Neprijateljski Klijent

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Harold je duboko depresivan zbog raskida bračne veze koja je trajala osam godina. Njegova supruga tvrdi da je nemoguće živjeti s njim. Optužuje ga za zanemarivanje, bezosjećajnost, neprijateljstvo, pa se pred nama pojavljuje apsolutno nesimpatična osoba. Međutim, Harold misli drugačije: “Ona je nezahvalno sranje. I to nakon svega što sam učinio za nju. Prije nego što me je upoznala, bila je prazno mjesto. Otvorio sam joj sva vrata i ovako mi je uzvratila - napustila me. Dobro oslobođenje!"

Uhvatio sam sebe kako razmišljam da suosjećam s njegovom ženom zbog činjenice da je skupila hrabrost i napustila ga. Ubrzo se, međutim, uvukao osjećaj krivice, sjetio sam se da Harold pati. Vjerovatno se ne ponaša uvijek tako odvratno. U svakom slučaju, mislio sam tako sve dok mu sam nisam pao pod ruku. Harold je bio sumnjičav i prilično ciničan u pogledu psihoterapije. Rekao je da je jedini razlog zašto je ovdje uvjeriti svoju već gotovo bivšu suprugu u njegovu želju za promjenom. Smatra da su svi psihoterapeuti prevaranti, neka vrsta prostitutke, a štaviše, ne cijeni me! Iscijedio sam odgovor, pohvalio ga na iskrenosti i uvjerio me da nisam primio k srcu njegove napade.

"Bolje da ih uzmete k srcu ako želite novac."

Odmaknuo sam se malo i pretvorio razgovor u njegov život. Harold se osjećao usamljeno. Tokom svog života neprestano je gurao ljude od sebe, žaleći se na nedostatak prijatelja. Žao mi je što sam ga, braneći se od napada, pokušao dovesti u neugodan položaj. Očigledno je da je osoba bila u nevolji i zamolila me za pomoć na načine koji su mu dostupni.

Zajedno smo proveli oko šest sati, tokom kojih borba nije prestajala. Harold je mogao biti pristojan i korektan, a onda je odjednom pokazao nezamislivo neprijateljstvo. Bijes ga je obuzeo, štoviše, ja sam mu bila meta. Nikada se nije izvinio. Po njegovom mišljenju, plaćeno mi je da podnesem sve njegove ludorije.

Pokušala sam da mu objasnim koliko je teško biti u njegovoj blizini. Isti osjećaj su najvjerovatnije doživjeli i drugi ljudi. Objasnio sam da ih uobičajeno ponašanje u odnosima s drugima tjera da ga odbace. Nazvao me prevarantom i izletio iz kancelarije kao metak bez zakazivanja sastanka. Njegove posljednje riječi bile su: "Stavi novčanicu na dupe." Bilo mi je toliko drago što sam ga se riješila da mi više nije bilo stalo.

Harold i drugi poput njega - agresivni ljudi, ratoborni tinejdžeri i zavađeni supružnici - stvaraju velike probleme u našem poslu. U svim tim slučajevima potrebno je suočiti se s manifestacijom nasilnih emocija - vrtlogom destruktivne energije koja odnese svakog ko vam se nađe na putu.

Odvratan klijent

Po definiciji, nasilni, agresivni, neprijateljski raspoloženi klijenti koji svoje emocije izbacuju na druge imaju probleme s kontrolom impulsa. Oni vjeruju da imaju pravo na poseban tretman koji im je nedostajao tokom života. Očekuju da će psihoterapeuti nadoknaditi njihovu uočenu štetu i odmah ublažiti simptome. Ljutnja i iritacija dodatno se pojačavaju kada klijenti uvide da su i ovaj put pogriješili.

Alicia spada u kategoriju odvratnih klijenata i može iznervirati svakog psihoterapeuta koji se smatra specijalistom za pripitomljavanje posebno agresivnih i nepredvidivih klijenata. Zaista želim da je zaboravim, samo zaboravi. Od tada su prošle četiri godine. Ali ona i dalje ne odlazi. Uhvatim sebe kako obraćam pažnju na male zelene automobile, iako znam da je prodala svoje. Mislim da se još moram sastati s njom. Iako sam puno vremena i energije posvetio radu sa samoubistvima, ohrabrujući ih da žive, uvjeravajući ih u potrebu da ostvare svoje sposobnosti, mislim da bi mi laknulo kad bih saznao da je Alicia umrla. To nije tipično za mene. Vjerujem da imam visoku toleranciju na svako dosadno ponašanje, u svakom slučaju nadmašujem ovom kvalitetom sve psihoterapeute koje poznajem. Mogu da kontrolišem maštu tokom rada. Znam kako se ponašati s pacijentima kada su ljuti. Odvratno ponašanje klijenta za mene je dokaz dubine njegove nesreće. I ja na to profesionalno reagiram. Ali ne sa Alicijom.

