2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
️ Ljubomora na ovaj ili onaj način prati sve ljubavne veze, donoseći mnoga teška i neugodna iskustva i ljubomornom i onom koji mu je postao objekt. Što je ljubomora, odakle dolazi i gdje su granice njezinih normalnih i patoloških manifestacija, pokušat ćemo to dokučiti analizirajući neka od djela autora psihoanalitičke škole.
Sigmund Freud je o ljubomori kao normalnom ljudskom iskustvu pisao u svom djelu "O nekim neurotičnim mehanizmima u ljubomori, paranoji i homoseksualnosti" (1922), razmatrajući je u tri aspekta:
▪️ „normalna“ili takmičarska ljubomora, koja se sastoji u iskustvu boli, tuge i poniženja zbog gubitka voljenog predmeta, a vodi porijeklo u kompleksu ljubavi i neprijateljskih osjećaja prema rivalima;
▪️ projicirana ljubomora, čiji je izvor ili nevjera same ljubomorne, ili njegove potisnute želje i fantazije o njoj, koje se projiciraju na partnera, čime se ublažava griža savjesti zbog njihovih postupaka ili snovi o izdaji;
▪️ prividna ljubomora čiji korijeni leže u latentnim homoseksualnim težnjama ljubomorne osobe i u projekciji na partnera želja za posjedovanjem osobe istog spola („ja ga ne volim, ona ga voli“).
Šta je izvor ljubomore u ranom detinjstvu?
Melanie Klein razlikovala je ljubomoru i zavist koje dijete razvija u ranoj vezi sa svojom majkom. Dakle, po njenom mišljenju, ljubomora podrazumijeva strah od gubitka skupocjenog predmeta, dok je zavist usmjerena na njegovo uništavanje i prisvajanje dobra koje ona ima ili sadrži. Osim toga, ljubomora se temelji na prepoznavanju prisutnosti trećeg u vezi (otac, brat ili sestra) i usmjeravanju onih neprijateljskih osjećaja koji su izvorno bili namijenjeni majci.
Zahvaljujući ovoj preraspodjeli mržnje kasnije, kako dijete razvija i jača odnose s ovim važnim članovima porodice, bivši suparnici mogu mu postati i objekti ljubavi, a odnos s njima - izvor zadovoljstva.
Klein je napisao da se ljubomora temelji na nepovjerenju prema ocu i rivalstvu s njim prema majci i njenoj ljubavi, kao i na ljutitim osjećajima kao odgovor na sumnje u roditeljski odnos iz kojeg je dijete isključeno.
Dönez Braunschweig i Michelle Phan (1975.) uvele su koncept „cenzure ljubavnice“, što znači da je održavanje ljubavnog i seksualnog odnosa između majke i oca važno za normalan razvoj djeteta i formiranje njegovog osjećaja za sebe kao zasebnu osoba. Nakon kratkog perioda "stopljenog" odnosa između majke i bebe, u kojem su zadovoljene njegove osnovne rane potrebe, dolazi vrijeme kada ga majka ostavlja da spava sama po noći i odlazi do svog voljenog muškarca.
Preko dana majka voli svoje dijete, brine se o njemu prilagođavajući se njegovim potrebama, no noću ga stavlja u krevetić i oduzima joj pažnju kako bi imala seksualni odnos s ocem. Već u trenutku djetetove mučnine prije spavanja, nesvjesno nastoji napustiti majčinsku ulogu kako bi ušla u ulogu seksualnog partnera za svog supruga, zbog čega se dijete nesvjesno osjeća isključeno iz roditeljskog para. To mu omogućava da formira predstavu o sebi kao zasebnom objektu i pronađe mir u svom unutarnjem svijetu i u igrama sa svojim tijelom.
Ako su ti odnosi prekinuti (iz različitih razloga), majka preopterećuje dijete vlastitom tjeskobom i neostvarenim nesvjesnim seksualnim željama, što mu stvara velike probleme sa formiranjem sebe kao zasebnog subjekta. U budućnosti će svaki pokušaj razdvajanja s voljenima izazvati iznimnu anksioznost djeteta. U ovim okolnostima može biti teško doživjeti bilo kakva osjećanja povezana s pojavom treće osobe, što će ugroziti osjećaj sitosti osobe, a iskustvo ljubomore postat će nepodnošljivo.
Donald Woods Winnicott (1960) govori o ljubomori kao normalnoj pojavi, čak i kao postignuću mentalnog razvoja djece, ukazujući da dijete ima priliku voljeti. Po njegovom mišljenju, ni djeca nesposobna za ljubav ne pokazuju ljubomoru. Winnicott piše da se ljubomora u početku temelji na odnosu prema majci, njenoj vrijednosti za bebu i nespremnosti da s njom dijeli vrijeme s bilo kim drugim; međutim, kasnije se ljubomora proširila i na odnos s ocem.
Prema Winnicottu, ljubomora ne može nastati kod djeteta koje nije dovoljno zrelo, koje još ne pravi razliku između sebe i drugih, ono proizlazi iz želje za posjedovanjem (kada dijete osjeća da mu je majka dovoljno vrijedna) i zaštite imovine. Ljubomora je blisko povezana sa zavišću: na primjer, kada je beba ljubomorna na brata koji prima majčinu pažnju.
