. Zapravo, u liječenju poremećaja prehrane i seksualne perverzije, bavimo se upravo tom agresijom. I vidim da je važno početi razlikovati nasilje kao jedan od oblika ispoljavanja agresije, od drugih postoji mnogo različitih oblika. Osim što se zdravo manifestira iz pasivne agresije ili njenog afektivnog očitovanja, život se pretvara u vječnu bitku.

Zdrava agresija je zdrava, to je jasan put do zadovoljstva, dok je pasivna agresija nešto difuzno, iscrpljuje snagu, izaziva gađenje poput zalogaja, ali često ne vodi nikuda.

Pasivna agresija nije samo nemogućnost izjašnjavanja o sebi, svojim potrebama, osjećajima, već i pokušaj prebacivanja odgovornosti na drugu osobu za svoje granice i udobnost. Često izgleda kao manipulacija putem devalvacije, ucjene, sabotaže, krivice, srama, straha i djeluje kao jedini dostupan način izražavanja agresije za osobu koja sebi zabranjuje da je otvoreno izrazi. Izražava se i u smjeru sebe, umjesto drugog primatelja-autoagresije-gdje su alati isti: obezvređivanje vlastitih osjećaja, samooptuživanje, samosabotaža, samopovređivanje itd.

Uostalom, koliko je drugačije "čini me jako starim i ogorčenim što nakon jela ne počistite za sobom za stolom i molim vas da sa stola odete čisti" sa ruku podignutih prema nebu s usklikom "u kojem živim porodica nezahvalnih svinja, svinja, niko u ovoj kući me ne poštuje ". "Mrzim sada govoriti o tome i takvim tonom, ne želim razgovarati s tobom" od "svakakvi idioti uvijek traže gluposti …"

Pasivna agresija ne samo da ne dovodi do zadovoljstva, već dovodi do nesporazuma, jer se čini da "truje" odnos i samu osobu. Ponekad, sa očiglednom očiglednom "dobrotom" izgovorenih riječi i namjera. Pasivna agresija stvara mnogo latentne napetosti u kontaktu, koju je teško riješiti upravo zato što očito nema ničega, kao što vam nisam rekao, nisam ništa mislio, ovo nije o meni, ovo nisam ja, čini vam se, i tako dalje.. Takav podzemni rat u kojem je nemoguće raspravljati koji su njegovi razlozi, šta činiti i kako biti, gdje nema granica bojnog polja, jer formalno izgleda da ne budi rat. Od te napetosti mnogi se parovi koji dolaze na terapiju "umore". Kada izraz "juha nije soljena" znači mnogo neugodnog i skrivenog u ovoj vezi, ali ne i da juha zaista nije soljena.

Ukratko, agresija je impuls, energija iznutra prema van. Smisao toga je u zadovoljavanju potreba osoba u odnosu na vanjski svijet. Izražava se na različite načine, ovisno o potrebi. Agresija nije ni dobra ni loša. Napominjem, međutim, da će osoba koja iz određenih razloga ne zna izravno i jasno pokazati agresiju biti mnogo manje zadovoljna i ostvarena u životu od one koja to može. Pa, samo zato što prvi ne zna kako se očitovati vani i braniti svoje interese i potrebe, a drugi to može učiniti.

I tu se kriju sve poteškoće. Sukobi i mržnja kojima nema kraja ni početka, ili, naprotiv, izbjegavanje konfliktnih situacija, iako se događaju u bilo kojoj životnoj vezi, a zbog toga izbjegavanje odnosa, odbacivanje odabranog puta i želja, kao posljedica neispunjenje, nezadovoljstvo, ljutnja, zavist i malodušnost, biti u vezi o kojoj je djed Karpman lijepo pisao …

A terapija ponekad počinje ne samo legalizacijom osjećaja. A s otkrićem iza opće bezosjećajnosti bilo kakvih osjećaja. Kao da sve počinje od samog početka, klijent počinje primjećivati svoja osjećanja, potrebe, uči ih manifestirati izvana, ne samo u afektu ili simptomu. Ali i potpuno živjeti i prezentirati ciljano i u obliku koji ne uništava ni njega ni drugog i ne truje ono što je među njima. To dovodi do značajnih i zadovoljavajućih posljedica. Uočite razliku i važnost između situacije sa silovateljem-očuhom i majkom koja guši kontrolu, jer je majka pogrešno postavila teglu u vašu kuhinju, supruga je rekla nešto neugodno ili je kolega napisala u nezgodnom trenutku.

I ovdje je jedno lukavo mjesto. Mjesto otkopavanja. Kad osoba započne pjesme o glavnoj stvari u obliku priče o ličnim granicama, ajmo izvršiti, ubiti, osuditi. Pa, sjećamo se Karpmanovog djeda, zar ne?

