Zašto Su "graničaru" Potrebni Suzavisni Odnosi?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Kao što je spomenuto u prošlom članku, osnovni sukob granične ličnosti je potreba za bliskošću drugog i istovremeno strah od "upijanja", što nas tjera da se igramo vječne igre "bliže i dalje". Sukob leži i u činjenici da faza potrebe za bliskošću jednog partnera često može doći u sukob sa željom drugog partnera da se privremeno distancira kao način određivanja ličnog prostora, granica. Oni kojima je potrebna bliskost ovo ponašanje doživljavaju kao odbacivanje, koje pogoršava nerazumijevanje i otuđenje.

Suzavisnost se odnosi na želju da se kontrolira postupanje druge osobe kako bi se reguliralo njezino stanje, kako bi se nosilo s osjećajem napuštenosti, usamljenosti, praznine, inferiornosti.

Dakle, pokazuje se da je mjesto kontrole usmjereno ne prema unutra, prema vlastitim potrebama i interesima, već prema životu značajnog objekta, prema njegovoj kontroli i "apsorpciji".

Nadzirani objekt nalazi se u ponižavajućem položaju kada njegov partner izjavljuje želju da bude svjestan svih svojih poslova, redovno provjerava telefon, čak dolazi do kontrole trošenja novca, kada kontrolor inzistira na postavljanju zajedničke bankovne kartice, izvlači podiže SIM karticu za sebe, instalira špijunski softver na računar, prati njegova kretanja putem GPS -a.

Potražnja za stalnom pažnjom paralizira ili izaziva želju da napusti kontakt, sakrije se. Tako je, na primjer, jedna žena pokazala neprimjereno ponašanje, bacajući skandale svom mužu svaki put kad nije odmah odgovorio na poziv, nije došao na zahtjev, prijetio mu je samoubistvom, navodeći činjenicu da je ne voli, budući da se ponašao u ovuda.

Ne samo da takva kontrola ponižava dostojanstvo drugoga, već ga tjera da postane talac emocionalnog zlostavljanja, a osoba nastavlja ostati u ovoj vezi više iz osjećaja spasa, krivice, straha nego iz ljubavi.

Onaj ko ispoljava opsesivnu kontrolu to čini i ne iz ljubavi prema drugom, već iz straha od usamljenosti, povrijeđenog ponosa i nedostatka razumijevanja šta dalje učiniti, kako živjeti, čemu težiti. Suzavisna međusobna odgovornost nastaje kada bolno ponašanje jednog izaziva bolne reakcije drugog.

Protuzavisni u tim odnosima provodi shemu izbjegavanja (izbjegava kontakt, zloupotrebljava alkohol), jer ne mogu izgraditi zdrave granice.

Suzavisni, naprotiv, neprestano zadire u njegove granice, ostvarujući istu shemu prema kojoj su partnerovi roditelji djelovali kada su stalno upadali u njegov lični prostor.

Protuzavisni, poput suzavisnog, također se boji napuštanja, ali pokazuje autonomiju sve dok ga suzavisni teži. Ako protuovisnik osjeća rizik od gubitka značajnog predmeta, on kroz projektivnu identifikaciju počinje izazivati situacije u kojima će biti ponovno progonjen (to može biti bolest, depresija, ulazak u neugodne situacije, rizik od suicida, sve situacije koje implicitno pozovite pomoćnika u pomoć).

Protuzavisni se često "nudi" agresoru. Kad prestane da ga kontroliše, iskreno je ogorčen, zašto se to dešava? Kao rezultat toga, sadomazohistički scenarij odigravanja dječjih shema se igra svaki put.

Svaki od partnera u suzavisnoj vezi ima sekundarnu korist u obliku straha od napuštanja i prebacivanja odgovornosti za svoje emocionalno stanje.

Uvijek se pronađu izgovori zašto ovisi o drugome, apelirajući na njegovu ranjivost, pa čak i nesolventnost u bilo kojim životnim pitanjima. S tim je pomiješan i osjećaj praznine, koji se akutno osjeća u razdobljima razdvajanja ili odvajanja.

Kakav je osjećaj praznine? Kako se formira?

Kad osoba ima slabu granicu "ja" i osjećaj samosvojnosti, počinje u sebe uvlačiti dijelove "ja" objekta vezanosti, prisvajati ih, čineći ih dijelom sebe. Prisvaja svoje vrijednosti, odnos prema životu, hobije, ponašanje, pa čak i način govora, počinje slušati istu muziku, gledati iste filmove, osjećati ono što drugi osjeća. Do njega dolazi do potpunog spajanja zbog slabosti njegovog ličnog položaja.

Dakle, od osobe koju možete čuti, na primjer: "Komunicirajući s tobom, postao sam potpuno drugačiji. Sve što je ranije prestalo postojati, izgubilo je svoju važnost. Moj stari svijet je uništen, a sada ti činiš moj univerzum."

Gubitkom objekta vezanosti, čini se da osoba potpuno gubi dio sebe ili sebe, osjećajući besmisao života i emocionalni vakuum bez dna.

Kako bi se izbjegao osjećaj praznine, pokušava se na ovaj ili onaj način vezati objekt ljubavi za sebe. Ako su nedostižni, mogu se koristiti posredni predmeti (prenošenje kvaliteta voljene osobe na nekoga ko je trenutno dostupan, "vješanje" na njegovoj ličnoj stranici na društvenim mrežama, spremanje uspomena, stalni razgovori o predmetu vezanosti itd.).

Ponavljam da se to događa jer je mjesto kontrole ovisne osobe usmjereno na drugu, a ne na sebe, ona stalno, takoreći, živi životom značajnih drugih ljudi, a njegov smisao života nije formiran za njega, veza sa njegovim tijelom, unutarnjim djetetom, njegovim potrebama, željama, životnim ciljevima i planovima nestabilna je bez stalne vanjske podrške.

Kada se izgubi značajan predmet, javlja se osjećaj krivice, osoba stalno postavlja pitanje: "Što sam pogriješila? Da sam postupila drugačije, možda se razdvajanje ne bi dogodilo?"

Zadržavanje dijelova "ja" drugog objekta u sebi stvara emocionalnu ovisnost "kako ću sada živjeti bez njega?"

Nespremnost da se rastanu od internalizirane slike produžava agoniju, tjera čovjeka da gaji nadu da se sve još može vratiti, pokušava se uvjeriti „voli me i želi biti sa mnom, ali ne može“.

Zbog bolnog "zaglavljivanja" u mislima o nečemu drugom "graničari" se plaše bliskih, emocionalno bogatih veza, preferiraju kratkoročne veze, odabiru partnera za kojeg ne osjećaju veliku privrženost, pa čak ni ostaju sam.

Tako se ostvaruje destruktivni obrazac - kako bi se izbjeglo sigurno vezivanje, a ne izgradio zdrav kontakt.

Dragi čitatelji, hvala vam na pažnji prema mojim člancima