Kako Mlada Majka Može Naučiti Prihvatiti Pomoć Od Voljenih

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Mnoge mlade majke, posebno one koje su majčinstvo spojile sa učenjem ili poslom, priznaju da je jedan od najsjajnijih i najtežih osjećaja povezanih sa statusom majke, paradoksalno, osjećaj usamljenosti. "Shvatio sam da su problemi s djetetom samo moji problemi", kažu oni. Zaista, vrlo često nade u pomoć rodbine nisu opravdane. Dešava se da vam najbliži ljudi neočekivano odbiju razumjeti vaše hitne potrebe i sastati se na pola puta, posebno kada je u pitanju pomoć s djetetom.

Posebno je uvredljivo za one majke koje su od vremena trudnoće računale na pomoć baka, djedova ili djetetovog oca, a nekoliko mjeseci nakon njegovog rođenja bile su same sa svojim problemima. Životne situacije su različite. Ako vaši najmiliji žive u drugom gradu ili su iz zdravstvenih razloga lišeni mogućnosti da učestvuju u vašem životu, apsolutno je besmisleno gunđati oko sudbine. Umjesto toga, morate naučiti raditi sami.

Ali događa se da su potencijalni pomoćnici vrlo bliski, ponekad čak i pod istim krovom sa umornom mladom majkom, i ne vide njen očaj iz neposredne blizine, ne čuju njene pozive.

Prije nego što okrivite svoje najmilije za tvrdoglavo srce, pokušajte razumjeti sebe. Znate li kako prihvatiti pomoć rodbine? Cijenite ono što imate Prije svega pokušajte se sjetiti kakvu vrstu pomoći dobijate i koliko često je dobivate. Najbolje od svega je što uzmite komad papira u ruke i napravite popis stvari koje su voljeni učinili za vas i vašu bebu. Moguće je da će se ovaj popis pokazati mnogo dužim nego što ste mogli zamisliti.

Zašto ste onda mislili da vam niko ne želi pomoći? Za to mogu postojati dva razloga.

Prvi razlog je taj što ste navikli uzimati zdravo za gotovo sve što se radi za vas. Recimo da je tvoja mama spremala večeru za cijelu porodicu otkad se sjećaš. Ne možete ni zamisliti šta će se drugačije dogoditi. Kakva je ovo pomoć, pitate, to je njena odgovornost. Sve dok sve što drugi ljudi rade uzimate zdravo za gotovo, oni na isti način uzimaju vaš doprinos. Čini im se da je sve što vam je nepodnošljiv teret položio na ramena samo vaša svakodnevna dužnost i ne vide razlog da preuzmu dio toga. Osim toga, sasvim je moguće da vas duboko u srcu optužuju za isto što i vi - za nerazumijevanje i nespremnost da pomognete. Naučite cijeniti pomoć koju dobijete. Zahvalite se svima koji su vam pomogli u svakodnevnim brigama, bez obzira na njihov mali doprinos. U razgovoru sa voljenim osobama naglasite koliko vam je važno i prijatno sve što za vas rade. Odbijte negativne apstraktne izjave poput "Nitko mi ne pomaže!" ili „Nikoga ne zanimaju moji problemi“, jer najverovatnije nisu. Zahvalnoj osobi je uvijek ugodnije pružiti pomoć i podršku.

Drugi razlog je nešto složeniji. Možda vi i vaši pomoćnici imate različite ideje o tome kakva vam pomoć treba. Na primjer, vaša svekrva sama pere dječju odjeću, a vama nije nimalo na teret da perete, ali zaista želite da vam barem neko opere suđe nakon doručka. Kao rezultat toga, svekrva vjeruje da doprinosi porodičnom životu, a vi ste uvrijeđeni jer se ne bavi vašim najdražim poslom. Stoga, nakon što sastavite popis postojeće pomoći, odlučite koja vam je pomoć potrebna. Ovo se samo čini najlakšim. Zapravo, to uopće nije tako jednoznačno. Mnoge žene misle da im je potrebna pomoć u barem nečemu, ali čim su u pitanju određene odgovornosti, ispostavlja se da ne mogu i ne žele povjeriti dijete strancu, žele same skuhati večeru, peru suđe jer ih takve ne zamaraju, a pod, koji je oprala druga osoba, ne čini im se dovoljno čistim. Zastenjuju pod teretom odgovornosti, ali čim im pokušaju pomoći, ispostavlja se da im je pomoć samo teret.

