Šta Učiniti Ako Je Djetetovoj Majci Umrla

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Nadam se da vam ne treba. Ali u obliku uputstava opisao sam šta treba učiniti ako je djetetovoj majci umrla. Preporuke će biti slične ako je preminuo bliski rođak, važna osoba. Jednom riječju tamo gdje je postojala značajna veza.

Prvo što želim reći su, naravno, univerzalni recepti. No, mnogo ovisi o kontekstu. Ko je umro: roditelj? Oba roditelja (takođe, nažalost, to se dešava)? Ko ste vi djetetu: odrasla osoba na koju gubitak neće posebno utjecati? Ili ste izgubili supružnika / mamu-tatu / važnu osobu? U kojoj mjeri će gubitak promijeniti način života djeteta? Hoćete li u ovoj situaciji biti snalažljiva odrasla osoba ili će vam lično trebati značajna podrška? U svakom slučaju, sjetite se zlatnog pravila sigurnosti na avionu: u slučaju smanjenja pritiska, odrasla osoba prvo stavlja masku s kisikom na sebe, a tek onda na dijete. Nema drugog načina.

Najpopularnije pitanje je: u kojoj dobi možete prijaviti smrt osobe? Mislim da čim smatrate da je moguće djetetu nešto reći. Da li komentarišete bebu mlađu od godinu dana da kuvate supu ili je pao snijeg? U ovom trenutku ne razmišljate uvijek o tome razumije li vas. Obavještavate ga i pomažete u asimilaciji iskustva. Da, postoje događaji koji su pretjerani za djetetovu percepciju. Ali ako mu oni odrede život, dijete ima pravo znati. U pristupačnom obliku, izostavljajući neke detalje. Ali - znati.

Dakle:

1. Najvažnije je reći. I to što je brže moguće. Čim budete spremni, odmah i recite. Ako se teškoće odmah jave, potražite podršku. Važno je shvatiti da ne biste trebali odgađati vijesti. Bilo je slučajeva da je majka već umrla nekoliko sedmica, a dijete i dalje vjeruje da je u bolnici / na službenom putu / da je otišlo kod rodbine. Nastavljajući skrivati istinu, ne samo da ste beznadno uzaludni, već i dodajete još jednu poteškoću - osim situacije gubitka, morat ćete se nositi i s bijesom zbog prijevare, iskustvom u koje ne možete vjerovati. Djeca takve stvari doživljavaju kao izdaju. Dijete ima pravo znati istinu. Kada obavijestite dijete, nije ni važno šta komunicirate, već kako i s kojim izrazom lica. Ako vaše lice izražava užas ili ne izražava ništa, gore je nego kad ste tužni ili čak plačete. Kada se nasmiješite ili pokušate "postati pozitivni" to je čudno, ne ulijeva povjerenje i, naprotiv, osuđuje vas na usamljenost.

2. Potrebno je objasniti šta to znači. Ako vjerujete ili sigurno znate da smrt nije kraj, da će nakon smrti još uvijek postojati život, onda nisam siguran. Svrha mog posta nije uzgajati holivar teme ili povrijediti osjećaje vjernika. Suština poruke je sljedeća: smrt je određena konačnost. Složimo se da je ovo konačnost zemaljskog života u svakom slučaju. I važno je prenijeti ovu misao djetetu. Da mama neće doći, da ne morate pokušavati da se ponašate pristojno, otiđite na put oko svijeta da je pronađete (sjećam se najslađeg crtića "Mama za mamuta") ili da će se pojaviti druga mama. Osjećaj topline, brige, prilika da nađete brižnu i darovanu odraslu osobu - sve je to važno i bit će raspravljano u nastavku. Ipak, postoje slučajevi kada su ljudi godinama čekali magičan povratak. Ne opraštaju, ne prepoznaju konačnost i ne grade nove odnose. I očekuju nešto što se (ako se oslanjamo na stvarnost, a ne na fantaziju) nikada neće dogoditi. I, možda, neću objasniti zašto, po mom mišljenju, nije vrijedno reći djetetu da mu je Bog uzeo majku?

3. Važno je dodatno naglasiti da dijete ni za šta nije krivo. Njegovo ponašanje, ocjene u školi, podvale i bilo koje druge manifestacije nemaju veze sa smrću roditelja. Djeca teže zatvaranju uzročno -posljedičnih veza na sebi. U principu je korisno (a ne samo u situaciji tuge) djetetu prenijeti ideju da nije na svijetu da služi emocionalnom stanju drugih ljudi ili da bude uzrok nevolja.

4. Vezano za sahranu. Ne postoji "pravi pristup" u kojoj dobi se dijete može odvesti na sahranu. Najbolje je reći šta će se dogoditi na sahrani (kovčeg, mrtva osoba, ljudi koji plaču, možda pogrebna služba, groblje, objasniti tradiciju), pitati dijete želi li prisustvovati ili ne. I s poštovanjem se odnosite prema njegovom odgovoru. Važno je da se na samoj ceremoniji djetetu dodijeli stabilna osoba u najstabilnijem emocionalnom stanju. Osim toga, naglašavam da je važno upozoriti dijete da ljudi na sahrani mogu plakati i glasno jecati, ali to je normalno. Općenito, dijete može dobiti traumu ne toliko zbog smrti voljene osobe, već zbog reakcije drugih. To ne znači da ne možete ići na sahranu. Morate otići na sahranu i razumjeti šta se tamo nalazi. Nema potrebe prisiljavati ljubljenje mrtve osobe ili, naprotiv, miješati se ako dijete to želi. Ne morate se odvlačiti od tijela. Potrebno je vrijeme za rastanak. Pobrinite se da ga dijete ima. Ne vrijedi, isključujući djecu, privatizirati pravo na tugu.

