Pasivna Agresija U Odnosima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41

U paru je jedan od partnera histeričan, vrišti, psuje, nije zadovoljan nečim u vezi, izražava svoje nezadovoljstvo, a drugi u takvim situacijama ili sjedi šuteći i smiješi se, ili kaže: “Vjerovatno ste histerično? Ti si lud! Zašto se to događa?

Pasivna agresija je ponašanje osobe u kojoj su sve vanjske manifestacije bijesa potisnute implicitnim, ležerno izrečenim uvredama, mrzovoljnim i nezadovoljnim ponašanjem, tvrdoglavošću, odbijanjem udovoljavanja bilo kakvim zahtjevima itd. U gornjem primjeru pasivna agresija karakteristična je za partnera koji će sjediti i smiješiti se. Ova pojava je prilično česta, posebno je uočljiva kada parovi dođu na porodičnu konsultaciju kod psihoterapeuta - žena nešto dokazuje, vrišti, sva u suzama, a izvana se njeno ponašanje zaista može okarakterizirati ludim stanjem, međutim, partner je smiren i tvrdi da u ovoj situaciji ne govorimo o njoj (ili bi čovjek mogao biti "iskreno" ogorčen: "Pa, vidite, vidite šta se dešava?!"). Svojim ponašanjem partner izaziva ženin bijes. Ako ljudi žive zajedno više od 3-5 godina (ponekad postoje situacije i po 20 godina!), On vjerojatno zna koje fraze mogu izazvati takvo ponašanje.

U pravilu ovdje funkcionira mehanizam projektivne identifikacije, kada osoba sama negira sva svoja osjećanja ljutnje, tjeskobe, krivice koju drugi osjeća u kontaktu s njim. U praksi je to prilično zanimljivo. Na primjer, složili ste se da se nađete s prijateljem, ali ste onda odlučili promijeniti mjesto sastanka (“Hej, ne mogu doći tamo, možemo li se naći ovdje?”). Upoznali ste se i odmah pitali: "Jeste li sigurni da je sve u redu da se sastanak održava ovdje?" Prošlo je nekoliko minuta, razgovor je počeo, a vaš prijatelj vam je iznenada dao do znanja da zbog vas ima neispunjene potrebe („Zbog činjenice da smo se upoznali ovdje, a ne tamo gdje smo se prvo dogovorili, neću moći to učiniti šta sam planirao! "). Kao odgovor na vaš komentar o tome što je trebalo odmah reći o tome, osoba pokušava izbjeći otvoreni sukob („Ne, ne, u redu je!“). Pa šta imamo? Prvo, "sve je u redu", zatim slab nalet agresije, koji je čak nemoguće shvatiti zbog krutih granica (osim toga, osoba ne može sama doći do svojih osjećaja!) I odbranu da zaštiti ego, a čvrsto uvjerenje da je on dobar, bijeli i pahuljasti zec.

U pravilu, ako čitate ovaj članak, na strani ste osobe koja ima bijes i izljeve agresije. Ako je vaš partner otkrio svoju agresiju, vi ćete biti ti koji ćete razmišljati o tome šta se dešava. Zapravo, on se branio, ne živi svoja osjećanja, a vi osjećate sve prema njemu i osjećate se ili glupo, ili krivo za nešto neshvatljivo, ili vas jede tjeskoba.

Još jedan lični primjer sa tjeskobom je rasprava o karantinu zbog koronavirusa s jednim poznanikom ("Brinete li se zbog karantene?" - "Ne, šta ste!"). Međutim, sljedeća dva sata razgovora ispunjeni su samo šalama i pričama s društvenih mreža i foruma ("Jeste li vidjeli što se ovdje piše? Vau!"). Ako cijelo vrijeme dok vam osoba nešto govori, osjećate uzbuđenje i tjeskobu, govorimo o potisnutoj anksioznosti.

Kako izaći iz "zamke" u koju ste upali? U stvarnosti, to je prilično teško učiniti. Važno je ne ulaziti u stanje krivnje, tjeskobe, straha, agresije, napetosti itd. (Ako se ne možete oduprijeti tim osjećajima i oštro reagirati, tada imate vlastitu napetost, strahove, krivicu, agresiju itd., a vaš partner ih, relativno govoreći, jača i tjera da preuzmu).

U pravilu, ljudi s pasivnom agresijom ne mogu izravno govoriti zbog činjenice da su u djetinjstvu zbog toga često bili oštro kažnjavani i korili ih, ali im je vrlo teško živjeti s tim osjećajima. Oba partnera trebaju raditi u paru - i pasivni agresor i onaj koji izaziva skandale. Vrlo je teško proći kroz vlastitu krivicu, strah i sram, s kojima se manipulator i agresor "hvataju". Potrebna vam je podrška i pomoć profesionalnog psihologa, pa vrijedi pohađati kurs "Agresija kao resurs" (psihoterapeut koji vas vodi postavljat će dodatna pitanja, provjeravati domaći zadatak, gurnuti vas u duboku svijest o situaciji). Ako se nešto promijeni u vašoj svijesti, tada će se promjene dogoditi u kontaktu. Vaš partner više neće moći tako spretno manipulirati vama i s vremenom će možda morati shvatiti svu dubinu situacije.

Druga važna stvar je da u ovom kontaktu obrađujete napetost vašeg partnera. Kako prestati to raditi bez svađe sa partnerom? Skandal nije jedina varijanta agresije, može se reći "ne" osjećajima osobe, odbiti se uključiti u njegovu igru. Ovaj pristup je ujedno i agresija, zaštita naših granica. Tek kad krenete u tom smjeru, vaš će partner pokušati izaći na kraj sa svojim osjećajima. Prije ili kasnije to će se dogoditi! Želite ukloniti stres u paru? Klonite se partnerove igre i naučite se nositi sa vlastitim osjećajima (Koja su osjećaja povrijeđena? Šta vas je navelo da budete tako agresivni?).