Alicia se autoru činila toliko različitom od ostalih klijenata, jer je njen očaj bio izuzetno dubok, njeno ponašanje je bilo eksplozivno i krajnje nepredvidivo, da ne spominjemo njenu sklonost verbalnim prijetnjama. Čak se i osoblje telefonske linije žalilo da ne žele više razgovarati s njom zbog njenog odvratnog ponašanja. Kad je psihoterapeut saznao da je i desetak profesionalaca u očaju od komunikacije s Alicijom, malo se smirila i našla snage priznati svoj poraz: „Završila sam Alishinu terapiju. Učinila je to nevoljko, ali osjetio sam veliko olakšanje. U isto vrijeme, htjela bih znati jesam li pokušala sve načine kako bih s njom uspostavila odnos i konačno je izliječila."

Priznavanje poraza u takvim slučajevima uobičajena je situacija. Dakle, Giovaccini je opisao vlastita iskustva u procesu rada s agresivnim klijentom. Ovaj klijent je počeo optužujući ga za nesposobnost jer terapeut nije mogao pretpostaviti da je u njenom životu došlo do katastrofe. Na kraju je došla do tačke u kojoj ga je krivila za svu bol i patnju koje je pretrpjela tokom svog života. Kako je vrijeme prolazilo, njen bijes je postajao sve jači, a tok optužbi sve veći. Pokušavajući razumjeti razloge njenog bijesa i zadržati profesionalnu distancu, Giovaccini je na kraju izgubio strpljenje i rekao joj šta misli o njoj. Napustila je terapiju.

Kad se suoči s takvim slučajevima, terapeut je prisiljen imati posla s ljudima koji ne slijede općeprihvaćene norme ljudske komunikacije, koje su dio terapijske interakcije. Takvi ljudi su nepodnošljivi, vrijeđaju nas (i druge) zbog njihove opsesivne sumnje i neprijateljstva. Upečatljiv primjer odvratnog klijenta je čovjek koji se protiv svoje volje pojavio kod psihoterapeuta.

Takva osoba mogla bi poslužiti kao prototip za lik romana Jackie Gleason "Mladenci" - razdražljiv, svojeglav, kritizira sve i svakoga, zahtjevan, neprijateljski nastrojen poput životinje u kavezu, njuška, puše i gazi. Očigledno, ovo nije najbolji kandidat za psihoterapiju. Međutim, ponekad čak i takvim ljudima treba pomoć, u pravilu ih supruge dovedu pod prijetnju razvodom.

Čovjek, čija su obilježja bila grubost i neprijateljstvo, zapravo je, prema Teffelu, patio od teške hronične depresije: emocija, prepuštajući to partnerima ili djeci da to učine”.

Ako sagledamo situaciju iz ovog ugla, postaje jasno da neprijateljski raspoloženi muškarci ne mogu riječima izraziti razloge svoje tjeskobe i potpuno su nesvjesni svojih osjećaja. Njihovo ponašanje bitno se razlikuje od ponašanja agresivnih žena (i drugih muškaraca), koje iz bilo kojeg razloga padaju u ljutnju, praćeno je osjećajem ogorčenosti i bespomoćnosti. Teffel vjeruje da im fokusiranje na temeljno emocionalno stanje agresivnih ljudi dok rade na njihovom samopoštovanju i na potrebi da dominiraju nad problemima može im pomoći da se nose sa strašnim osjećajima.

Ova hipoteza, čak i ako je istinita samo pola vremena, pomaže mi kod posebno teških klijenata. Neprijateljski ljudi me plaše - kako očekuju. Ako ipak uspijem probiti buku i vriske, bol i patnja postaju vidljivi iza njih. Samo duboko ranjena osoba može stvoriti takav metež.

