Tajne Samopouzdanja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

6 Tema samopouzdanja općenito je vrlo složena. Internet nudi milijune različitih mogućnosti kako postati samouvjerena osoba i povećati svoje samopoštovanje. Ova tema može obuhvatiti apsolutno sve što će osoba naučiti tokom psihoterapije (bez obzira koliko dugo će trajati - samo 1 sesija ili 7 godina!).

Bez obzira na pravi razlog savjetovanja s psihoterapeutom, na ovaj ili onaj način povezan je sa samopouzdanjem osobe (sumnje, sumnje, provjera podudarnosti stvarnosti s njegovim

očekivanja). Paralele se mogu povući između tema jačanja samopouzdanja i samopouzdanja.

Dakle, počevši od općih pitanja, samopouzdanje podrazumijeva koliko ste zreli. Što više osoba ima infantilne osobine, to više nije siguran u sebe - izjava je sasvim logična.

Na čemu se zasniva samopouzdanje?

1. Poznavanje „šta je dobro, a šta loše“(ne samo o svijetu općenito, već i o sebi posebno). Na primjer, ako je osoba prošla tečajeve psihoterapije, razne obuke, definitivno će shvatiti da bi se svaka grubost prema sebi mogla odmah zaustaviti u pupoljku, ali bi se u isto vrijeme osoba mogla jednostavno naviknuti na grubo postupanje drugih u svom cijeli život. Šta to znači?

Gornji primjer se očito ne odnosi na njega - ako je osoba navikla na takav stav, dozvolit će to u svom životu i, shodno tome, neće biti siguran u svoje postupke (je li moguće prekinuti ovog sagovornika?). Možete povući paralelu između svog života i života druge osobe tako što ćete mu ukazati na povredu na određenom mjestu - na taj način će shvatiti da je moguće zaštititi prethodno primljenu ranu od ponovljenog pucanja.

Još jedan primjer - cijeli svoj odrasli život osoba pati od činjenice da nije poput onih oko sebe (loše, nema odnos ne samo sa samim sobom, već općenito, postoje problemi u njegovom karakteru - previše je ljut ili previše revan da bi se branio). Kad se suoči s drugim ljudima u procesu učenja (na primjer, psihološkim), shvaća da je njihova linija ponašanja približno slična, a sve to nije tako loše.

Postoji i vjerovanje u sebičnost, nametnuto u djetinjstvu ("Loši ste, a u ovoj situaciji krivica je u potpunosti na vama!"). Kad osoba zna da je u potpunosti odgovorna za određene radnje, to joj pomaže da povrati samopouzdanje.

2. Podrška drugih ljudi izvana, okruženja koje vas prihvaća. Čuvši vašu priču, autsajder bi mogao reći: „Ovdje ste morali djelovati potpuno drugačije i zaštititi se. I u ovoj ste situaciji potpuno pogriješili, i općenito je bolje ne suočiti se s takvim slučajevima - pa ćete se pogoršati!"

U kontekstu ovog odlomka, važno je da postoji potpuno povjerenje između vas i ljudi koji vas podržavaju (trebali bi biti svom dušom i srcem za vas). U stvari, mirna i prijateljska podrška, adekvatno zrcaljenje bez zamjerke igraju ogromnu ulogu u povećanju nivoa povjerenja.

3. Kompetentnost (osoba mora jasno razumjeti šta tačno može učiniti, na kom nivou su njegove sposobnosti, s poštovanjem se odnositi prema osobama koje su kompetentne u drugim područjima aktivnosti). Kako to izgleda u praksi? Ako sam dobar psiholog i stručnjak u ovoj oblasti, moje samopouzdanje u životu će samo rasti, a kad se suočim sa stručnjakom iz druge oblasti, pojavit će se osjećaj poštovanja).

Šta još može dodati samopouzdanje?

1. Lične granice.

U pravilu, kad ljudi prvi put idu na psihoterapiju, potpuno su neosetljivi na svoj bijes. Od djetinjstva su ih učili da ne obraćaju pažnju na ljutnju i činjenicu da su njihove lične granice grubo narušene. Relativno govoreći, odrasli jednostavno ignoriraju dijete od 17 godina koje u svojoj sobi može raditi prilično intimne stvari-„Ovo je norma! Zašto ste ogorčeni?! Samo pomisli, ušao sam u tvoju sobu bez kucanja, uzeo ti dnevnik ili igračke! Zašto si ljut?.

Nakon takvih situacija prestajemo vjerovati svom gnjevu i, shodno tome, ne možemo obraniti svoje granice, jer za to ih moramo osjetiti kroz ljutnju.

Vrativši granice i jasno rekavši: „Ne! Ne odgovara mi, ne želim takav stav prema sebi!”, Definitivno ćete podići poštovanje prema vlastitom“ja”i povećati samopouzdanje.

