2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Ja ću se uopće uvrijediti. Odlazim u Afriku. Moj drveni konj će me odvesti. Za večeru će u Africi biti naranče. Uopšte mi niko neće nedostajati.
(Vitezslav Nezval, prevela Irina Tokmakova)
Crvenokosa djevojka Tanya ušla je u ordinaciju psihologa i bojažljivo sjela na rub stolice, gledajući po sobi.
- Oh, a imaš i stare knjige - gotovo je prošaptala Tanya.
- Pa, da, neke knjige iz detinjstva, doneo sam ih od kuće - odgovorio sam.
- Ali ja imam tako malu knjigu kod kuće! - sretno je uzviknula Tanya, pokazujući prstom na knjigu "Vrtuljak" sa stihovima Irine Tokmakove, pročitanu gotovo do rupa.
U tom trenutku, njena inherentna bojažljivost se povukla i počela je govoriti samouvjerenije.
- Zaista volim pesmu o dečaku koji je bio uvređen i otišao je u Afriku.
- Zašto ti se toliko sviđa? - upitao sam je sa zanimanjem.
- Zar ne razumeš? Tada su ga svi voljeli, kako ne bi otišao, i ne bi se uvrijedio. Šta tu nije jasno! - odgovorila je s radošću u glasu.
Nije tajna da je svako od nas barem jednom u životu bio uvrijeđen. Koliko je sati!
Ogorčenje je univerzalni psihološki obrambeni mehanizam koji pomaže u suočavanju s neugodnim iskustvima, duševnim bolom, ambivalencijom osjećaja. Nakon što smo to doživjeli, nesvjesno počinjemo izbjegavati situacije koje nas povrijeđuju
Nedavno su se pojavili podaci koji ukazuju da ogorčenost može nanijeti nepopravljivu štetu našem zdravlju. Postoje dokazi o postojanju veze između tako strašne bolesti kao što je rak s emocionalnom zavisnošću, s iskustvom osjećaja ogorčenosti. Osjećaj stalne snažne ljutnje, koji gloda iznutra, može dovesti do takve bolesti, kada se tijelo, u doslovnom smislu, "jede iznutra". Uostalom, šta je zamjeranje ako ne jedete sami? Ogorčenje je gorčina usmjerena u čovjeku.
Tvrdoglavo negujući gorka osećanja, često ne želimo da se rastanemo od ogorčenosti. Zašto se to događa?
Doživjeti ogorčenost je tako složen, lukav osjećaj. I ne pojavljuje se na našem repertoaru odmah, već nešto kasnije u dobi od 2 do 5 godina. Ovo je vrijeme kada kreativno usvajamo sposobnost osjećaja ogorčenosti prema prijateljima u pješčaniku, a ponekad i špijuniramo kako se to događa kod odraslih, pa, na primjer, od mame i tate. Kad smo još bili djeca, bili smo aktivno, i rekao bih, s kreativnim entuzijazmom, a da sami to nismo primijetili, tražeći vlastite oblike zamjeranja, jednostavno zato što zamjerke djeluju. Reagiraju na njih!
Dakle, ogorčenost je u pravilu manipulacija, kada iza većine pritužbi stoje neke interne koristi koje se često ne ostvaruju. Neki od njih mogu biti svjesni, što potvrđuje i ponašanje djece, kada djeca znaju ko su uvrijeđeni i zašto. "Ne plačem za tobom, plačem za majkom!"
Uzalud, uzalud, niko - mala djeca se ne vrijeđaju: "Ako to ne učinite, ja ću se uvrijediti zbog vas."
U stvari, ozlojeđenost je razočaranje, samo što nije do kraja proživljeno, odnosno čvrsto je upakovano u njega:
- očekivanja, o tome kako i ko bi trebao djelovati,
- bilješka o optuživanju drugog,
- notu da krivim sebe
- samoopravdanje,
- pravdajući drugoga,
- nadam se da je sve trebalo biti nekako drugačije i
- poricanje jednostavne ljudske bespomoćnosti svih učesnika u vezi prije okolnosti i samih sebe u određenom trenutku.
Dodirljivost kao crta ličnosti formira se postupno i očituje se kao tendencija da se uvreda vidi u mnogim svakodnevnim situacijama. Formira se takozvana navika vrijeđanja, zbog čega zid nerazumijevanja i otuđenja često niotkuda raste. Osetljiva osoba obično je sigurna da je cijela stvar u drugima koji se prema njoj ponašaju neljubazno.
Što bismo trebali učiniti s ovim prodornim i gušećim osjećajem ogorčenosti, koji nas toliko boli i grize iznutra, ne isporučuje lažnu duševnu patnju?
jedan. Pokušajte to shvatiti, vodite dijalog sa samim sobom, razmislite - zašto mi treba osjećaj ljutnje? Koju potrebu želim zadovoljiti na tako težak način? Možete pokušati izravnije izraziti svoje potrebe svom partneru, bez pribjegavanja manipulaciji kroz ogorčenost.