Sukob sa neprijateljskim klijentom

Glavni problem u odnosima s neprijateljskim klijentima je to što nas njihov bijes tjera da na njih odgovorimo osjećajima. Osećamo napad i idemo u odbranu. U isto vrijeme, možete se uvjeriti koliko god želite da neprijateljstvo klijenta proizlazi iz njegove patologije, i dalje je teško ne prihvatiti klijentove napade lično - posebno kada nas klijent namjerno pokušava isprovocirati. Neprijateljski klijenti često su osjetljiviji na najugroženija područja svojih sagovornika. Ako napadi na profesionalnu kompetenciju mogu izazvati bilo kakvo zamjerljivo ogorčenje u nama, učinit će sve da postignu ovu reakciju: napravit će mnogo buke, žaliti se na nas iza naših leđa, pa čak i prijetiti tjelesnom ozljedom. Nećemo imati izbora nego ući u sukob s njima.

Istraživači su analizirali vrste ponašanja klijenata koje mogu izazvati ljutnju i iritaciju kod terapeuta. Po njihovom mišljenju, prvo što treba odlučiti je jesu li naš bijes i frustracija opravdani ili proizlaze iz naših vlastitih neriješenih problema. S tim u vezi, autori preporučuju analizu sukoba i odgovor na pitanje: pojavljuju li se u ovom slučaju klijentovi problemi, koji su ga natjerali da potraži pomoć, ili se radi samo o nama samima? Tek nakon toga psihoterapeut može govoriti o osjećajima koje proživljava, iako velika većina ne želi o njima razgovarati. Glavni kriterij za odlučivanje o tome hoću li razgovarati o svojim reakcijama s klijentom isti je kao i za samootkrivanje općenito: hoće li biti korisno da klijent sazna o mojim osjećajima ili pokušavam zadovoljiti vlastite potrebe o njegovom trošku?

Morate biti sigurni da objavljivanje vaših osjećaja nije samo zgodan način da povratite, ponižite klijenta ili se uzdignete. Ako je terapeut zaista spreman pomoći klijentu davanjem povratnih informacija, ove vrste intervencija mogu biti prekretnica u procesu psihoterapije. Jedan od razloga zašto se klijenti ponašaju agresivno je nedostatak odgovarajućeg otpora drugih. Često se ljudi izgube kada se suoče s otvorenom agresijom ili se boje izraziti svoje mišljenje o takvom ponašanju. Psihoterapeut je u stanju suočiti se s neprijateljskim klijentom i natjerati ga da preuzme odgovornost za negativan utjecaj agresivnog ponašanja na druge.

„Sjedim ovdje i mislim da vas možda ne bih besplatno slušao. Osim toga, čini mi se da su moje plate očigledno nedovoljne. Nije iznenađujuće što vas je supruga napustila, djeca vas se plaše, a ni vi nemate prijatelja. Ko će dobrovoljno tolerirati vaše djetinjaste ludorije? Sada možete otići zalupivši vratima ako želite, jer ste upravo to radili kad god vam je neko pokušao pomoći. Ali imajte na umu da ćete, ako odete, i dalje biti najnesretnija osoba. Želim vam pomoći, ali činite sve što je moguće da mi otežate boravak s vama, suosjećanje s vama."

Lijep govor, pomislio sam. Ali ipak je otišao i više se nije vratio. Uvjerio sam se da mu i dalje ne mogu pružiti stvarnu pomoć, čak i da imam takvu priliku. Bio sam potpuno siguran da su moje riječi diktirane željom da pomognem (iako, neću skrivati, izgovorio sam ih ne bez dijela zadovoljstva). Da sam pokazao više saosjećanja ili blagosti, bi li me mogao čuti i ne osjećati se ugroženim? Sumnjam. Hoće li osoba godinama odustati od strategije potčinjavanja drugih samo zato što mi se to ne sviđa?

Postoje i druge prednosti terapeuta koji svoja osećanja otkriva agresivnim klijentima. Prvo, pomaže klijentima da nauče razlikovati osjećaje ljutnje i neprijateljstva, te pokazuje da izražavanje njihovih osjećaja ne uključuje nužno i nanošenje štete drugima. Također služi kao izvrsna prilika za konstruktivno istraživanje međuljudskih sukoba i pomaže klijentima da shvate da imaju pravo na snažna osjećanja, ali ih treba izraziti s poštovanjem prema sagovorniku.

Bez obzira na metode intervencije, agresivnog klijenta treba naučiti prihvatljivim načinima izražavanja boli i ljutnje, koji sami po sebi mogu biti legitimni. Najbolje okruženje za učenje učinkovitih načina komunikacije je sesija psihoterapije, tokom koje kliničar uporno odbija manifestacije neprijateljstva, zadržavajući osjetljivost i empatiju

Jeffrey A. Kottler. Kompletna terapeutkinja. Saosjećajna terapija: Rad sa teškim klijentima. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (tekstopisac)