2. Odgovornost i krivica. Znajući gdje su vaša odgovornost i krivnja, nećete preuzeti tuđu odgovornost, osjećajući se istovremeno neugodno zbog dvosmislene situacije koja se razvila.

Najjednostavniji primjeri odnose se na posao. Ako se nakupilo mnogo stvari, a od vas se traži da učinite još nešto ("Pa, učinite ovo još jednom! Da li vam je žao zbog toga?"), Postoji osjećaj da drugi "sjede na glavi". Druga situacija - donose vam dokument i traže od vas da potpišete. Zapravo, ovo se odnosi na vaše odjeljenje, ali razumijete da apsolutno ne želite biti odgovorni za moguće povrede.

Šta učiniti?

U ovom slučaju morate jasno shvatiti da će moguća krivica i odgovornost pasti na vaša ramena, pa biste trebali čvrsto i samouvjereno odgovoriti „Ne!“. Kada se ekstrapolira na odnose, to je mnogo teže. Na primjer, ako ne želite nešto učiniti, ali vaš partner, naprotiv, želi, kada dobije odgovor "Ne!", Osjećat će se depresivno. Gdje ste vi krivi i odgovorni? Vi ste direktno odgovorni za odbijanje, ali uopće niste krivi za odgovor koji partner doživi (to su njegova osjećanja i iskustva).

Naravno, možete biti odgovorni za to što ste prisutni u trenutku reakcije bijesa, možda požalite zbog svojih postupaka, prihvatite interakciju s interakcijom vašeg partnera, ali morate shvatiti da za sve daljnje radnje niste odgovorni i krivi (“Da, čuo sam vas, prihvatio činjenicu da ste neprijatni. To je sve! ). Ni u kom slučaju ne smijete šetati oko partnera kako biste mu podigli raspoloženje! Vaša odgovornost je da prihvatite osećanja osobe takva kakva jesu, bez obzira koliko teško bilo.

3. Resursi - znanje, vještine, iskustvo i status. Ma kako poricali, to su sasvim očite stvari koje direktno utječu na samopouzdanje. Osoba sa 100 dolara u džepu osjećat će se potpuno drugačije od osobe sa 100.000 dolara. U skladu s tim, imajući na raspolaganju veliku količinu novca na koju se može osloniti, osoba će se osjećati mnogo sigurnije.

Drugi primjer-oblačenje odjeće iz rabljenog ili skupog butika, ugodne na dodir i visoke kvalitete, u drugom slučaju osoba će osjetiti više samopouzdanja. Ali što se tiče statusa - za mnoge pojedince izuzetno je potrebno "staviti" oklop samopouzdanja koji radi barem neko vrijeme ("Ja sam iz policije! Pustite me unutra!" Ili "Ja sam iz uprava, imam pravo parkirati automobil ovdje! ") …

4. Naučite živjeti ovdje i sada. Ne grizite sebe zbog prošlih radnji, ljutnje i podcjenjivanja-samoponižavanje i samobičevanje ne vode ničemu dobrom. Naučite oprostiti sebi ("Tada sam to učinio samo zato što nisam mogao drugačije!"). Stalno se pitajte "Kako se osjećam?", "Šta sada želim?", "Šta mi može donijeti zadovoljstvo?".

5. Znajte kako se zabaviti, uživati, ohrabriti i pohvaliti sebe.

6. Naučite biti ponosni na sebe - osoba koja nije ponosna na svoje uspjehe na kraju će razviti osjećaj ponosa koji ga izjeda. Često takvi ljudi idu i bockaju druge: „Šta tu možete učiniti ?! Evo šta sam postigao u svom životu! Kolika vam je plata? A ja imam 3 puta više!"

Takva gluma će se događati stalno, ako osoba nije naučila hvaliti sebe, odnosno ponižavanjem djelovanja na drugu, dobit će narcističku ekspanziju. Međutim, ne biste je trebali primati od drugih, dovoljno je da je primite od sebe barem jednom, tada možete shvatiti vrijednost života i svojih postignuća.

7. Kritike drugih ljudi. U bliskom okruženju mora postojati primalac kome se može vjerovati. Takva osoba može pomoći da se adekvatno procijeni situacija, svakako se trebate obratiti njoj i upitati: "Jesam li zaista ono što svi govore o meni?"

U pravilu, kada drugi ljudi kritiziraju, plaše se vidjeti slične kvalitete u sebi, ili, obrnuto, iz nekog razloga, ne mogu si to priuštiti, plašeći se prosuđivanja izvana. Ovdje je važno zapamtiti - svaka mana ima suprotnu vrijednost (negdje će ometati, ali u nekim će situacijama pomoći). Općenito, kritiku treba tretirati prilično selektivno.

Što se tiče konstruktivne kritike, vrijedi je slušati. Ako iskreno vjerujete da se ona ne odnosi na vas, vaš se život ni u čemu nije pogoršao - zašto promijeniti nešto?