2. Pokušajte utvrditi koji osjećaj stoji iza povrijeđenog: poniženje, odbijanje, razočaranje? Prepoznavanjem osjećaja lakše ih je doživjeti. Nakon toga možete pokušati izraziti svoje pritužbe "na adresi", imajući na umu da će se žalba saslušati ako je racionalna, a ne emocionalna.
3. U pravilu, u osjećaju ogorčenosti, osoba traži način da promijeni već učinjenu stvarnu ili prividnu nepravdu prema sebi. Postoji vjerovanje da što marljivije trpimo, u stanju ogorčenosti, brže će se dogoditi neke čudesne promjene i odnekud će biti nagrada za samopožrtvovnost.
Neće biti nagrada!
Teško je pomiriti se s tim, kada postoji iskustvo iz djetinjstva, kroz ogorčenost zbog primanja, novu igračku, pažnju, brigu, ljubav.
4. Kad svu odgovornost za svoju sudbinu prebacimo na druge, postajemo pretjerano zahtjevni prema ljudima, lijepimo ih prikladnim oznakama - tada se počinjemo pitati koliko se naša uvjerenja razlikuju od slika drugih, dok smo mi sami takvi slike i izmišljene. I počinjemo se aktivno vrijeđati zbog toga.
5. Teško je ne uvrijediti se kad je navikao provjeravati tuđe riječi i postupke samo vlastitom slikom svijeta. Za mnoge ogorčene ljude odustajanje od mišljenja znači odbacivanje dijela vlastite ličnosti. Postoji čvrsta želja da se slijedi određeni životni model, pridržavanje stereotipa: "Bliski ljudi se nikada ne svađaju" ometa život.
Budući da je na milost i nemilost unutarnjeg diktata, takva osoba, na primjer, ne primjećuje približavanje krize u vezi, zatvara oči pred alarmantnim znakovima. A kad drugi počini djelo koje je ispalo iz obrasca koji se godinama razvijao, svijet se urušava i oproštaj se pokazuje nemogućim.
Možda od svojih odnosa očekujete previše ili ne izražavate dovoljno jasno svoja osjećanja, nade i potrebe. Bilo bi lijepo naučiti jasno, prenijeti ono što očekujete i razumjeti što drugi očekuju od vas, a ne zaboraviti na granice mogućeg i nemogućeg.
Ogorčenje je urušavanje idealizacije i poricanje nekog drugog prihvatljivog smisla onoga što se događa. To dolazi iz nedostatka informacija o sebi, o ljudima i o životu općenito.
A to je i tako djetinjast način suočavanja sa stvarnošću odraslog doba!
Preporučuje se:
Briga O Sebi I šta Je Prava Ljubav Prema Sebi
Kako osjećati ljubav prema sebi i brinuti se o sebi? Ljubav prema sebi i briga o sebi često se miješaju sa sebičnošću i umišljenošću. Brinuti se za sebe znači učiniti nešto ugodno za sebe, ne opterećivati se, zabavljati se i lako se provoditi.
Ubijte ELK -a U Sebi Ili Kako Promijeniti Mišljenje Kako Biste Promijenili Svoj život
Obično pišem informativne i analitičke članke, ali danas želim podijeliti svoja razmišljanja i pozvati vas na diskusiju. Tokom ove godine vidio sam hiljade članaka „Ne žali se, hvala!“. Da budem iskren, osjećam mnogo ljutnje zbog toga. Mislim na svoje klijente, ljude sa teškom i veoma važnom istorijom.
Ogorčenje. Šta Je To? Zašto Je Ozlojeđenost I Kako Se S Njom Nositi?
Osjećaj i emocija često se koriste sinonimno i karakterizirani su kao psihološki proces koji odražava subjektivni evaluacijski stav prema postojećim ili mogućim situacijama. Međutim, emocije su direktna reakcija na nešto zasnovano na intuitivnom nivou, a osjećaji su proizvod razmišljanja, doživljavanja akumuliranog iskustva, dopuštenih normi, pravila, kulture … Mnogi istraživači dijele emocije na negativne, pozitivne i neutralne.
Gutajući Ozlojeđenost, Probavljate Sebe
Izraz "ne mogu ga probaviti" u ovom slučaju odražava zamjeranje i odnosi se na probavni trakt. Neki su istraživači sugerirali da je rak maternice povezan s ženskom ljutnjom prema muškarcu. Telo je pod stresom. Prilagodba je smanjena, imunitet može biti oslabljen.
Kako Ozlojeđenost Utiče Na Naše živote
Današnji razgovor će se fokusirati na pritužbe i kako one utječu na naše živote, obilje i prosperitet. U svijetu postoji mnogo odraslih koji se vrijeđaju na ljude iz različitih razloga. Neki to rade namjerno kako bi manipulirali drugima, a mnogi to rade nesvjesno, iz navike.