Zato pokušajte napraviti popis stvari u kojima biste željeli dobiti pomoć porodice. Lista bi trebala biti realna (jasno je da niko osim vas ne može dojiti vaše dijete), ali što potpunija. Razumevanje onoga što želite je fundamentalno važno. Tek tada možete prijeći na sljedeću stavku.

Naučite tražiti pomoć. Nažalost, većina modernih žena ne zna pitati. Kao dijete, mnoge od nas su učili da budu ponosni i samostalni. Sačekajte dok se drugi „ne ponude i sami daju sve“(c). Nažalost, vrlo često morate čekati cijeli život. Jedva čekate. Sposobnost artikuliranja vlastitih želja jedna je od ključnih vještina na polju odnosa.

Vaš muž možda nije svjestan vaših potreba. Izvana se može činiti da se sa svime snalazite, čak i ako se u stvari rušite od umora. Međutim, mnogi radije nagovještavaju svoje potrebe ili vode razgovore na "kružni način". Na primjer: "Zaista bih volio biti u mogućnosti biti sam nekoliko sati dnevno kako bih radio u opuštenoj atmosferi." Nakon što ste izgovorili takvu frazu, očekujete li da će vam supružnik ili majka ponuditi šetnju s djetetom? Nažalost, ovo ne uspijeva uvijek. Možda jednostavno iskreno suosjećate ili predlažete da pričekate dok djeca ne odrastu.

Odbijte skrivene manipulacije. Razgovarajte sa voljenima o svojim željama što je moguće konkretnije. "Molim vas, prošetajte danas s djetetom, jako mi je važno da završim posao." Takav zahtjev može vam se učiniti previše direktnim, ali upravo to trebate pitati - sagovornik se neće moći pretvarati da nije razumio šta želite. Nakon što je zahtjev ispunjen, svakako se iskreno zahvalite pomagaču. Ako vam je neka osoba pomogla samoinicijativno, svakako mu recite da ste zadovoljni i da vam je potrebna upravo ova vrsta pomoći. Vjerujte mi, ako svojim voljenima možete prenijeti šta tačno mogu učiniti za vas kako biste bili zadovoljni, oni će to činiti mnogo češće i spremnije.

Ponekad se nemogućnost traženja ispostavi kao njegova mračna strana. Žena se stidi tražiti pomoć (možda je smatra ponižavajućom), ali joj je potrebna pomoć i počinje zahtijevati. Ona je unaprijed konfigurirana da odbije, ne pita, već zamjera. Umjesto da traži od muža da iznese smeće, počinje ga zamjerati što nikada nije iznio smeće. Svoj govor liberalno začinjava kritikom svog muža. Ili odmah počinje dokazivati svoja prava na ovu ili onu podršku. Umjesto da zatraži od majke da ostane s djetetom, ona počinje svoj govor postulirajući svoje pravo: "Mogu li otići negdje barem jednom u životu?" Kao rezultat toga, dobrovoljna pomoć voljenoj osobi u očima vaše rodbine pretvara se u zadovoljenje vaših potreba. Niko ne voli da bude prisiljen na nešto. Možda ćete se pobrinuti da vaš muž iznese smeće, a majka ostane s djetetom, ali vam oni nikada neće ponuditi dobrovoljnu podršku. Svaki put ćete morati trošiti sve više mentalne snage, koristiti sve oštrije izraze, a rodbina će izbjegavati vaše zahtjeve, kao što tinejdžeri izbjegavaju zahtjeve strogih roditelja. Druga krajnost su pretjerano "poniženi" zahtjevi. Nema potrebe da kleknete i molite supružnika da mu sam napravi večeru. Ako previše tužno i glasno molite svoju rodbinu da dođe na vašu poziciju, oni podsvjesno osjećaju da i sami ne smatrate da je vaše pravo na podršku legitimno. Upamtite da to nije tako - imate sve razloge da računate na podršku voljenih osoba, ako imate dovoljno dobre odnose s njima i oni vam fizički mogu pružiti tu podršku.