Šta onda

5. Dijete neće biti sretno, ono će plakati. "Nenormalno ponašanje u nenormalnoj situaciji je normalno." Na temu smrti voljene osobe morate razgovarati koliko god je potrebno i ne praviti od toga tabu. Priznajmo da je izraz: "ne plači, bolno je mami vidjeti tvoje suze" ili "ne bi htjela da plačemo" - to je zato što ne možeš podnijeti djetetove suze, boli te, jako si zabrinut o svom stanju i želite "prestati" što je prije moguće, a dječja tuga oživljava vaše suze. Općenito, ne umire se od suza. U ekstremnim slučajevima, osoba može plakati oko tri sata zaredom i iscrpljena zaspati. Umjesto toga, oni umiru od zaustavljenih iskustava. Još jedna stvar: dijete ostaje dijete. Žalovanje odrasle osobe s odgovarajućim atributima: obješena ogledala, zabrana gledanja crtića, pjevanje, smijeh (ako dijete želi), slavljenje rođendana - ne pomaže u suočavanju s tugom. Pitajte dijete: šta želi, vjerujte mu, slijedite ga što je više moguće. Suzbijanje suza jednako je beskorisno kao i tugovanje kao što je propisano.

6. Jasnoća - podržava. Važno je razgovarati o tome kako će se promijeniti djetetov život, s kim će živjeti, ko će se brinuti o njemu. Kad ova pitanja lebde u zraku, postoji veliki prostor za anksioznost djece. Jasno je da je nemoguće vratiti majku, već dobiti toplinu i njegu, biti zagrljena ili vidjeti radost u očima drugog samo iz činjenice da se pojavljujem najvažnija je potreba. Recite svom djetetu koje će mu biti takva "vilinska kuma" ili vila, ili ćete možda vi biti cijela organizacija?! Samo ne obećavajte ono što ne radite. Bolje je iskreno reći da vam treba vremena za razmišljanje i definitivno ćete se vratiti na ovaj razgovor.

7. Takođe se često pitaju: kada kontaktirati dječijeg psihologa i je li to u načelu potrebno? Ako razmišljate o pomoći stručnjaka - provjerimo kome je zaista potrebna? Odvođenje djeteta psihologu nije problem, ali to je podrška koju rodbina može pružiti, a ne posebno obučena tetka (vjerujem da je u takvim okolnostima poželjnije dobijanje podrške od voljenih). Psihologu, po mom mišljenju, morate voditi dijete u dva slučaja:

* Ako mu odrasli ne mogu pomoći legalizacijom teme (možete govoriti o gubitku, ovo nije "figura tišine" ili "kostura u ormaru") i dijeljenjem tuge (to znači: sjećanje na mamu, zajednički plač, odgovaranje na pitanja, emocionalno zagrijavanje prijatelja) prijatelja)

* Ako se pojave simptomi slični neurozi: enureza, somatika, noćne more ili drugi poremećaji spavanja, nervni tikovi, automatizmi itd.

8. Dijete doživljava krizu samopouzdanja. I često pita: nećeš li umrijeti? Reći da neću umrijeti znači lagati. Čini se da je odgovor dobar da ću učiniti sve što je u mojoj moći da živim i brinem se za vas i nemam namjeru umrijeti. I važno je biti iskren u vezi s ovom namjerom. Na primjer, ako se osjećate toliko loše da pijete, duboko ste depresivni, ne možete kuhati hranu i djetetu ponuditi ništa osim kamenog lica, pobrinite se za svoju pomoć (rad s psihologom, možda i podrška lijekovima). Prenesite brigu o djetetu na ono koje je u resursima i koje sada može pružiti. Dobro je ako odlučite o vremenu i djetetu, barem približno, kažete koliko vam je potrebno da se oporavite da biste živjeli. Ovo nije zločin. Ovo je dokaz da ste osoba koja doživljava gubitak najbolje što može. Nije poznato kako bi se na vašem mjestu ponašali čak i najvatreniji branitelji dječjih prava.

Također bih želio poručiti onima koji se odluče brinuti o pastorku: preuzimate obavezu brinuti se o njemu, ali niste dužni voljeti ga. Iznenađujuće, ako ste oslobođeni takve obaveze, nježnost i toplina će se vjerovatno pridružiti simpatiji i odgovornosti. Još jedna nepopularna ideja: po mom mišljenju, nemoguće je pronaći novog oca za dijete, ne možete postati majka ako je to već bila. Bolje je kad mjesto ostane istinito imenovano, čak i ako je prazno. Ali moguće je da je njegovatelj (ovdje najprikladnija riječ) bio, izgrađen je odnos, stvorena je porodica. Formati mogu biti prilično otmjeni. Bez obzira na to što ovdje napišem, ako vas dijete pita: "Mogu li vas zvati mama?", Postupit ćete na najbolji način za vas, izabrati najprikladniji odgovor. Jer samo vi znate kako to učiniti ispravno.