Kasnije, kada činjenicu prisutnosti treće osobe (oca, brata ili sestre), koja također tvrdi da ima majčinsku pažnju, više nije moguće ne prepoznati, ona se pretvara u bolan osjećaj vlastite "neisključivosti". " U to vrijeme dijete se osjeća kao jedno od onih koji žele majčinsku pažnju i doživljava goruću neizvjesnost da će to pripasti njemu, a ne drugom.
Na kraju svog razvoja, ljubomora se doživljava kao složen osjećaj ljubavi, opterećen destruktivnošću - mržnjom sa željom da uništi suparničku vezu s voljenim predmetom - i postupnim prepoznavanjem da se osoba koja oduzima majku nalazi u isto vrijeme objekt djetetove vlastite naklonosti. Ovo je nesumnjivo složena mješavina osjećaja koje može iskusiti samo dijete sa dovoljno zrelom psihom.
Kako se proces obrade ljubomore normalno odvija kod djeteta?
Djeca postaju sposobna proći fazu ljubomore tako što mogu reći da su ljubomorna. Ljubomora blisko isprepliće osjećaje ljubavi i mržnje, a dijete često nije u stanju izdržati ovu ambivalenciju, pa mu je ponekad potrebna pomoć odraslih. Dalja rasprava s djecom o njihovim iskustvima, razlozima ljubomore pomaže u smanjenju njihove muke. A s pojavom mentalnih resursa, što se događa s povećanjem količine dobrog iskustva interakcije s voljenim predmetom, koje postaje osnova za jačanje Ja, djeca već mogu sama prevladati taj osjećaj.
Jedna od strategija suočavanja može biti sposobnost djeteta da zauzme mjesto brata ili sestre koji prima ljubav svoje majke (oca) i, pronalazeći u svom sjećanju sjećanja na vlastito iskustvo užitka, doživi to zajedno sa rival, pronalazeći radost u tome. Ova sposobnost ukazuje na to da je dijete akumuliralo dovoljno iskustva u zadovoljavanju potreba, da je njegova psiha dovoljno jaka da može izdržati vlastitu agresiju i poistovjetiti se s dobrim osjećajima druge osobe, doživljavajući radost za njega i s njim.
Postizanje ove sposobnosti nemoguće je bez dovoljno dobrog odnosa s bliskim okruženjem djeteta koje je u stanju izdržati manifestaciju njegovih osjećaja i pomoći djetetu da im da smisao.
I obrnuto, ako dijete u djetinjstvu nije imalo podršku okoline koja bi mu omogućila da iskusi sve poteškoće u preoblikovanju svojih osjećaja na putu razvijanja ljubomore sigurno i potpuno, takvo dijete ima sve šanse da postane odraslo za kome je problem ljubomore previše relevantan. Takva odrasla osoba ne može mirno doživjeti ni osjećaj zavisti što neko ima nešto što mu je nedostupno, ni razumijevanje da se voljena osoba može svidjeti drugim ljudima.
Na šta može ukazati odsustvo ljubomore?
Otto F. Kernberg kaže da nesposobnost da bude ljubomoran može ukazivati na infantilizam osobe, njenu nesposobnost da preuzme odgovornost u bliskim odnosima, kao i na nesvjesnu fantaziju o vlastitom narcističkom savršenstvu. Ovo posljednje implicira superiornost nad svim rivalima i isključuje čak i pomisao na mogućnost da bi partner mogao pogledati nekoga drugog.
U drugim slučajevima, ljubomora može govoriti o narcističkoj traumi koju osoba doživi ako ga je partner ostavio radi druge. Takva narcistička ljubomora, koja je iznenađujuća jer se rasplamsava nakon perioda zanemarivanja osobe prema svom partneru, pogoršava već poljuljanu vezu. Ali to također može ukazivati na to da je osoba uspjela izaći iz zatvorenog svijeta svojih fantazija o narcističkom savršenstvu i primijetiti partnera kao zasebnu osobu za koju se mora natjecati sa stvarnim ili zamišljenim rivalima.
Obično smo u stanju prepoznati važnost voljene osobe za nas, kao i spoznaju da postoje drugi ljudi i aktivnosti koji zahtijevaju njihovu pažnju. Ljubomora ne postaje pretjerano bolna i nepodnošljiva, ali u dovoljno snažnim i pouzdanim odnosima igra ulogu svojevrsnog pikantnog začina koji članovima para omogućava da zapamte vrijednost partnera, potrebu zaštite i razvoja ovih odnosa, a također da se sami razvijaju u njima.
Literatura:
1. Freud Z. O nekim neurotičnim mehanizmima u ljubomori, paranoji i homoseksualnosti (1922)
2. Klein M. Zavist i zahvalnost. Studija nesvjesnih izvora (1957)
3. Britton R. Edipov položaj i depresivna pozicija (Klinička predavanja o Kleinu i Bionu / uredio R. Anderson)
4. A. Zibo, A. V. Rossokhin. Psihoanaliza u Francuskoj ili kako naučiti živjeti s neizvjesnošću (Francuska psihoanalitička škola / Uredili A. Gibot, A. V. Rossokhin)
5. Winnicott D. V. Ljubomora (1960)
6. Kernberg O. F. Ljubavni odnos: norma i patologija (1995)