Dakle, ljutnja, iritacija, gađenje su sigurnosni sistem. A njegova suština nije u tome da svaki put započinjete skandal i optužbe za nasilje, zlostavljanje itd. … Zapravo, to su osjećaji prema meni i prema meni. I ovdje je najvažnije mjesto moja odgovornost za moju sreću i zadovoljenje mojih potreba, uključujući i sigurnost. Ako Vasya svakog dana udara Mašu, tada je djetinjasto razgovarati s njim o njegovoj odgovornosti. Prije svega, ovdje je Mašina odgovornost brinuti se o sigurnosti, promjenama u daljini.

Ako vas riječi druge osobe povrijede, to ne mora značiti da je zlostavljač ili perverzni narcis, kao što je to sada moderno. Vješanje etiketa je vrlo jednostavna stvar, ali neću reći da je korisna. To prvenstveno znači da ste trenutno neugodni, bolni, odvratni i ljuti. I ovde nije mesto šta drugi treba da uradi, šta da bude. Ovo je prvenstveno priča o meni. Šta mi je sada važno. Šta trebam i kako to mogu ispuniti? Ponekad druga osoba možda neće pretpostaviti da vam je ova tema bolna, da sada osjećate što želite i u kojem obliku. Normalno je ne znati i ne razmišljati o drugome, o tome on i drugi. Tu priča o žrtvovanju mijenja svoju perspektivu. Oni ne rade ništa sa mnom i nastavljaju raditi nešto poput lutke sa krpom. Moguće je da sam suočen s nemoći, očajem, strahom, nedostatkom znanja ili ovisnošću. Ovo priznanje već je korak ka zdravlju. A zatim radite s resursom. Sa izborima zasnovanim na ovim stvarnim resursima.

Ili možete reći "sam budala" i otići u maglu. Još lakše. Prekinite vezu zauvek. Razočarani u sebe, u njega, u prijateljstvo, u ovaj život, pa čak i u heteroseksualne veze. A možete i dati u čelo, bit će sasvim "pošteno", ali šta, razapeti, sramiti, optužiti i kazniti. Pa, ovisno o scenariju i resursima. Neko živi na ovaj način, sređuje partnere, terapeute i čeka "onog" koji će moći pročitati sve njihove želje bez otvaranja usta i traženja da ih zadovolji na idealan način. To je mit. Veoma štetan mit. Ova priča uvijek ima dvije strane. Što je povezano sa istorijom roditelj-dijete neke osobe i njenim neprolaznim fazama.

I moguće je ćutati. Druga je mogućnost "lakša". Pojedi to, zašuti, izdrži, kao da to ne primjećuješ, smatraš nevažnim itd. Ali tada će odnos početi postajati otrovan, otrovan. Ovdje želim napomenuti da odnosi postaju otrovni ne zato što nešto nije u redu s nekim samim, to je otrovno. Ne. Dopustite mi da vas podsjetim da govorimo o odnosima odraslih. Oni to postaju jer svaki, koliko je u njegovoj sposobnosti i interesu, iako nesvjestan, dopušta da to bude i nastavi na ovaj način.

I moguće je direktno govoriti o svojim osjećajima i potrebama, otvoreno izraziti svoje nezadovoljstvo. I užas je užasan za nekoga - iskazujući poštovanje prema vlastitim potrebama, a drugog - da pita. Ovo je direktna i jasna manifestacija agresije. I da, može biti opterećeno mnogim značenjima, negativnim iskustvima. Zaista je rizično s direktnim sukobom, zaista je rizično zadovoljiti svoju potrebu i ovisnost o drugome, rizično je ne zadovoljiti se, rizično je biti odbijen, riskantno je odbiti … Ali ovo je mjesto gdje se dolazi do samog susreta, intimnosti, zadovoljstva i sitosti. Je li vrijedno rizika?

Kao što je rekao Jean Lacan, "Kad pacijent dođe na analizu, on počinje govoriti. Ako razgovara s vama, onda ne o sebi … A ako o sebi, onda ne s vama … Kada pacijent počne razgovarati s vama i o sebi, psihoanaliza je završena."

Ovo je vrlo blisko i relevantno za temu agresije.

- Je li vam lako podijeliti svoju odgovornost od drugog u vezi?

- Je li vam lako pričati o onome što vam se ne sviđa, što vam se ne sviđa ili ne odgovara strancima? A šta je sa rodbinom i prijateljima?

- Koliko mislite da je važno da partner pogodi šta želite i kako reagujete kada on to ne učini?

- Jeste li ikada u životu koristili "zamjerke" i šta mislite umjesto onoga što ste uradili?