Naučite zahvaljivati. Iskrena zahvalnost je plaćanje koje ne samo da možete, već ste i dužni dati u zamjenu za pomoć drugih. Čak i ako je ova pomoć rijetka i ne toliko koliko biste željeli. Pokušajte se suzdržati od kritika, kao i od komentara poput "pa, konačno, smislio sam to". Takve izjave potpuno obeshrabruju svaku želju da vam pomognu. Zahvalite članovima svoje porodice, pohvalite ih na učešću u vašem životu, naglasite koliko vam je njihov doprinos važan. Ali u isto vrijeme zapamtite da ako vam voljena osoba, svojom voljom i iz ljubavi prema vama, pomogne u vašim brigama, to vas ne čini dužnikom ili taocem. Ne dopustite da vam pružena usluga manipulira.

Postoji ova vrsta odnosa: manipulativni prsten. Porodična pomoć često postaje oruđe za stvaranje ove potpuno neučinkovite vrste komunikacije između rodbine. Zvuči otprilike ovako: „Koliko sam truda uložio u čuvanje vašeg djeteta, a nemate ni kap zahvalnosti. Molim vas, premjestite telefon u moju sobu, ali vam je žao zbog toga. " Premjestite telefon na određeno mjesto. I nakon nekoliko dana objavljujete: “Otišli smo vam u susret, dali vam telefon, ali vi to uopće ne cijenite. Ne sjedite sa djetetom za vikend! " Razbijanje takvog prstena nije uvijek lako. Mnogi ljudi imaju tendenciju manipulirati svojim voljenima. Sve dok govorimo o jednostavnim "uslugama za uslugu" - možete to podnijeti. Mnogo je gore ako rođaci počnu upadati u vaš život, nameću svoja pravila igre, tvrdeći da se bez njih ne možete nositi. Ponekad, pod maskom pomoći, rade stvari koje su za vas neprihvatljive. Na primjer, dok boravi s djetetom, baka ga prisilno hrani hranom koja mu ne treba, ili ga postavlja protiv jednog od roditelja. Nema pristojnih zahtjeva za nju. U ovom slučaju, bolje je odbiti njenu pomoć. Odbijanje pomoći voljenima treba biti promišljena i uravnotežena odluka, a ne uvredljiva riječ bačena u žaru trenutka. I svakako nema smisla ucjenjivati voljene osobe odbijanjem pomoći. Ovo nije samo nedjelotvorno, već i štetno za vašu vezu. Ako ozbiljno želite odbiti pomoć rodbine, ne biste trebali početi s prekidom veze. Sami se izborite sasvim je izvedivo, čak i ako imate malu djecu, posao i puno kućanskih poslova. Istovremeno, važno je ne zaboraviti da je to bio vaš izbor, da u zamjenu za teret steknete neovisnost i da se čini da se to isplati. Ne zamjerajte drugima činjenicom da se morate snaći sami ako ste svjesno napravili takav izbor. Žaleći se na svoju "tešku sreću" i vrijeđajući se na svoje najmilije, uzalud se trujete i zbog toga se zaista počinjete osjećati nesretno.

Dajte svojim najmilijima pravo da vas vole. Ako i dalje namjeravate pribjeći pomoći rodbine, ne pokušavajte regulirati njihov doprinos vašem životu "iznutra i izvana". Upamtite da je jedina prava pomoć ona koja se nudi iz ljubavi prema vama i vašem djetetu. Ako se osoba vodi ljubavlju prema voljenim osobama, pomaže dobrovoljno i s radošću, pod uvjetom da znate kako zatražiti i prihvatiti pomoć. Ne biste se trebali osjećati krivim što ste to sami učinili i dobili pomoć. Najčešće je glavni razlog nemogućnosti prihvaćanja pomoći upravo osjećaj krivice. I posljednje, ali najvažnije pravilo - kad god je to moguće, pomozite onima koji žive u vašoj blizini. Pomozite nezainteresirano, ne u zamjenu za podršku koja vam je pružena, već na vlastitu inicijativu. Vaši najmiliji će sigurno cijeniti vašu pomoć i odgovorit će vam na isti način.